2019年3月22日凌晨2点,太原
半夜忽然胃痉挛,跑到洗手间狂吐,折腾到早上5点,躺在酒店的床上觉得天旋地转,睁开眼睛觉得天昏地暗,只能闭着眼听着与我住在一起的同事叫我的名字。
“圆圆,没事吧?是不是昨天吃坏东西了?咱们去医院吧?”
可以想象的出我当时的状态有多不好,后来听小伙伴告诉我,脸色青白,冒虚汗,整个人昏昏沉沉,真担心有个万一。
当时的状态,睁开眼睛,觉得整个酒店的天花板都在旋转,具体是顺时针转还是逆时针转我已然记不清了
我有气无力的应着“不行,我现在动不了,头晕,觉得天旋地转,我眼睛睁不开。”
“昨天晚上也没吃什么呀,再说咱们吃的是一样的,应该不是吃坏了吧?起来穿个外套,去医院吧”
她一边嘴里念念叨叨,一边走到我的床边拉我起来,要带我去医院。
“别,别,别碰我,我不行,我现在动不了”
折腾半宿,力气也没有,眩晕的厉害。
早上6点半左右
也是怪了,早上了,反而不吐了,就是睁不开眼。
同事在一旁盯着我半晌,觉得我意识已经开始恢复一些了。
“早上了,想不想吃点什么?我出门带回来,你吃点?”
“吃不下,我躺一躺吧,估计一会就好”
说来也怪,莫名其妙就有一种想哭的冲动。
当时的心情无法用语言描述,可能也是有点像是受伤的孩子,觉得自己在外面工作,虽然过的不凄惨,但是病了伤了就觉得委屈,想家想妈。
莫名其妙的开始疯狂打电话给老妈。
微信语音,无人接听......
第二次,还是无人接听......
第三次,被挂断了......
情况不对,平常无论什么时间,不至于每次都秒接,但是从来没有挂断的时候。
不安的感觉更为强烈了
不知道哪里来的精神头,一边费力将眼睛张开一条缝隙,一边按手机号码。
嘟嘟嘟嘟
感觉过了好久,我闭着眼焦灼,一直等到,感觉马上就会钻出智能客服冷硬的官方提示音的时候,
电话接通了,
“闺女啊?吃没吃饭呢?”
听到这声闺女,我这悬着的心落下一大半。
“没有呢,你是在外面吗?风声好大”
“嗯嗯,今天有点忙啊,你一会吃点饭啊,别不吃早饭,对胃不好”
环境有点嘈杂,声音有点沙哑,今天的她不对劲。她不是一个爱热闹的人,明显的敷衍,加上日常的固定式叮嘱。这不像她。
最主要的是,她今天没有发现我的不对劲,我有气无力的声音,委屈可怜的情绪。
天底下也只有她会第一时间发现我的不对劲,就像我第一时间发现她的心不在焉。
我有些恍惚,有些有所悟得,有些事情冲进了我的脑海,睁开眼的一瞬间,已经完全顾不得,是不是天在抖,地在转。
“是不是......”我的话还没落,听见话筒里面传来了熙熙攘攘的说话声,具体什么没有听清。
东北农村,很少有一大早上就聚起这么多人的时候
思路有些混乱,我的话没出口就像刹车一样停住了。
眼眶又热了一下,我们大概沉默了10S,对于当时的心境,像是定住了一样,好像有好几分钟那样长。
她可能也是有所悟,很多场景下,我们都是心照不宣。
“有个事情,我还是要告诉你一下,早晚也是要知道的,我估计你心里也有数,不要太伤心,保重身体最重要,你奶没了”
她一开口我的眼睛就决堤了,感觉有眼泪批量灌进耳朵。
“什么时候的事”我让声音尽量保持稳定,方便让另一端听的清楚。
“凌晨2点多就不行了,但是还吊着一口气,早上6点抬出去的,已经入棺了,你爸在那呢,家里来了不少人,远道的亲戚也来了。”
“嗯,我,我今天有点不舒服,让我爸在灵前替我念叨念叨吧,怎么没提前通知我呢,我可以请假回去看看”
“太远了,你奶之前说了,别折腾孩子们了,这帮孩子都没回来。”
“嗯”
“你哪不舒服了?别使劲使劲哭,把身体都哭坏了”
“我估计她昨晚上来看我了,忽然来的头晕眼花,折腾吐了半宿。”
听到这,有些急了,我赶紧找你爸去,隐约听见,赶紧给孩子念叨念叨......
同事看着我,不知道怎么安慰。
挂了电话,
忽然想咧开嘴哭,感觉那样痛快,一边面回想到之前的零散记忆,一面哭的不能自己。
她对我不是最好的,我不是最小的孙女,也不是最大的孙女。
小时候不好,分苹果的时候都会说,姐姐比你大,吃的比你多,要多分一个。
长大了才好一些。会稍稍照顾一下情绪。
孩子多,所以无论怎么看都是偏心的。毕竟人心本来就是偏的。
但是我对她最好,自从近两年参加工作赚钱了,过年过节生日都不落下。每次回家都会陪她聊天,嘱咐她爱惜身体,儿孙自有儿孙福。‘也没贪图过那些没想过的回报。
有些人是你对他好,他才对你好。
有些人是你对他好,他觉得你好。
18年的工作职责变动,需要在太原出差半年。工作内部不是很艰辛,但是内容项很多,回家的次数就更少了,偶然间听闻在家去医院检查出了肺子出了问题。还以为没有这么严重。后来才知道,确诊不到2个月,人就没了。
7点半左右
老妈来电话了。
“怎么样了?好点了吗?”
