2020年6月1日多云 33°C
今天又是想养巴西木的一天。
但又怕它不开花,还怕它开花之时,没有遇见良人或是不经意间错过。
都说巴西木是幸运木,可那是真的吗,我还没寻来。
今天是我写日记的第一日,倒也没什么大事,就是昨天夜里,失眠了,,打开酷狗,听了一首几年前的歌曲,?That Girl?模模糊糊的想起来,两三年前我也有过一段对于我而言,很干净的爱情。
现在想起来,真的好羡慕那时的我,单纯天真。
也喜欢那时的时光。
身边有同学相伴,心里有牵挂之人。
那时的喜欢,是可以不顾一切的付出,如果可以重新来过,或许我不会选择千里迢迢的去寻你。
朦胧的记得,那日我同母亲吵架,一时冲动却不是一时的计划。
遥遥的想去,一开始计划便是错的,争吵是错的,冲动也是错的。
那时的爱你是真的,没有比那再真的了,可惜,我,们不是我们。
还记得几日后的早上早早出发,人生中第一次坐火车我足足在候车厅等了五六个小时,大约晚上九点才上车,无座的我,厚起脸皮寻了座位,那时我,很内向的。坐了一夜,第二日八九点才到那个我再也不想去的地方,可能我只是单纯的因为他,讨厌了那个我很陌生的地方。其实,做彼此的过客也挺好的。
再后来,再后来,,,,
我忘了,什么都忘了,就连他的模样,他的名字,有关他的一切,都忘了。
那时的爱真的让人很有勇气,可以不顾一切的去付出。
相对而言,现在的我,太懦弱了,许是心性变了吧。再也没有遇到那个让我很喜欢很喜欢的人,也再不想主动,不想做那些只会感动自己的事情。
经历了初恋,对我打击挺大的,但是我还是对爱情充满向往的,不经意间另一位过客进入了我的生活,我却还是拙了眼。记得那时我还是很喜欢他的吧。却还是只感动了自己,很可笑吧。
后来又做了错误的选择。
记得有一句,忘了从哪里看来的,
后来,书没读好,喜欢的人也没在一起。
是的,我不读了,因为他很早就不读了,也希望我退学,原因是怕我们之间差的太多,后来想明白了,其实我就算不读了,我们还是不同道路的人,想清楚了,我再也不对他抱有什么期待了,我选择离开,你默许了。
过了两日,你或许是后悔了,给刚刚下班的我打电话,张口就是一句,怎么,没跟你对象出去玩啊。
呵,才分了两日,我哪来的对象啊,别把别人想的跟你一样肮脏。
他又说,要不,你跟我处吧。
我回,算了吧,我已经不喜欢你了。
他又逼问了好几句,我次次都以那句“我已经不喜欢你”为由拒了他。
他说两年了,你舍得吗。
我没说话,是啊两年了给你的机会还不够多吗,等待你的时间还不足够吗。
“放过我吧”我按下挂断键。
他又喝酒了,发了语音,删了吧。
嗯,删了吧,好聚好散,你欠我的我不要了,也不等了,你放过我,我们扯平,一刀两断,如果可以,就别再见了。
后来,后来,,,
直到现在,我快要把他们都忘了,做错的事,错过的人,我都尽量不去想起,但我却从未对爱情失去向往。
许是没以前那样天真了,现在也寻不到一眼就认定的人了。
我还是想养一盆巴西木,想着它开花的那一日,我可以遇到那个这一辈子都不会离别的人,我太多愁善感了,怕极了分离。
可我又怕我太笨了,一不小心擦身错过那位良人。
我是个什么都不会在乎的人,又偏偏什么都在乎。
罢了罢了,还是寻个时间养一盆吧,遇到或者遇不到都好,养育一株绿色的小生命也是很好的。