我无法成为讲书人，因为我连开口说话都很难，很难但我会尝试，第一步，讲给另一个自己听。
我无法成为讲书人，但我还是会往死里鼓励你们，趁你们能说敢说，去大胆的说。
说到这儿，很多人会认为我是个小哑巴或者小结巴
我不是，我和朋友开玩笑的样子是最随和的样子，荤段子张口就来，安慰别人的时候动之以情，晓之以理，公司里的诡辩小才女。
一切看上去都很好不是吗。
「对方辩友你好」我句话我也经历过，即使知道这话里有话，带些讽刺，但我仍然理直气壮，因为正如我前面所说，知识能帮我砌一道墙，是保护防御也是蓄能和反击。
知识能帮我去做那个辩手。
却没办法让我表达真实的自己。
哦，不，不是知识的问题，是我不允许。
如果让我真实地、正经地去表达，那我宁愿选择登天，原谅我的偏激。
因为开口，开口一定会被误会，被误会会着急，着急会哭泣，哭泣妆会花掉，妆花了就不好看了。
前阵子，我凭借着自己对心理学的认知，（以及这些年少少的对此领域的研究），初步判定自己有双向情感障碍（这是已经长达5年之久的情绪折磨），于是我第一次拿着自己的研究报告分析到了全市最好的医院（同时这也是我第一次重视这个问题），果不其然，被确诊为双向情感障碍/解离性人格疾患（多重人格/分裂），医生开药给我，我按照流程付款、拿药，看说明书，然后到家后，把药一颗颗的全部丢进了马桶。因为这些药的副作用足以杀死我（非肉体死亡）。
我不相信控制这个词，在我这儿，会如此弱小。
有人告诉我说离开药物不可能能控制，那是那些懒人的说法，我想一定是。
比如说，我参加了这次…（这是我人生第一次参加社群）我选择让自己不大舒适的方法来解救自己，从写字开始，保证自己写下的每字每句都是真实的，不加以修饰，不带任何身份（于是我的日记本上几乎都是涂改液的痕迹）
可是…过了这么多天，我仍然没有勇气开口说话，更别说表达，除了有一次心理治疗课程结束后，我突然鼓起勇气及的在群里说了声谢谢。（说完又开始自视清高）
昨天阅读5-8章，我想我完了。
我该写点什么说点什么，因为我离讲书真是有十万八千米的距离。
如果世界上可以用文字代替表达，那我可以冒着危险在字里行间里偶尔表达一下。
「这本书解决了什么问题」
「最有价值的部分——书中提供了哪些解决方案」
昨天看到这个部分的时候突然脑子一惊！眉头紧皱，下巴都抬起来了，思考了那么一会，结论是如果我没办法将给你听，那我就讲给另外一个我听，看上去似乎不利于解离性人格障碍的治疗，可能你会觉得这不更分裂吗，那如果我是帮另外那个脆弱的我去发现问题和解决问题呢，如果我可以尝试在问题得到解决后进行和谐统一呢。
拙见，以上都是拙见，多少也有些幼稚。
开始尝试——是我赋予《读懂这本书》对我的意义。
