光线从这里移到那里，窗帘一动不动，没有风。对面的顶楼在装修，电钻的声音刺耳。我僵硬的身体躺在床上，想回忆一些我和你在一起的经历，除了偶尔几个模糊画面飘过脑海，什么都想不起来，我唯一记得的可能只是我想你。
也许当你抱着我的时候我应该打你几下，然后大哭。那样我或许不会像现在这样烦躁。也许我只是喜欢这种爱而不得的感觉，就像我是个感情的受虐狂。从而证明我不是植物状态。
可我还是想和你相拥到天明，抛开一切杂质，相拥就好。我想仔细摸摸你的脸，我想起来我从来没有摸过，除了有一次你生病住院，我用手探了探你额头看看你有没有发烧。
十多年没见，我觉得我老了很多，生活中我已经放弃我的外貌管理了，其实以前我也没咋管理过，大T恤宽松的裤子，怎么舒服怎么来，连洗面奶我都懒得用了。我的背也越来越驼了，我不知道我在你眼中一直是什么样子，我自己眼中的自己真的不咋地。
是因为我说的那些话可怜我，还是真的想抱抱我，都没关系，我依然很开心。我感觉我一直缺的就是你的一个拥抱，无数次我脑海中幻想过。你说无欲又无求地喜欢一个人很变态，也许我说谎了，我对你有感觉。我只是很讨厌自己的身体。
已经深夜两点多了，我依然无法入睡，我不知道我为什么要在这里写这些，我只想写下我的烦躁然后我就可以入睡，在手机上快速码字就能把烦躁一点一点按没有。我写东西从来逻辑不通，乱七八糟。想到啥写啥。有时候我感觉我连日记都记不顺溜。可这又有什么关系，我想写就写，无所谓好坏。都是为了打发时间而已。我记下我的这些情绪，作为一种爱你的情绪。尽管我有可能爱着的一直是我想象中的你，因为了解彼此是个多么虚假的命题。
当然，我也经常有别的情绪，比如工作不顺心挨领导批啥的都会有一些情绪，我还容易紧张。特别在人多的时候讲话。这些我都可以装作无视，不会留下痕迹。可站在你面前不一样，我会傻乐而不自知，几天后可能才发现。而且我傻傻的不知道做什么反应，虽然看起来我和你聊天很正常，我当下也觉得自己控制的不错。但其实我根本不敢看你的眼睛，又或者这是我的习惯，因为大多数时候我都没在听别人讲啥，我浑浑噩噩，对一切无感。不过见到你，我感觉我只是假装，我像一个演员在演戏。
我假装对一切不在乎，可其实我在乎的要命，我假装看透了生活，可其实我只是无能。我假装活的很自我，不需要去曲意奉承，可其实是我听不懂人话。
我的生活一团糟，我想告诉你。我很想你，我想告诉你。我很早就一直喜欢你，我想告诉你。我不知道我为什么喜欢你，我连自己都不了解，更无法了解你。
