灵儿半个身子倾斜在昏黄的落日里，她倚在门框上，微微仰头看向远方。周身被一层温柔的橘色霞光笼罩着。房间里的地面上落着她瘦削的身影。却是抑制不住的悲凉，不知道她在望着什么，眼里似乎有泪，不知是已经哭过还是忍住没有落下眼泪来。
雪白的小狗大熊在她身边跳跳叫叫，灵儿依然没有丝毫的反应。大熊大概感受到了主人的伤心，尾巴渐渐低垂下来，轻轻缓缓摇摆了几下便在主人身边趴下静静地望着灵儿。许久，灵儿才终于叹了口气。
大熊兴奋的冲主人“汪！”了一声。
灵儿回过身转向大熊的方向。她俯下身来，伸出白皙微胖的手，翘出食指来碰了碰大熊的鼻子。
“傻大熊。”说着便一把将它抱起。一滴眼泪就在这个时候悄然滑落。灵儿吸了吸鼻子，将头依偎着大熊的脑袋。
书桌上静静地躺着一本日记。上面密密麻麻的留着娟秀的字，却有好几处都被泪水打湿，浸透了好几张纸，模糊了字迹。
电脑里存的是灵儿第一次也是最后一次写给景轩的长信了。
灵儿没有想到景轩会电话轰炸，各种号码账号信息骚扰。
能不能放开我。。为什么，为什么明明不喜欢，明明不开心，还要拖累？明明讨厌我黏你，为什么还要强行挽留。。
灵儿秀气的眉微微拧向眉心。抱着雪白的大熊重又半倚着门“为什么要互相折磨，为什么不肯放过我。。”
如果景轩没有各种信息骚扰，灵儿清楚，她们就真的散了，她灵儿就真的解放，真的自由了。
当时是他薛景轩简短冷漠的回复“没有可讲的你走吧”
灵儿心已死，悠悠绝绝道：
“其实你知道我从未走过但是你也从未向我靠近一步过我站在你面前你都不曾留意过我的感受我跟你说的话太多太多了无论我说多少次你都不会往心里去无论我多伤心难过你也都感受不到”
发完便再无半点留恋。将薛景轩所有的联系方式删除。QQ删除，微信拉黑。长信是分手昨一天写的。没有想过要发给景轩。
信的内容如下：
没有你的世界我心里会有些空落落的
可是我知道过一段时间之后我就会习惯
如果我继续这段本就让自己不开心的爱情我只会继续重蹈覆辙
选择分开不是一时冲动不是去吓唬你想让你多关心我（你知道的我以前总跟你闹分手你也知道我其实不是真的想跟你分开原因无非就是前面那两句话）
你知道我知道我自始至终深深爱着的都是你一人
如果我不喜欢你也许我们在一起会开心很多可以和平共处快乐的度过许多时间
可是我喜欢你深深地喜欢着你我就渴望在你那里得到关怀可是没有又或者，远远不够。我给你的爱我对你的期待，远远不止你所给我的那点可怜的甚至都是我要求你去做你才做的
以前我总是在想如果我不主动你什么时候才会知道给我发信息
今天，你又对我说；“我错了”你有什么错呢？你什么错都没有。
错的人是我。
一次又一次这样，一遍又一遍重复。如果不是因为太爱你。
其实你知道我从未走过但是你也从未向我靠近一步过我站在你面前你都不曾留意过我的感受我跟你说的话太多太多了无论我说多少次你都不会往心里去无论我多伤心难过你也都感受不到
晚上八点多的时候，你说你今天要早睡了。我没有再打扰你。第二天上午十点多的时候，我发消息给你“我是不是失宠了？”我等了差不多半个小时，你回复我说，你直到今天早上六点多才睡着。我沉默了一下，有点生气“我不想跟你说话了，你玩吧。”你玩吧，这是你对我过说的次数比较多的我不爱听的话。你每次这么讲我，我心里都很气，像是在打法一个小孩子，不情愿和我多说一句。“你玩吧。行吧。你忙吧。我不打扰你了”每次都是我主动找你，原来我是在打扰你。你真的是一个很绅士的温柔男人，明明自己被打扰了，还要说是你打扰了我。好不嘲讽啊！
