当我们放手要孩子自己去做事情的时候，孩子难免会有失误的时候，或者不如我们意的时候。这时候，做父母的应该记住一点：“少一些干涉和指责，多一些鼓励和赞扬。”在孩子做错了的时候，只需委婉地不动声色地加以引导就可以了。训斥、指责只会使孩子产生畏难情绪，自主做事的积极性受到打击，想要在树立信心就难了。
说的这，让我想起2006年4月底在南京做节目的事。应江苏教育电视台的邀请，我们全家来到该台参加录制《玩过小学》这期节目，根据台里的安排，节目在晚上录制，当日下午该节目的执行制片人兼编导陈琼和依依妈妈两人，一遍遍不厌其烦的轮番嘱咐依依，一定要说好，不然还要重录……依依很认真又显得很无奈的频繁点头。
我见状委婉的制止了她们善意的“教导”，我说这些事你们不用管了，我来和依依谈。过后我问依依：“刚才陈阿姨和妈妈的话你记住了吗？”“记是记住了，可我怕出错。”依依脸上写着担忧的表情。我告诉她，不要听他们的，到时你想怎么说就怎么说好了。“那万一我说错了呢？”“没事，你是小孩子，说错了也没人怪你的。”“那我就放心了！”她高兴地喊了一声“耶”，并和我击一掌。
结果毫无心理负担的依依第一次接受电视访谈，表现的出奇的棒，甚至超长发挥了她的才智。节目播出后，反响也很好。
生活中我们对孩子的干涉简直无处不在，其实放手让孩子自己去做，给予适当的鼓励，孩子会做的更好，如果人为的给孩子增加压力，往往适得其反。
让孩子自己去解决问题
很多父母出于爱孩子，觉得孩子遇到的问题越少越好，或者遇到问题由父母来帮助解决，孩子才不会有烦恼。其实，父母这样做，也许孩子一时不会有烦恼，但更大的烦恼在他成人之后。因为缺乏自我解决问题的能力，一遇到问题，他就会想到求助，而若没有人帮他，他就会陷入无助、恐慌的状态中，如此，他会有举步维艰的感觉。
5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡！”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方！”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：“还给我！还给我！”
有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但东子认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。
不少家长认为，自己的孩子年龄小，不具备解决问题的能力，实际上，即使是很小的孩子，也会运用一些策略和办法来解决问题。家长最好不要包办代替，在孩子不需要的时候擅自帮助孩子或替孩子作决定，因为一旦失去锻炼机会，孩子独立解决问题的能力就会退化，遇到问题就会束手无策。应给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导，培养孩子解决问题的能力，上好孩子成长过程中这不可或缺的一课。
东子给家长的建议——
方法一：授之以鱼，不如授之以渔
我们的家长应当充当“脚手架”，为孩子解决问题提供一个框架，让孩子自己动脑筋、想办法去解决。
孩子在慢慢长大的过程中，会逐渐接触到各种类型的人，见识更为复杂的事情，遇到不同的问题和麻烦。在这个过程中，他会积累经验，得到锻炼，处理问题的能力也会不断增强，有时大人只要稍加指点，他便能把问题处理得比较完善。
方法二；要教给孩子解决问题的语言
孩子3岁以后，可以教他一些解决问题的基础词：是/不是，和/或，有些/全部，之前/之后，现在/以后，同样/不同，等等，这些单词会对他大有帮助。比如有位母亲和女儿商量事情，就很巧妙地运用了解决问题的基础语言：
妈妈：你准备吃晚饭之前还是之后弹琴？
女儿：吃晚饭之前。
妈妈：哦，那好。但吃水果你想选择在吃饭之前还是之后呢？
女儿：当然是吃饭之后了，老师说过最好吃过饭半小时后再吃水果。
这里“之前”、“之后”的运用为孩子处理实际问题提供了两种可能，让孩子自己去思考，去选择，去决定。这样的基础词汇运用得多了，就能逐步提高孩子处理问题、解决问题的技能。
方法三：训练孩子思考解决问题的方法
