我张晓涵,一个普普通通的农村大学生,家里面都以我能考上大学为荣,印象最深的是我家舅妈,从小就没给我好脸色看过,每次去她家,都像是欠她的一样,可以这么说,去她家,我就吃饱过。
自从我考上了大学,见面说话客气了,会让我去她家玩了。怎么说呢,反正就是云泥之别吧。
我家对我考上大学非常重视,希望我出来能找个好一点的工作,我有两个弟弟,一个妹妹,两个弟弟都没有读书了,妹妹上初中了。大的弟弟今年有两个娃了,所以我奶奶的想法是,让我读完大学,以后帮他养娃。
我八岁以前没有见过爸爸妈妈,他们一直在外打工,我和大的弟弟一直都是我爷爷奶奶带大的,我爷爷奶奶的重男轻女的思想极重,小时候我家门前天黑站着的一定是我。我和弟弟不管是什么矛盾,首先被打的一定是我,爸爸妈妈打电话回家,一定会叫弟弟接电话,接好,然后挂掉。
因为这事,我小时候不知道悄悄地哭过几次。唯一过了我一点温暖的,就是我外婆和小姑了。
我曾问过妈妈,为什么要这样对我,妈妈说“以后如果你生那么多孩子,你也是这样”“可是我是一个孩子,我能选择出生的家庭吗?”我咆哮到,但是每次都是以我哭为结尾收场,久而久之,我开始想,这就是我的命,无法逃脱的命,也不再怨天尤人了。
我开始对所有的事都无所谓,随便它怎么发展,我都觉得是理所应当。渐渐的,我不知道我活着的意义在哪,觉得生活没有一点意义,就像那些语文题目一样,完全感受不到老师说的意境。
小学毕业,爸爸回来接我和弟弟去他上班的地方上学,爸爸总是喝酒和妈妈吵架,甚至是打架,爸爸不知道为什么不喜欢我,我曾经以为爸爸妈妈是因为有了我才结婚的,爸爸不喜欢妈妈,所以不喜欢我,讨厌我,但是事实不是。爸爸会要求我把爸爸妈妈上班回来洗澡换下来的衣服洗了,会要求我做好饭让他们回家来吃,会让我早上在全家都还在睡觉时,起来煮早餐,我努力的做好每一件事,考试考第一,听话,但是爸爸还是不喜欢我。外面的小孩子嫌弃我老家穷,所以不喜欢我,喜欢欺负我,于是我和他们打过架,回家告诉妈妈,妈妈说,别人他都不欺负,为什么欺负你……于是我开始自暴自弃,每天都在课堂上睡觉,终于,在初二的时候,全家人一起回家过年,我强制的要求留着了老家,因为可以住宿,在宿舍,我不喜欢和别人交流,我讨厌人多,表面上我很快乐,其实只有我自己知道,我有抑郁症。
离开家的日子,我很喜欢,没有了那些性别歧视,不用看别人的脸色过日子,我们这里有很多小女孩十四五岁就跟别人跑了,妈妈不放心,给我买了一个手机,于是我天天看小说,记得有一个暑假,我看小说瘦了十点斤,因为只有在小说的世界,我才能找到一点点自己。
马马虎虎,中考勉勉强强考了我们县最差的一所高中,高三的时候,我们寝室的每个同学家长都会打电话关心,可笑的是,我爸妈从我回老家读开始,没有主动给我打过一次电话。
不知道为什么,高三我开始失眠,睡不着,整晚整晚的,我告诉了爸爸,我说我去买安眠药,但是那个店员不买给我,爸爸什么都没说。
我知道我考不上,所以我没有像他们一样努力,我依然是一个人该干嘛干嘛,反正也没人在乎。
高考出来了,没考上,我想选择一个职校,但是爸爸说,寨子里差不多每一家都有一个大学生,要让我复读,其实我知道,那是因为两个弟弟都不读书了,怎么打都不读。
我没有听他的,因为我想离家远点,我去了那个学校,寝室六个人,她们都抽烟,因为爸爸的缘故,我讨厌抽烟、喝酒的人。
所以我回来复读了,复读也一样,每天无所事事,逃课是常有的事,经常一个人出去在街上转,也不知道有什么,但是就是不想见到任何人,就想一个人。就这样,我考上了最差的那种二本。