说也奇怪,可能是哭完之后排毒了,觉得头也不晕了,同事出去买的早点也觉得想吃了。
“嗯嗯,已经好多了”
“刚刚你老姑也接到了你妹妹的电话,说昨晚上住院了,也是头晕呕吐,还有你叔家的弟弟也是,早上替孩子们送了。”
唉,又想哭了
妹妹在深圳,弟弟在青海,我在太原,没有一个近的
“估计是放心不下孩子们。四处去看了看。”
“对了,别告诉你姐,你大姑说了,早上一直打电话,也没敢接,她现在怀着孩子,先别告诉了,问到你这,你别说漏了。”
“嗯嗯,你们先忙着吧,我已经好了,恢复恢复就好了。有时间再说。”
“你照顾好你自己,一个人在外面,安全第一,身体最重要。”
收了线,把自己淹没在被子里,像是没有导演的剧,一幕幕在眼前倒叙上演。而主角只有你我。
这第一幕是你站在大门口,我坐在车里,你望着车里的我,一面和我摇手,一面念叨“不用挂念,不用挂念。”
我应该是,一边抱着提前给我准备的咸鸭蛋,一边趴在车窗笑嘻嘻的挥手“走啦,走啦,拜拜,拜拜”
回想起当时的情景,你似乎是靠在门边,懒洋洋的,瘦弱的肩,花白的发。
车子启动了,你往前奔走了几步,歪着头,似乎要看个仔细。
车子渐行渐远,以为和每次出门一样,我也没有再回头。
而这之后的数月,我也只能是听闻。
不曾想过这是你留给我记忆中的最后一刻。
第二幕是新年,本命年的你,换了一身红彤彤坐在那边,我来的时候,给我展示你腰间的红腰带,脚下的红袜子,都是孩子们买的,嘴里念叨着“知足知足”
第三幕...
第四幕...
...
...
最后一幕停留在院子那颗杏树下,我依偎在你的怀中,伸着脖子,抬着小手,数星星...
小时候就觉得这颗杏树好大好大,具体活了多少年已经数不清,记忆中被砍倒的时候,树根也应该有10米吧。
一直活在院子中间,十几年前被放倒的时候,据说比我爸的年纪都大。
每到成熟的季节,熟杏掉落,一地的黄,软软的。甜甜的。
后来院子中再没有种活过杏树。
记忆会随着时间让人的印象变得模糊,而我不想,不想让你仅活在我日渐模糊,反复排演的记忆里。也想把剩下的,放在字里行间,再不怕时间偷偷的跳动旋转。
8点一刻
姐姐的电话来了,有点急迫“给家里打电话了吗?我早上一直给家里打电话一直不接,可急死了。”
“你可别急,估计是大姑出门没带手机呢,没事没事,我早上打电话了,家里来亲戚了,估计他们聚在一起热闹呢,没听到吧。”我努力让自己平静,听上去没有异常。
“是不是老太太不好了?前两周说是还病了,打针了,你大姑也不和我说实话,前两天每次打电话就说有事,不说了,还直接挂了”
“不能,晚点再打电话吧,估计现在有什么事情忙着呢。别着急,你这肚子还有孩子呢,着急也不是个办法。”
隐约有哭腔传来,委屈的声音,让我的眼眶又热了。“前两天就想着让你姐夫开车,我俩回去一趟。你大姑偏说没时间管我俩,告诉先别回了。”
我心里有了大概,估计前两天就已经病重,都在跟前守着照看。
“估计是亲戚都在,都在一起热闹呢,没时间照看你俩,过段时间在回去吧”
“你这是还没起床吗?声音怎么这么低?”
“嗯,我一会就起了。”
“我是一点不放心,昨天晚上做梦,老太太自己在那提着什么东西嘟囔搬家,告诉我她要走了,我是真害怕了。早上你姐夫说我整天瞎想没有用的,实在不放心我俩就回去一趟。但是早上就开始有点发烧了,今天就不折腾了。”
刚擦掉的泪,又淌下来了,“你也别想太多了,我早上问了,应该没什么事,今天就别折腾了,好好休息吧,照顾好你自己比什么都强。你现在也是想的多,听我姐夫的吧,都快生了就别折腾了,过些日子再说吧。我也赶紧起来收拾收拾了,一会可能要去公司一趟。”
“嗯嗯,你也照顾好自己”
“嗯嗯。”
我再伪装马上要掉落之前,挂了电话。
再一句,再一句,我可能就要忍不住告诉她,毕竟我奶奶,也就是她姥姥是最疼她的。所有孩子里面最疼她的,从小是她把她带大的。
生前种种轨迹,死后都烟消云散。
这通电话激起我记起来这样一幕,四个苹果,给姐姐三个,给我一个。我那是也是年幼,大概3岁?还是4岁?姐姐呢?大概5岁?6岁?
我抬着脸不解,看着自己桌前的苹果,望着姐姐桌前的苹果们,当时好像是这样给我解惑的“姐姐大,吃得多,你小,吃的少。”“哦”
还好,我那时还小,不懂贪婪,不懂疼爱。
很快就模糊在我的记忆中了。
就是不知道,已经遗忘的瞬间,又被翻腾出来是为了什么呢。
记忆的闸门打开之后像是泉涌一样,收不住。
这是你离开的第一天,我脑子里的凌乱,回忆不完。