前几日与好友共同吃了晚饭，饭桌上的话题思考了很久，想写下来。
他那时问我：“我去年考研就差了几分就能通过，可被这么一打击，我便不想再考一次了。有时候真的觉得自己变成了一个闲散人员。”
“我耗不起这个时间和金钱了，是不是就这样大学毕业找个工作安稳度日就好了？”
“我想自己能当一名'技术流'，拍些自己喜欢的东西，有意义的，而不是那种迎合大众审美而创作的'艺术'。”
说到底，最主要的目的是：他要不要再考一次研呢？
我并没有经历过这件事情，经验也不多，妄自与他讨论这个事情确实有点自不量力。但我的想法如下：
很多时候，当一个需要你做选择的想法出现在脑海时，大多数情况代表着你是想去做这个事情的，犹豫不决是因为什么呢？因为不自信，因为不敢，因为害怕。我们太害怕做错事情了，不敢承担后果，冒不起这个风险。但就好死不死这股想拼一拼的想法又是自己脑袋冒出来的，那我又该如何选择？
第一：我会想，我如果选择不做这件事情，我会不会后悔。不顾及其他，就问自己会不会后悔不去做这件事情，尽管对以后的道路没有任何改变，但是自己心里能接受自己这个选择吗？
第二：我做了这个事情，我有没有勇气承担后果？这个后果我能承担得起吗？我是否丢得起这个脸，又或者是否能接受他人非议？
第三：我如果不做这个事情，我能不能就此放松下来？没有压力，放过自己。
很枯燥，讲一个我自己身上发生的事情。
我年少时和专业老师老师玩的蛮好，中途聊过一次，老师提到我可以试试申请参加省里一个比赛，只是不知道符不符合要求。比赛规模很大，算是省里在此专业领域中最好的几批人才会参加的比赛，竞争激烈，而那时我不过是一个毛头小子。参加比赛的则都是拥有至少3-4年社会工作经验的老师。我那时内心很抗拒，我的第一反应是我丢不起这个人。我一个学都没上完的人，去和那些前辈比赛，岂不是看起来自不量力？
为了这件事情，我两个晚上没有睡好，夜里翻来覆去想着：我怕了？我是可能没有这个能力能得奖，但渴望浮上了心头……
在第三天的上午，我终于理清了一些思路，那也是我第一次去想第一个问题：我如果不去这个比赛，我会不会后悔？内心很清楚的告诉我：会！继而我又思考第二个问题：我能面对到时候输掉的我自己吗？更在这之前，我能忍受别人的非议吗？说我自不量力，以及其他轻蔑的话语。说来也不惭愧，我天生脸皮薄，别人说我一句不好，我便无地自容，丢不起脸。“厚黑”的‘“厚”字就做得极差。对于这个我也很肯定：不能，我脸皮太薄了！最后，思考第三个问题：我不去比赛，我放得过自己吗？这次我犹豫了，在我快因为脸皮薄而放弃的时候，这第三个问题又把我从舒适的床上拎起来。因为我不去，我放松不下来。不会是因为即将比赛的压力，而是因为我没有去参加比赛。
说到这明了了，我想去，不过是因为不敢而已，但我知道我想了，还有什么需要犹豫的呢？我只需要确定我的年龄可以参加，我就可以如愿以偿了。
想到这，我拨通了组委会的电话，怯弱地问：“在校学生可以参加比赛吗？”对方很直接：“不可以，我们最低也必须是应届毕业生。”我的心沉了下去，说了声“谢谢”就呆看着手机等对方挂断。
我失望了，但是也放松下来了。因为我也知道结果了，做了这么久思想斗争其实是没意义的。但是我知道了我想要什么，已经是一个很大的进步。在此之前，我一直是“想要，不敢说”。从而一点一点把自己包起来，使自己都不明白自己想要什么。
回到考研的问题，我也问了他：“你考也可以，不考也可以。你玩过剧情向游戏吧？不同的选择会通向不同的道路，确实有时候做的选择最后会导致天差地别的结局，但是路不会断。如果你不考研，你会不会后悔？如果会，你就去，凭着这一点就足够支撑着你。选择考研后，就尽量利用有限的精力准备好plan A 和plan B、C、D……因为谁也不敢打包票说你这次就一定考得上，要有心理准备。如果不会，那我们就尽早考虑工作问题，能比考研的人多了些许社会经验，也是一个不错的选择。”
选择是我们人生中必须要经历的事情，这个我们倒不能选择去经历选择或者不经历选择（感觉说了一个悖论）。但我们可以借着选择来发现自己内心的真实想法，也能清楚不管做了什么选择，路总能走下去，不要在选择的时候就害怕了，对于到时候面对结果，自己会是什么态度要到最后才知道，既然如此，就尽量不做让自己后悔的选择。
人生的道路其实就是众多选择后的产物，但我很喜欢路遥著的《人生》里，巧玲对巧珍说的一句话：“生活总是这样，不能处处叫人满意，但我们还要热情地活下去。”尽管最后对自己当初的选择不满意，也别自怨自艾。
归根结底，无论做了什么选择，希望能在选择的道路上，热情地活下去。
