从6岁拥有理想——“我要发明长生不老药给奶奶吃”,到一年级知道了“爱迪生”,我发现“发明”这件事很有魅力。那时候,我只会在考试的作文里认真的阐述自己的发明家理想,除此之外我闭口不谈——因为我担心如果小伙伴们都知道了“发明”能做出那么好的东西后都和我抢,那这个世界上的发明就很快就都被发明完了,我就会越来越难发明出新东西。
到了高中,我偶然一次发现一个同学在修自己坏掉的电池充电器时,竟然把里面的电线乱接一通,我才知道原来我对电学的理解是最深的,因此我为自己更适合做“发明家”而暗自高兴。
到了本科,我慢慢的听不到身边有任何人再谈起“理想”二字,我才知道,原来只有我一个人还在为理想而奋斗。我害怕被人耻笑一个考试只能中等,本科修文科的想当科学家,只能默默的说“我觉得电学挺有意思”。
踏入社会后,依旧接二连三的被现实暴击,一度使我的生存都受到威胁,而成为一个程序员后,也让我担心“程序员想做科学家”而被人耻笑,我更加绝口不提。
十多年来,我一直都把自己装在套子里。
那些年我常常希望能有个人在自己最困难的时候给予我一点安慰,我也一直很清楚爱情能给我带来更强劲的奋斗动力,但我的境况让我无法拥有一个这样的伴侣,在理想的驱使下,我东奔西跑,似乎从来没有停止过。
在踏入科研领域后,在大多数人眼里我只是个编程技术还不错的程序猿,然后中途跑来搞WS科研。被他们几次问过,但我不想让他们知道太多,反而让自己看起来像个“异类”。
回想过去的这十几年,实际上从15岁到现在,每一段经历都让我痛苦不堪,但那些经历也让我变得更加成熟。
15~18岁高中被老师和同学欺负的岁月,让我明白,为人处世,脾气再好也应该保有底线,一味地包容只会让他人得寸进尺,最终落得人善被人欺的下场。
19岁退学复读,让我明白,要想成功,就一定不能急于求成,否则往往欲速则不达。但人生经验的缺乏,也让我继续在一些重大抉择上犯错。
20~21岁两次复读,让我明白,重大决定一定要慎重,一些细小的因素误判也可能会导致形势巨变。不了解的领域应该多向他人请教咨询,但凡我能稍微向比自己大两岁的哥哥请教一下,也不至于高考志愿全部填写不服从调剂(因为很多学校允许入校后申请转专业)。规划一件事时要从宏观把控好时间进度,沉稳是好,但不能过度。
21岁长沙火车站被骗,让我见识到,骗子会想尽一切办法来欺骗你,甚至会为你的悲惨经历所感动掉泪,但临走时还是会想办法敲诈你一笔。而我也看到了人性的弱点,在我已经意识到可能是骗子时,依然因为他流给我的眼泪,而甘愿被骗。
21岁华中科大求学失败,让我深刻的明白,重要的决定一定要三思而后行,一定要冷静,不要被自己的“看似疯狂”或“看似真诚”所感动,更不要因此而冲动。针对客观事物去假想自己能“各种应对”,往往你应对不了,因为年轻幼稚,会让你大多时候都预判错误,脑海中的演练,要拿出来付诸实施需要一定勇气。
21~24岁本科自学编程经历,让我第一次向自己证明了我可以——我确定了应试制度无法真实衡量我的能力是一个客观事实。我第一次确信了我的智商至少是略高于一般人的,也为我坚持实现理想增加了一丝底气。
24岁电子科大求学受挫,让我深刻的领悟到,切不可将个人的前途命运,托付于他人。指望别人的同情来拯救自己的人生,是荒唐的。不要对客观人事心存侥幸,最值得信任和最能帮助自己的只有自己。这一次惨痛代价,也再一次提醒我,重大决定一定要三思而后行,而要真正做到,真的很难。
24岁苏州求学受挫,让我深刻明白,即使你做到了自己不犯错误,但你也无法保证客观人事不犯错误,在对自己很重要的事情上,客观犯错仍然会让你主观蒙受重大损失。因此,决定之前要尽可能的进行全方位考虑,对各方风险都要有心理准备和对策。
25岁被老板画饼,让我懂得,越是对某人或某事抱有期望,就越要对对方的“示好”保持警惕,往往这种“两情相悦”会蒙蔽你的双眼,努力到最后才发现是一个梦。
23和25岁两次参与创业失败,让我领悟,经验不足,道不同,没有准备好充分的时间和精力,(主观上)就不要轻易去参与,否则大概率害人害己。
27岁国外的自我放纵,让我逐渐变得坦荡;很多事情都被我看淡,很多时候都能表现的从容冷静;面对可能得爱情也不会再如之前一样紧张拘谨,我更加倾向于缘字,甚至不介意孤独一生,唯有金钱和孤独让我在困难时刻感到踏实和欣慰。
此后,我的性格没有再发生明显变化,虽然这几年仍然受到过一些挫折,但比起之前的磨练都不算什么,反而是在一些决策上,仍需谨慎。
回望这些年的遭遇,支撑我一直没有倒下的原因,大概只有这两点:相信科学,科学可以改变一切,而初高中的数理化就已经向我们证明,这句话绝对不是空洞的。永远不要去轻易产生自杀念头,若有坚定的理想,只要不死就仍有希望。
另外,如果这些经历能给他人带来借鉴。我想多提醒一点,如果有梦想(明星梦除外),就不要轻易让自己成为被关注的焦点,除非你能够驾驭那种“光环”,而保持不忘初心。
我一直都不快乐,直到现在。我曾经一度渴望能够赶紧实现理想,然后痛快的大笑,痛快的大哭。将过去经历的所有痛苦“昭告天下”,因为我真的倍感不易。但如今随着理想之路逐渐清晰(仍然很遥远),那种对快乐的渴望也在逐渐淡化。
时间能化解了一切,不仅化解了过去的痛苦,也化解了我对快乐的向往。
我只希望在成功之后继续与科研为伴,与孤独为伴,安静的做自己喜欢的事。