要说外公、外婆使我的世界变得温暖,那我父母的失败婚姻绝对是将我推向寒冷的深渊的不二之选。不,亦或是那该死的成长,可恶的自尊将我的快乐童年给夺走。10岁以前的我自信写在脸上,傲气四处散发,因为我学习名列前茅,又是班长,所以所有的小朋友都羡慕着我。上课的时候抢着回答问题的“同学眼中的小混蛋”必然会有我的一席之地,老师赞许的目光也在我的身上惠济颇多。可是在我转校之后一切都变了,本来能够在三年之后再次回到我外公、外婆的身边我是很开心的。可是,身边的许多亲人都在可怜我父母离婚,我和弟弟分隔两地。不少人以为我是到我外婆家玩几天的,我只能支支吾吾的敷衍。因为在农村,在外公外婆家久住难免会遭受别人的议论。甚至有时候连外婆都会说:你要乖乖给听话,你不想别的孩子,他们是有爹疼有娘爱的,而你,只有你妈关心你。所以渐渐的,别人打电话来我不敢去接,我有时候甚至会跑到厕所里去躲避催命的声音;就算有时候狠下心接了电话,接电话的时刻对我来说也是灾难,因为,我怕有人回问我是不是到外婆家玩。有客人来了,我会躲到房间里不出来。我怕他们的问题,也怕他们怜悯的眼神。渐渐的,我甚至不愿意走出屋子,这样就听不见纷纷议论了。在学校里,我不在愿意回答问题,我开始害怕老师的提问,害怕老师。可是,我却频繁与同学打架,可能是想同过武力来为自己那可怜的自尊心做支撑吧——我不要受别人欺负。同时,每次打架我都不会告诉外公外婆,我不想他们这么大的年纪还要为我操心。
自卑从小学开始黏上我,我花费了十多年的时间也没有把它洗清,直到现在它还是会时不时的出现。
初中政治第一课学的是关于家庭的,我真的恨死那一课了。什么“母爱如水,温柔细腻;父爱如山,深厚沉重。”我的母亲并不温柔也不细腻,隔个把月给我打一个电话,说不了几句挂断电话,对我说得最多的是“好好学习”。我的父亲,我就感受不了他的一点爱,有一次他在家,我死气白咧的求他给我开次家长会,他毅然决然的给拒绝了。参加我的家长会的,几乎都是我外公,有过我奶奶,有过我舅舅,有过我表姐,唯独没有我的父母。我的母亲长年在外,不能参加,而我的父亲,找尽借口不愿参加。高中去春游,同学的父亲到我们的春游地点去接她,她好心的把我叫上了,看到他父亲给她放她喜欢的歌,我不知不觉泪流不止。
好在后来,我还是对以前的自己和解了。我不再恨他们了,或许是有一次我爸爸去我学校接我回家吧,即使只是顺路,我依然很开心。而我的母亲可能真的是很爱我的,但奈何分别多年,不知道应该用什么方法去表达。
我一直以为让我坠入泥潭的是父母的离婚,后来看见的的侄子(表姐的孩子)在父母离婚后也能那么开心幸福,我同学父母离异也能够快乐成长,我才明白造成我的悲剧的不是离婚,而是处在一个感受不到爱的破碎家庭。要是我父母当初能够给我多一点的关心,多一点的支持,自卑或许永远不会和我沾边。
我想,如果以后我有了孩子,我一定要给孩子足够的爱。我希望我的孩子能够有一个幸福的家庭,不必承受我所承受过的痛苦。也希望每一位读者能够给孩子足够的爱,哪怕不幸离婚也要记得好好爱孩子。愿每一位可爱的小精灵都能健康快乐的成长,世界充满阳光,眼中包含笑意。