周末的坝区，侧耳倾听，不远处的江水在缓缓流去，无形中周遭静了很多。晚饭过后，突然有种很奇怪的念头，很想到四处走走。本想到毛公山顶去看看，但已近7点，种种顾虑之下，终究还是抑制了当时的兴头。7月时一直想到山顶去，好一览众山小，但一直未去成。
自从上班以来，感觉一切都变了。时间快了，节奏慢了，思维固化了，似一种早已设下的计划，第一步要做什么，第二步要做什么，都已经那般清晰，一切都是那么平淡。今年，已是松柏之年，掐指一算，自己已有两度轮回的年景。返望过去这二十四年的岁月，一串串往事、一个个熟悉而陌生的人骤然集聚，感觉物是人非。
小时候，渴望自己长大，长大了就可以像爸妈那样干活，做一些大人能做而小儿羡慕不已的事，也不知这样的想法润湿了多少个年头。如今想及，却又矛盾至极，好想自己回到童年，哪怕是与伙伴们在泥里嬉戏、哪怕是受到爸妈的责骂教训也值。父母虽然不识字，没有文化，却有庭训相传，加之自己是老幺，儿时很受了父母的疼爱，不像大哥二哥，估计至今还能感觉鞭子捶在屁股的惊痛。不知道自己如今是长大了，或者还仍处于年幼无知的境况，每次给父母通话时，都感觉自己总在庇佑之中，永远也长不大，永远还是孩子。每一次与家里的通话，心底总是沉重了许多。
记得考上大学那年，说好了毕业后一定回乡发展，给父母也是这样说的，时间长久了，慢慢地，越走越远，感觉自己像什么黏住似地，想回去，却又是很无奈的事。虽然家中孩子不少，却不知道为什么，每每想到父亲白了近半的发丝，还有母亲沧桑了的面容，总是放心不下，心底如刀绞阵痛。我是可以回去的，我为什么不能回去呢？回去意味着什么，意味着自己背负的将会是更为熟悉的面孔，意味着隐忍的是地方习惯性的潜规则，当然，这边也有，但总感觉这边一切还好。我常在想，家乡固然值得眷恋，但是危险降临，而当生存受到威胁的时候，我们就会选择离开……离开家乡不是逃避，是为了寻找更美好的明天。
也是在抉择为何离开的瞬间，我长久地理解了儿时留在记忆里父亲的每次远行。每次离别，曾经承载了母亲多少牵挂，家不远处的山头，又留下了多少母亲等待的苦处与无奈。眼巴巴地看着远方的山沟里而无暇顾及旁边的行人，也就是在这样不断的期待与泪水中，我学会了扫地、做饭，不断地学着大人做肩上的事。
父亲自幼双亲早逝，仅兄长一人得以依靠，而不幸的是连这点仅有的依靠也被生活所剪断，在那个奇黑无比的煤窑里，永远成了父亲儿时的酸楚。自力更生，靠自己的双手，与母亲相遇，以至于有了我们五姐妹。而自从我记事开始，一家与父亲都是聚少离多，个旧、水城、二塘……这些陌生的地方，在母亲、兄姊与我的等待与想念中，早已熟悉得貌似我们就是那的人。
而今，父母早已年逾花甲，兄姊们都各有各的家，各自在奔波着自己的事，但这个家，爸妈总是我们交集的必然选择。即便是兄姊们很忙，即便是好久不见他们的电话，我都总是送去了熟悉的声音以及看似干瘪却满载关切的话语。感恩父母给了我生命，感恩与他们今生相会。
走在一个陌生却又熟悉的地方，原以为我会离他很远，这一阵遐想之后，感觉却又是那么清晰。西陵桥下的江水，在橘黄色灯光的照耀下，显得那般深沉、幽暗，不知道这水下有多深，又曾酝积了多少年，变迁了多少年？远处，坐落于江畔的人家，早已亮起了夜晚的心事，或是品茶，或是吃饭，或是娱乐，或是休息，……
一切，在黑夜的笼罩下，本是躁动不安的境地，顿时却又显得那般寂静。
一颗像极了流星的伞状星宿，往毛公山顶急速射去，好似顿时被带去了什么，一种从未有过的清晰和振奋从头而降。
收拾着来时的步子，向江畔远去。
