已经很多天没有下雨了,离我姨去世也已经过了一个多月了,可是她还是不能回来,家里的人都很心焦。
这种失去亲人的痛不知道什么时候才能过去,我妈因为这件事都有点儿癔症了,看到我妈那斑白的头发,心里顿时感觉自己压力山大,觉得自己再也不能把自己当小孩子了。
光阴似箭,岁月如梭。眨眼间我都快三十岁了,自己再也不能像小孩子一样肆意的撒娇,突然发现自己也到了会失去亲人的年纪了,感觉自己有点儿应付不过来了。
今天给大宝报名去了,大宝该上一年级了,过的真快,现在还记得大宝三个多月的时候得了肺炎,当时真的感觉自己这个当母亲的很失败,连给孩子看个病都不敢,都不会,幸亏当时我妈在我身边,要不然我真的不知道该怎么度过那一段对我来说无比无助的日子。现在想来仿佛就在昨天。
果然有熟人跟没有熟人感觉差好多,不管干什么都是这样,上学也是如此,自己果然是跟不上时代了。
准备考成教大专,现在整天忙的都没有时间学习,好不容易有点儿时间还想躺在那儿休息会儿,也不太想学习了。
真不知道自己还能干些什么,我对我自己的行为只能用呵呵两个字形容了,简直是哭笑不得
老妹去学校教学了,她的孩子没人带,只能我自己带,真的好忙啊,整天都困的要命,没办法,自己选择的路哭着也要走完
明天我姨出殡,本来以为自己不会太难过,可是真的来到这一天,心里还是不愿意相信她已经离开的事实
自己心里的痛,别人永远也不能理解,就这样每天也要强颜欢笑的过着。
自己以后再也不要考虑别人那么多了,总是顾虑别人的感受,自己会不好过,什么时候不顾虑别人那么多了,自己也就好过了。
我姨就是因为考虑别人太多,总是忽略自己,才造成今天的结果,她有那么多机会可以活,她都没有活下来
早知道她这么早走,我就应该在她活着的时候多跟她说说话,可是这世上的事从来不会给你后悔的机会。
小的时候我妈妈因为有了我妹妹,没时间看我,就把我送到了我姥姥家,那个时候我姨还没有出嫁,每天都是她领着我玩,她对我最好,甚至后来她出嫁以后有了自己的孩子,她对我比对她自己的孩子还好。
虽然后来她变的跟以前不一样了,可我觉得那都是应该的,哪个母亲不希望自己的孩子什么方面都是最好的呢。