昨天已经说过我自己了。想必大家对我也有些了解了，可能也会骂我，损我。毕竟我的所作所为值得被骂被职责。
不知道有多少人像我一样想过自杀，又有多少人像我一样付诸过行动，但没有成功（如果成功的话这个文就是另外一个故事了）—因为我疼了，难受了，自杀不下去了。
也想过自己是不是抑郁了，自闭了，但是了解完真正的抑郁症患者我很惭愧心疼，我不配。我只是格外的内心比较脆弱黑暗而已。，还有些社恐怕麻烦。
发低能量文字从来不敢加第一人称，不知道为什么感觉没有主观的权利。
活的仔细到去扣每一个字眼，确保不会出现让自己和别人感到矫情的感觉。
空间疯狂给自己留言，因为知道别人看不到，不知道自己无处宣泄的情绪。
自残倾向。
远离人群，但不安静。
这就是我，充满负能量的我。其实我也不想这样，我也不想这样阴暗。
人前的我话多爱笑，看起来很傻，也会说些显得智商情商低的话。但是在家人面前，我心情不好的时候或者只有我自己的时候我就是另外一个样子，暗属性爆表。
总是忍不住跟母亲发脾气（因为父亲比较忙，要干活），也许母亲把我惯坏了;也有的时候我懒惰，干事不利落不干净，窝囊，母亲也会说我我就突然的很生气烦，但我也不想发火总是忍着，积累到一定地步就会跟她拌嘴顶嘴。
甚至，
做出不理性的事来。
那是一件莫名奇妙的事。
晚上9点多一点，母亲困了，要睡觉，我就得跟着睡。其实我也想睡了，但是还是把游戏打开，想着上线领一下东西就睡了。
母亲看我玩游戏就很气愤：“你一天天的就知道玩手机，一天24小时起码有16小时都在盯手机！”明明没有的事情。。。。而且我也已经大了，她还要管我玩手机跟人聊天也不行，我就突然火大。
“我还恨不得一天24小时都在盯手机呢”我阴阳怪气的反驳
“我可没那么说，你自己那么说的。”
“是，我自己说的。妈，我都已经18了”
“18咋了，你有本事就走啊！”母亲也很生气，语气很冲。
“走就走！”我翻身下床，走出屋子到门口，穿上鞋（我真的一直都想走，也许是在家待太久了，真的很烦）
她在屋里喊：“孙晴，你要是走了就别回来了！”
我突然惊醒，我在做什么？？为什么就突然火很大，但是也是抹不开面子也没有回屋子就在客厅里蹲着，蹲在离门口近的地方。
大概10分钟以后吧，母亲出来看着我，要气哭的表情。
“你有本事你就走啊，你要是走了我绝对不找你，就当没你这个闺女！”
父亲在别的屋子里鼾声连天，客厅里我的沉默蔓延。
