生气的时候,我们是什么样的?你想过这个问题吗?拿出镜子,看一看,就知道了。生气的时候,没有可爱、快乐、祥和,有的只是一张紧绷、变形、看起来令人憎恶的脸。你可以观察观察那些正在生气的人,当看见他全身紧绷时,你会开始害怕,因为他内心的炸弹好像随时都会被引爆似的。所以,在生气的时候,自己照照镜子,这会给你很大的帮助,它将成为敲醒你的正念之钟。
就算是不生气的时候,也可以常常照镜子,镜子会告诉你,你在什么时候是最好看的,还用问吗?一个人最好看的时候,当然是这个人微笑的时候!只有那些心里没有负担的人,才能露出平和的微笑,生气的人心里非常沉重,如果他们能够通过照镜子,把内心的重负释放掉,那他们的面部表情就会发生变化,他们会看到,镜子中的自己变得明亮起来了,脸上的肌肉也放松了。
照镜子固然是个好办法,不过,人们仍然需要更深入的思考,如何才能转化自己的愤怒。大多数情况下,愤怒的爆发是突然的,这就更加考验人。人们应该完全沉入自己的内心,根据自己的情况加以分析,立刻压制愤怒并不容易。
可以打个比喻,煮饭的时候,如果你把生米放进锅里,加上水,
打开火,并把火调到最大,在几分钟之内,你是无论如何也没法把米煮熟的。足够的时间是把米煮熟的一个必要条件,转化愤怒也一样,在瞬间内完成愤怒的转化几乎是不可能的,你要给自己一定的时间,仔细去分析它的起因、成分,找到转化的突破口,才有可能完成转化。
有许多人坐在一间屋子里,谈论某人的品行,里面有一个人说道:"这个人别的都好,只有两件事不好:第一是他常常动火发怒,第二是他做起事来很鲁莽。"不料所说的这个人刚从门外经过,这些话被他听到了,立刻怒气冲冲,走进屋内,用手打谈论他的人,并说:"我在什么时候曾经动火发怒,什么时候曾经做事鲁莽?"当时许多人都对他说道:"您现在的举动,不是足以证明你的恼怒和鲁莽了吗?"正因为如此,我们才会强调,当你愤怒时,你一定要回到自己的内心。寻找愤怒中的负面因素,在一个相对缓和的氛围内,慢慢化解愤怒的能量。愤怒并不可怕,可怕的是,你不去转化自己的愤怒。人们甚至可以用一种友好的态度走近自己的愤怒,当你不再惧怕它时,你才会深入地了解它,并控制它。
这样一步步地转化愤怒,看似教条而繁琐,但实际上,我们把这整个过程变成了慢镜头,也就是说,一旦你养成了这种转化的习惯,你就不会感觉这个过程是教条和繁琐的,而会觉得这个过程很自然。"转化愤怒"可以成为一个人的习惯,不管会花费多长的时间,这个习惯都值得培养,因为它非常有用。
当一个人拥有了转化愤怒的习惯时,他的生活会发生很大的变化。他会发现,自己的痛苦正随着愤怒的消散而减少,痛苦减少了,快乐自然也就增加了,这就是我们想要的改变。
他人也可以是一面镜子镜子可以照出一个人的样子,包括他愤怒的样子,这意味着人可以通过镜子得知自己愤怒时的模样。其实,他人也可以成为一面镜子,照出你的神情,你的状态。他人的表情变化可以告诉你,你的态度是否让别人接受了?