但是你没有生气，你没有一丝一毫的因为这句话不开心。你回“嗯嗯，精神好差。”
已经中午十一点了。
“你昨天八点多就说你要早睡”
“然后我就没再打扰你”
“你十点多回我信息说你六点才睡”
“我不知道怎么讲了”
我沉默了，
“你总是忽略我的感受”
十二点了，你还是一字未回。
十二点十五：
“我对你的要求从来都不多”
“你为什么连句问候都做不到”
我好像已经不期待你回了，悠悠打着字，可还是发给你。是在问他？还是在跟我自己讲话？我不在乎了，像是自言自语。
过了一刻钟，你回我消息了。“中午好啊媳妇我的小宝贝”外加一个苦笑的表情。那种感觉，更像是在面对一个不得不面对的孩子。哭笑不得，就像是去哄一个在闹脾气的小孩子。他以为我在闹小脾气吗？他不知道我的敏感，他不知道我的失落，他不知道我的在乎，他不知道我缺爱…他什么都不知道。
我太敏感，我也缺爱。他有跟我解释，他说他手机放床上了，他姑父来了，“我就开始炒菜烧饭然后吃饭聊天”可是我已经听不进去了，“我从你那是一点点都感觉不到恋爱的温馨哪怕是一点点烂漫都没有”然后他就说他不知道该怎么做。我是一点都不想再听了。你怎么会不知道该怎么做呢，我对你表达过无数遍。我多少次哭着告诉他。
他打视频给我，我没有接。我对他说“以后我们都不要再联系了和你谈恋爱真的好累”
他回我三个字“对不起”“嗯嗯再见”
我的眼里有泪，我拼命憋在心里，尽可能的把眼睛睁大，仰头，这样我就不会流下眼泪来。
他是不配的，他不值得。我告诉我自己。我已经为他流了太多的眼泪。
我硬生生的把眼泪憋了回去。
然后就没有了，他说了“对不起”这三个字之后就没有了。对，我说了“嗯嗯再见”
最后他对我说“没有可讲的你走吧”是的，我又说了些不该说的话。我对他有留恋，可是我不知道我为什么又说一些不好的话来，我明知道他不喜欢。我总是这样，或许我是不适合与人太近的，因为我总是伤害自己的同时也在伤害那些离我很近其实也很爱我的人。
极度敏感却又口是心非嘴硬说出一些冷毒的话来对我亲近的人。
我回他说好。
我对他有留恋，我希望期待着他会说些什么。可是没有，什么都没有。
我沉默了一会，发消息给他：“其实你知道我从未走过但是你也从未向我靠近一步过我站在你面前你都不曾留意过我的感受我跟你说的话太多太多了无论我说多少次你都不会往心里去无论我多伤心难过你也都感受不到”
发完，我便把他删了。
我当时没有想着说再去把他加回来或者说是耍小脾气吓唬一下他了。没有了。
该说的早说尽了。在每一次你觉得我可能认真了可能真的要离开了你就开始认错开始电话信息轰炸。可是你从来都不改啊。你有什么错呢？错的人是我，明知道你是那样，还要一次又一次重蹈覆辙。以前我会觉得你还是爱我的，不然怎么会一遍又一遍的电话打来呢。我会因为你的这些举动而感到温暖。可是现在我不会再因为你的这些举动而感受到温暖了。
你电话里又跟我说“我错了”我听到这里说不出话来，我在心里喊“可是你从来都不改啊”
我哽咽住了，生怕一说话，眼泪就控制不住掉下来。我挂了。
你再打电话过来，我也不接了。
我看到你在微信里又问我你错在哪了，你说“你说，我改”。我不想再说了，我已经向你表达过无数次了。可是你也许真的从来都没有放在心上过。
我爱你是真的，可和你在一起也是真的很累。这段感情，就像是沙子一般。我小心翼翼不安的把他攥在手心里，仿佛只要我稍稍一松手它就会随风而散。我攥的太紧了~好疼啊~现在我要松手了。我不想再那么累了，累你也累我。彼此伤害。
