今天整理书架，在书架的最顶层一直有一本书被我闲置着。我小心的将它取出拿在手中，断舍离三个黑色粗体大字映入我眼帘时，我还是心里一震。我想，现在读这本书应该没什么了吧！我停止手中的活，走向沙发，翻开书阅读了起来，一如三年前的那天......
我目不转睛的看着书，嘴里说着：“这本书真的好棒，不仅教我们怎么整理，还说出了人生的真谛！”老公在一旁边玩游戏边回应：“书可不能全信，我就不信书！”“反正我觉得很好，跟我以前看过的书都不一样！我要去整理东西了，现在对生活充满希望呀！”我走到衣橱前，用断舍离中的方法挑出了很多不穿的衣服，毅然决然的扔进了一个大型黑色塑料袋里。面对宽敞的衣柜和为数不多的衣服我感到很满足。一顿整理之后，心情大好。
听到熟悉的钥匙声，老公回来了。到家看到我在看书，脱口而出：“怎么在看这本书呢？”我弱弱的说：“我现在看了看这本书还是挺好的，没什么问题。”“反正怎么说也是导火索，总是有影响的。”我不想再跟他辩解这个没有结果的话题，就没有搭话，心里一沉，合上书上楼了。
躺在床上，我打开了音乐，播放了宗次郎的《永远同在》，每当我心情不好时，这首歌能使我平静。
我翻了翻日记，最近又很久没有写了。
我不喜欢这样的自己，我喜欢那个充满热情的自己，爱画画，爱生活，爱很多兴趣，对未来充满憧憬。但真实的情况是每个时间段的我总是不同，此刻就是做什么都提不起劲。
想起最近一次找心理老师。我告诉她我每次做自己喜欢的事做的很投入过后，会有负罪感。我很难过，很难让自己全身心再次投入进去。潜意识里觉得那些被认为是努力勤奋的工作才是值得去做的。那种感觉真的很难受。心理老师问我：“你做你自己喜欢的事，有人会来指责你吗？”我说没有，是我自己的想法。老师让我要学会取悦自己，做自己喜欢的事是不需要原因的。然后她布置给我了一个任务：接下去这段时间如果还有这样的想法那就要扭转它！
我一边想着老师说的话，一边又想起了最近发生的事。
妈妈得了肠癌，所幸是中早期。我没有想到这样的事会发生在她身上，我更没有想到我现在说出这件事能如此的淡定且毫无表情，仿佛不是发生在自己妈妈身上一样。我觉得自己很自私，很冷血。
前段时间我去照顾妈妈，妈妈嫌我毛巾挂的不好，说这点像我爸爸。我没有说什么，接下来每次帮她挂毛巾我都会注意一点。但我心理很介意她这么说我，似乎在我关心她的行为里，擦身，捏脚，榨汁，喂水，所有的爱都是没有意义的，而毛巾没有挂好确实最重要的一件事。我知道妈妈只是顺口一说，她有时候也会说还是女儿好，把她像女王一样对待。但我真的介意，我骗不了自己。我为我自己的小气量而感到生气，我也为我没有办法大度去照顾她而感到沮丧。我最害怕的是，我在照顾妈妈的几天中发现我又变成了那个熟悉的身影，以妈妈的标准衡量自己的人。我想做我自己思想的主人。但将被人的思想驱逐出去以后，自己那空洞的大脑也让自己感到害怕。
又想起那些往事........
没有人愿意提及的事，对于大家来说都是一场可怕的梦魇。
在我的脑海里支离破碎的游离着，当情绪的开关启动总会跳出来触碰我的神经。
脑海里的灰色画面来自于06年的6月的一天傍晚，妈妈心情不太好，她命令我今天要把客户的账在今晚做好，明天她6点钟出发前必须拿到客户的对账单。我为难的说，我今天人不太舒服，能不能晚点给她。但无论我怎么说，她心意已决。其实那是我已经两天没有睡觉了。在老公的陪同下，我精神恍惚的去自己厂里给妈妈的厂做账，但由于妈妈的厂里的工作人员没有把所有的票据给我，我只得重新返回妈妈的厂里寻找票据。最终我情绪崩溃，不断的吐槽这糟糕的工作，但又艰难的进行着工作。我痛恨它又不得不做它，我不愿意违背妈妈，我又做不到。我开始扔掉办公室里我觉得没有用的东西。我忘记那天是怎么回的家，我也忘记那天的账最后怎么样了。只是事后老公告诉我，那时我情绪很激动，把户口本房产证都扔了，他就觉得事情有点不对劲了。
回忆被老公的喊声中止，老公说帮我烧宵夜了。他知道我最近心情不好半夜喜欢吃宵夜，还跟我妹妹开视频一起吃，不过妹妹在国外，吃的是晚饭。不管是三年前还是现在，给我最多温暖的还是你们两。我跟老公说好了今天最后一天吃夜宵了，不能颓废下去了。老公很支持我。我妹妹说：“我不信！”