很多时候,你身边的人并不会逐一察觉你的各种情绪,但他们会十分敏感地察觉你的怒气,甚至在你自己都还没有意识到的时候,他们就已经察觉到了,这未尝不是一件好事。你千万不能认为,别人是在存心和你过不去,如果要追究起来,答案也很简单——他人就像一面镜子一样,站在你的对面,而你则无法站在你自己的对面。一旦有了怒气,你就会不知不觉地带给别人一种压迫感。压迫感是一种不舒服的感觉,而对于不舒服的感觉,人的感受是很灵敏的,所以,你身边的人会比你更早地察觉出你的怒气。
你是否能够控制你的愤怒——这一点,你身边的人比你自己更清楚,正因为这样,你可以很好地借他人来敦促自己。你可以把自己想象成一匹马,而你身边的人就是马鞭,你没有被鞭打,说明一切正常;你被鞭打,则说明有一种力量驱使着鞭子打你。这种力量是什么呢?不是别的,就是"不满情绪",而不满情绪是不会凭空
产生的。既然这种情绪是针对你的,你就不得不想一想,自己是召对他人产生了压迫感,从而导致别人还击自己。当意识到这一点就已经是前进了一大步。
接下来该怎么做呢?再简单不过了,让那鞭子停下来,但这否不是说要把鞭子夺下,放到脚下踩碎——你见过哪匹马把打在自己身上的鞭子夺下并踩碎呢?肯定没有,马只会出于本能奔跑,只要鞭子不停,它就一直跑,而且越跑越快,那我们为什么不这样做呢?在这里,我们真的应该效仿马的本能——向前跑,尽全力前进,直到驱使着鞭子的不满情绪消失为止。对于马来说,它的全部任务就是跑快,而对于我们来说,任务就是进步。被鞭子抽打不是坏事,关键在于,我们是否能够挖掘自己的自控力,从而使鞭子停下来,也就是说我们要消除他人对自己的不满情绪。
"小姐!你过来!你过来!"顾客高声喊,指着面前的杯子,满脸寒霜地说,"看看!你们的牛奶是坏的,把我一杯红茶都糟蹋了!""真对不起!"服务小姐赔不是地笑道,"我立刻给您换一杯。’
新红茶很快就准备好了,碟边跟之前一样,放着新鲜的柠檬和斗乳。小姐轻轻放在顾客面前,又轻声地说:"我是不是能建议您,如果放柠檬,就不要加牛奶,因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。"顾客的脸一下子红了,匆匆喝完茶,走了出去。
有人笑问服务小姐:"明明是他自己不懂,你为什么不直说呢他那么粗鲁地叫你,你为什么不还以颜色?""正因为他粗鲁,所以要用婉转的方法对待;正因为道理一说就明白,所以用不着大声!"小姐说,"理不直的人,常用气壮来压人:
理直的人,要用气和来交朋友!"每个人都点头笑了,对这餐馆增加了许多好感。往后的日子
他们每次见到这位服务小姐!都想起她"理直气和"的理论,也用他们的眼睛,证明这小姐的话有多么正确……他们常看到,那位曾经粗鲁的客人和颜悦色、轻声细气地与服务小姐寒暄。
我们往往欣赏"理直气壮",却往往忽视"理直气和"的绝妙之处。常言道:有理不在声高,更何况你是否有理呢?反过来,对于别人的无知、粗鲁,我们是"以牙还牙、以眼还眼"好呢,还是"以柔克刚"好呢?别忘了:要用气和交朋友!
如果不能做到这样,那么你可能就会无形中感觉到气愤,而生气又会给你带来什么呢?生气的背后是什么呢?
当我们自己成为那个敏感、易怒、无理、情绪失控的人的时候,我们也应意识到其原因很可能是我们曾经受伤,而伤口尚未愈合。
若我们能了解自己心灵里面尚待医治或解决的问题,再对症下药,必能成为情绪稳定、别人喜欢接近的人。不快乐不是别人造成的,乃是自己心灵里面的问题。
生活中,人们总认为,朋友是亲切、和蔼的,遇到自己的朋友总是一件令人高兴的事情,而遇见敌人就完全不同了,敌人只会使人反感、痛恨。一般的人,肯定都无法忍受脾气恶劣的人,但你可以把别人的坏脾气不当做坏脾气,而是当成一种训练工具,一种时时刻刻训练自己忍耐力的工具,一个自我发现和修炼的镜子。所以,当你听到最不中听的话时,千万不要火冒三丈。你完全可以把别人的话看做一个切入点——发现自己和训练自己的切入点,而且,往往是最难听的话,对你而言是最有帮助的指引。