今年真的算是我开始记忆起，过得最有喜有悲，有感情的一年了。
二月份，躺在床上，没有生活下去的勇气，直至今天，回忆起来，我依然无法彻底释怀，感觉当时自己真的是太可怕了，像是一个没有感情的魔鬼一样。
真的，委屈！那段日子真的是我长这么大以来，活的最憋屈，最不自在的时光了，唯一庆幸的便是，我还有爱我的家人，奶奶每次递过来的煎饼卷大葱腐乳成为了唯一支撑下去的信念。
好吧，我还是舍不得，我不想进精神病医院。我不想进去，真的，我害怕。真的怕，发自内心的怕，可有时候又不怕。
我不知道我到底怎么了，仿佛我是我，又不是我，又根本不像我，那是一种万念俱灰，仿佛行尸走肉般的感觉。今年的春节也好像是因为我的缘故，过得并不热闹。嗯，挺愧疚的。
我的经历跟很多人都不同，从小的我并不是在爸爸妈妈的保护下茁壮成长的。从六岁，我就开始和爷爷奶奶生活。
中国的婆媳关系也许是世界上最难解决的问题了，我理解所有爸爸的感受，因为夹在中间做人真的非常不好过。
在妈妈那里见到了什么有趣的事情，不能在奶奶家分享，在奶奶家里有什么有趣的事情也不能在妈妈身边分享。因为她们会非常生气，非常的不高兴。
可能我的这种自闭是从很小的时候就已经形成了。我曾经自己给自己说五小时的话，自言自语，一个人扮演好几个角色，就好像人格分裂一样。
这种来自原生家庭无法改变的情况，或许在中国的每个家庭都或多或少的存在着，我可能是不幸的，也可能只是不幸中的一个平凡的而已。
因为爸爸妈妈不在身边，从小的我就养成了什么事情都尽量不要和大人说，在学校受的委屈，回家的一路上，慢慢的走着，想着，挣扎着。
这条路很长很长，到了家门口时，我的脸上又带上了熟悉的笑容。家里真的是一个很暖很暖的港湾，这么一个美好的地方，我又怎么忍心破坏掉这最后一片净土。
有时候击败一个人坚硬的铠甲的，或许并不是长久以来的冷漠，而是突然一瞬间的温柔相待。
每天没有生的希望，家人的温柔相待，成了击败我坚硬外壳的有利武器。
三月份，春天来了，学校也开学了，其实在开学的几天前，我就已经仔仔细细，认认真真的想了很久，最后，我还是决定休学，或许这真的是利己利人吧。
嗯，我退缩了，我不敢前进，不敢迈出那一步，那是即使迟到，也没有勇气迈出的步子，我甚至怀疑，所有给我说话，聊天的朋友都是父母求来的。我知道这样不对，可我仍这样想。
北方的春天，刚开始还是很冷，接近冬天的冷，我的心像天气一样，仍然是冷着的，冰着的。
我觉得我没有了未来，也没有了以后，我没有什么远大的理想了，也不再想那些空想了，我开始思索现实的意义，思索当下。
每晚1.2点的结束，才像是正常的模式，我不知道他们是怎么坚持下去的，我只知道我很累，很累…
想停下来，好好歇着，可是我又不敢停下来，我怕停下来了，我就真的没有了生气，没有了活着的气息。
四月份，似乎春天真的走近了，我的心情也随之变好了很多，也许是内心的深深的愧疚，我实在是不想再折腾了，很累很累了，那种在地上坐着哭完，再趴在椅子上哭，椅子上哭完再躺在床上哭，我感觉，我的眼泪都流尽了。
不是有句话是说眼中留下的眼泪，都是当初做事时脑子进的水吗。我想我可能就是这样，而且脑子里进的绝对不少。家人的不理解，都成为了压垮我的最后一根稻草。
万幸，在这个时候，还有朋友的安慰，一个人一辈子遇见一个对自己十分好的朋友简直万幸，我真的特别感谢他，非常感谢他！还有我的一位同位。
我觉得上天也算是公平的吧，虽然我所经历的，遭受的，都让我感到深深的不公，可他们的出现，暖化了我冰冷的人生。他给你坏的，也必会赐给你好的，帮你走下去人生这条路。
五月份，天气真的暖了起来，太阳也格外的好，看着外面，树抽了新芽，花结出了花苞，燕子也都飞了回来，每一个生物都仿佛有了新的生命。我知道，我该翻页了，新的篇章还等待着我的开启。
我打开了窗户，听着外面的鸟鸣声，我决定重新开始。是的。我开始学习了，其实我自己也很惊讶，我这么快，就能静下心学习。
或许大自然的神奇之处就在这里吧，春天真的是万物复苏的时节。她仿佛给了你一个信号，让你站起来，迎着阳光，继续向前奔跑。
这个月，我还去了苏州旅游，美的风景，真的是最治愈的事物，我的心情变得更好了，水乡古镇，寒寺园林，一切的一切，也都有了新的生命。我也是。
六月份，天气逐渐热了起来，气温升高，人的心，也逐渐燥了起来，庆幸，不是特别热，我终于敢与外人沟通，我想挣点零花钱，打了暑假工，即便有人提起我的事，我也能控制我的情绪，我可能真的长大了那么一点点吧。