香港一所小学考试时给学生们出了这样一道题：从三楼扔下一个鸡蛋，怎样做才能让它不破？这道题不是脑筋急转弯，也没有标准答案，老师出这道题的目的，就是为了激发孩子去思考解决问题的方法。这被称作“大脑风暴游戏”，家长也可借鉴。
经常对孩子提出一些问题，激发孩子去思考多种解决问题的方法。这里当然不是要家长去效仿香港小学的这个提问，而是提一些在生活中经常会遇到的问题。比如，嘟嘟喜欢跳舞，但因为胖，没被选上，他该怎么办？洋洋受大孩子欺负，害怕上幼儿园怎么办？等等。鼓励孩子把他所能想到的主意都讲出来，无论他的想法多么愚蠢、荒诞，都不要取笑他。然后，跟孩子一起讨论这些主意，也可以让孩子跟他的小伙伴一起讨论，选出大家认为最好的主意。这种训练重复得多了，孩子面对问题时就能想出尽可能多的解决办法，更灵活、更有创造性地解决问题。
方法四：创设情境，锻炼孩子解决问题的能力
提高孩子解决问题的能力，光纸上谈兵不行，重要的是让孩子多些实践和体验。美国心理学家的研究成果表明，孩子是否能成功解决问题，更多地取决于他们的经历而非聪明程度。家长可以有意识地为孩子创设自我解决问题的机会和条件，包括设置困难，让孩子多些锻炼，多些经历。
比如让孩子独自到小卖部买东西，看他如何表现；有意晚些到幼儿园接孩子，看他怎么办。通过自己的经历和实践，孩子能够学会自己解决问题，家长要相信孩子的能力，给孩子足够的机会和信心，让孩子大胆去尝试。
让孩子独立处理人际矛盾
如何处理人际关系，也是孩子体现自立能力的重要内容。很多时候，我们忽略了利用处理人际矛盾来锻炼孩子的自立自主意识，所以经常会看到，两个小孩子争一个玩具的时候，妈妈们急忙跑过来，劝这个拉那个，把矛盾平息下来；孩子和伙伴闹别扭了，蹶着嘴回家了，妈妈赶紧领着孩子去找小伙伴做工作，调和矛盾，看着两个孩子握手言和，才放心回家……
我和妻子很少插手依依和朋友之间的纷争，从她蹒跚学步初学会和其他孩子玩耍的时候开始，我们就遵循这个原则：要孩子独立处理人际矛盾。
记得依依3岁的时候，她妈妈带她到学校操场去玩。一个经常和依依在一起玩的小姑娘骑着一辆童车，在依依面前飞驰。依依看着看着就不满足只是做个观众了，她向妈妈申请：“我也想玩！”可是当时她的童车不在身边，没有车子给她骑。她指着小姑娘的背影说：“我要骑那个！”她妈妈笑着说：“那你去问问小姐姐，看她能不能借你玩一会。”依依嘟着嘴巴不动：“妈妈去说！”她妈妈鼓励她：“你去说一样的，姐姐会答应你的！”于是，依依怯怯地走到那个小姑娘面前：“姐姐，能让我玩一会吗？等我的童车拿回来，我也借给你玩！”小姑娘果然答应了，依依高兴地骑上了借来的童车。
可是还没等她蹬出几步远，小姑娘反悔了。追过来抓住车把，非要依依下来。依依不高兴了：“你答应我的，我还没骑呢！”坐在车上不肯下来。两个人僵持着，谁也不让谁。妻子在远处看着这一幕，没有过来劝解。只见僵持了一会之后，依依从车座上跳下来，但两手还是紧紧抓着车把，带着讨好地笑对小姑娘说：“姐姐，谢谢你，我就骑一圈，好吗？”小姑娘不动摇，依依继续“做工作”：“我的玩具给你玩，好吗？”
“交涉”工作做了很久，小姑娘终于松开了抓车把的手，依依欢快地跳上车，绕操场转了起来。
目睹整个过程的几个孩子妈妈不断感慨：“这个孩子真有办法！”“这哪是3岁孩子的表现啊？太会说话了！”
每个人的人生之路，都要靠自己去走。父母之于孩子，使命不是陪孩子走他要走的每一步，而是舍得放开手让孩子学着自己走路。我们要做一个“旁观者”，对孩子少“呵护”一点，对孩子的事情少参与一点，不必想着要帮孩子或者为孩子做这做那，要孩子尽早学会自己走路，自己解决问题，这才是真正的爱孩子。
东子给家长的建议——
方法一：让孩子自己找到解决矛盾的方法
由于依依从小受到这方面的教育和引导比较多，所以她不仅常常自我调节人际关系，而且在同伴们发生不愉快的时候，她还自然而然担起“调解”的担子，在中间做工作，撮合矛盾双方和好。
依依9岁的时候，我们初到烟台安家，第二天依依就认识了楼上楼下几个孩子。其中楼上比她大一岁的海芸和楼下比她小一岁的琳琳，成了依依每天都要在一起玩的亲密朋友。可是，由于三个孩子各有个性，所以每天在一起都会闹出些不愉快，时常不是这个留着眼泪一个人转身上楼，就是那个赌气站在一边黑着脸谁也不理。
