妈妈怀胎十三个月才生下我，所以在还未出世的时候，我就是一个只会给人添麻烦被厌弃的人。因为干枯、瘦小，不会哭闹也不会跟小朋友争抢，所以一直都被误认为是智障儿童。很羡慕邻居家的恬，因为她总是可以笑的那么灿烂，她的身边总是可以围着那么多人，而我从来都只是孤身一人。
早就记不清有多少次，妈妈含着泪去找医生，我总是比别人更容易生病，更容易跌倒，最要命的是，只要跌倒必定脱臼。这样的我被厌弃也是注定的，有谁愿意跟这么一个不知道什么时候便会惹祸的人做朋友？
大概是因为这两种原因，我没有去上幼儿园，7岁的时候被直接送入了小学。到了小学，我更加的孤立了，其他的同学热情的打招呼，开心的玩耍，作为一个完全陌生的存在，想要融入班集体已经不可能了。
因为被认为是智障，所以不写作业也无所谓吧！躲在小小的世界里，孤单的****着伤口，没有朋友也从来不敢奢望有人来安慰，除了坐在座位上，我不知道自己到底还能干什么。第一次参加考试竟因为怕弄脏试卷而不敢写字，这次的失败成了我是智障传言最确凿的证据。如果我说我不是智障，会有人信吗？
第二次考试我明白了原来这张纸是要这么用的。漫长的考试时间真是让人烦躁，剩余的时间我在试卷上给自己画像。老师，我可以这么的孤芳自赏吧，因为我不是智障，而是可以超越你想象的存在。
毫无疑问的被罚了站，被打了手心，被围观，被嘲笑，被吐口水，被揪头发，因为他们说我作弊！我可以去恨吗？可以去怨吗？同桌的恬啊，为何你的答案要与我一模一样？开始厌恶老师也是没有办法的事，明明有一张道貌岸然的脸，为何却要做这般无耻的事情？我也开始讨厌恬，那美丽的笑对我而言不过只是个残酷的笑话。
渐渐的已经没有人可以阻挡我喷涌而出的天分，我感觉到自己根本不用老师来教，所有的东西只要一看便可轻松得出答案，在五年级的时候，我已经自学完了直到高中段所有的科目。人的欲望总是无限的，父母刚从智障的阴影中走出来便开始要求更多，更多，更多我是个乖孩子，最怕的事便是惹父母生气，所有的一切都是按父母的意愿来完成，实现父母的愿望成了我人生最大的价值。因为总是能够超越他们的期待，所以被赋予了更高更高的厚望，为了不让他们失望，我不能迷茫，不能犹豫，连失败的权利都没有。
记得那一次，我不留神做错了题，父亲罚我面壁，朦胧中我听到他们的对话：听说女孩子到了初中就会比不上男孩子，看来这孩子也快要完蛋了！我哭着跑了出去，那是我第一次的任性。天下着大雨，可我竟无处可去，原来除了学习我什么都不会，除了成绩我什么都不曾拥有。那天夜里，我躲在绿化带里瑟瑟发抖，听着他们焦急的呼唤，竟然有种前所未有的快感，那是比学习好更让人兴奋的感觉。也是那一天，我的心被解放了，原来我也可以自由的去恨、去怨、去吵、去闹，既然无论如何都无法成为天使，那索性变成魔鬼好了。这样的叛逆，让老师同学对我敬而远之，让父母备受打击，他们决定不再管我，任由我自生自灭，我成了成绩最好的不良学生。
从此，我沉睡在孤独的长河，为了掩饰自己的无助与脆弱，披上了对什么都无所谓的外衣。其实，我一直都蜷缩在小小的角落偷偷的哭，很寂寞，很寂寞
初三的暑假，我捡到了一只被遗弃的小狗，它背上的毛几乎被人扒光，瘦削的身子，楚楚可怜的眼神，只要被人看一下便会吓得瑟瑟发抖。我把它带回来悉心照料，起先它总是躲的远远的，到后来我竟成了它的唯一，成了它全部的世界，它一直一直的跟着我，寸步不离，只要看不到我便会吓得浑身发抖。说来可笑，我唯一的朋友便是这只乖巧可怜的小狗，只有它愿意倾听我的心声，只有它知道我的寂寞，只有它看到我哭的时候会流泪，明明不会说话却能一起哭笑的朋友，竟然温柔了我的心。
到了高中开学的日子，它紧紧的追在我的后面，温柔的眼睛流着惊恐的泪水，它大概认为我要遗弃它了吧。妈妈怕它耽误我坐早班车将它抱了回去。因为中间出了点意外，本来想一周回去结果一呆就是半个月，当我回家的时候就再也没能看到它。它一直一直站在我等早班车的地方，不吃不喝也不动，每当妈妈想把它抱回去的时候它便疯了一样的乱咬，最后竟然饿死在路边。我又一次成了背信弃义的人，再一次失去了唯一的朋友。我开始彻夜彻夜的失眠，闭上眼睛便是它温柔的眼神，和离别时的悲伤。
被讨厌，真的已经无所谓了，没有比被人讨厌更熟悉的感觉了。被排斥，真的已经无法让我悲伤了，没有比被人排挤更让我感到活着的真实。但是，谢谢曾经让我这般的孤立无援，如果不曾那般痛苦便不会明了自己到底在追求什么；如果不曾那般的叛逆，或许我现在还在课堂里违心的装作认真的听课。老师，你在看着吗，我果然成了超越你想象的存在，你所谓的常识在我这里不过是小丑的乱舞，我正在以你想象不到的速度前行！
