我全身都在发抖，双手支撑在舱门上，深呼吸，告诉自己要冷静，比起害怕和担心，我现在更需要梳理清所面对的境况。我一边平复自己的呼吸，一边飞快的在脑海里开始了计算。
按照Chamber规格说明书的介绍，这是一间两米长，一点五米宽，两米高的密闭舱室，除去壁体厚度、里面的家具和我的体积，也就只有三立方米，也就是三千升的空气，按照普通的呼吸程度来计算的话，二十五度的环境下一个正常人一小时需要呼入四百升空气，而我现在在四十多度的高温下，一小时大概需要六百升空气，那么舱室里的空气可以支持我最多呼吸五个小时。但如果考虑到舱室内逐渐上升的二氧化碳含量，以及我不能做任何剧烈运动，保守估计这里的空气只能支持我呼吸四个小时！
现在是晚上七点半，最迟十一点半，如果我不能出去的话……我痛苦的闭上眼睛，这个狭小空间内的空气甚至不能让我支持到明天早上。可是即使能到明天早上又怎样，今天是热烈狂欢的周五，谁会在周六一大早来中心做实验呢。
舱室的锁是手动和电磁控制双重，我一般都用手动功能，但今天估计是突然断电导致的电磁激化，这样的情形根本不可能靠我的一己之力打开。舱室内唯一的窗子是三层强化玻璃打造的，为了方便从外面观测室内情形，又不会带来热损失，我知道这种玻璃极其坚硬，很难打碎。不过我还是想试一下，我抄起贴在墙壁上的椅子，使劲朝窗子打去，猛烈的撞击震得我的虎口生疼，那三层强化玻璃却纹丝不动，连一丝裂纹都看不到，倒是这一击让我愈加心跳加速，竟会觉得空气已经开始变得稀薄了。
我靠着墙壁滑坐到地上，继续深呼吸并快速思考，这个舱室的墙壁都有二十五公分以上的厚度，断热、隔音，我大声呼喊除了浪费氧气以外，根本不会传到舱室外面去，更不可能传出这个地下实验室。眼下的各种情况都指向一点——我只能等待救援，做出这个判断后，我的心紧紧的揪在了一起。为什么是今天，为什么是所有人都不在的星期五晚上，为什么是文森佐出差的日子，为什么连实验的正主儿莉莉安都不在？
可我没有时间等待啊，我只有四个小时，我必须同外界取得联系。最糟糕的是，这间舱室没有紧急联系按钮，黑暗中我开始摸索自己的手机，找到了，手机屏幕的微弱亮光让我觉得好安心，但当我看到那残酷的“无信号”标志时，我的心又凉了下去。
手机上显示一个未接来电，是文森佐，应该是我下楼过来的时候他打给我的。我现在好想听到他的声音，告诉他我被困住了，让他来救我，可是他还远在几百公里外的罗马。
我先尝试打给莉莉安，无法接通；我又给她发短信，发送失败；我打给所有人，都无法接通。这尽管是意料之中的结果，却仍是感到深深的绝望。
我第一次深刻的觉得，命运真的不是可以自己掌控的。我或许可以很努力的工作，每件事尽力做到最好，我从不放弃从不言败，我对每一个人真诚友好，可是命运的掌控神，他总在拐角处等着我，冷冷的看着我，等待着每一个可能的机会将我从幸福的云端推下。我出生的时候是这样，我和戴维最开心的时候是这样，而这一次，在我好不容易走出低谷要开始新生活的时候，他却似乎更加残酷的索性决定将我带走。
我看看时间，已经九点多了，经过各种尝试且失败后，我的心情反而渐渐平静下来，因为我知道，剩下的事情只能交给运气，看我的造化了。
可以感觉到室内的空气在渐渐变得稀薄，我打了个哈欠，这是大脑缺氧的信号，疲惫感在慢慢的向四肢百骸蔓延。四十度的高温好像越来越热了，汗水从我的后脖颈流下来，粘腻腻的，粘住几缕头发。
舱室内静悄悄的，我只能听见自己越来越粗重的呼吸声，还有手表的秒针嘀嗒嘀嗒的前进声，原来一直所说的“等死”就是这种感觉吗。
我又看了一眼那个未接来电，忍不住用手指轻抚着屏幕上文森佐的名字“Vincenzo”。突然很想哭，我都还没来得及告诉他我喜欢他。我想跟他说他不在的日子里其实我很想他，一直盼着他回来。我还想跟他说，谢谢你对我那么好，谢谢你喜欢我、包容我，我喜欢和你跳舞，喜欢你突然吻我，你的拥抱好温暖好安心，我愿意尝试和你开始，我觉得我会幸福的……我好后悔这些话都没有和他说，没有亲口告诉他，也没有写在邮件里。
我总以为可以慢慢来，我以为时间总是大把的，我以为无论我逃多远，那些属于我的总会在原地等我。可是现在，一刹那间，我就没有机会了。抹一把脸，不知什么时候已经全是泪水。
我想也许我该把这些话写在手机里，有一天他或许会看到，他会知道他喜欢过的姑娘没有辜负他。可是当我真的要写的时候，却一个字也落不下，写了删，删了再写，最终，却只写了一句话：“忘了我吧，会有更好的姑娘来爱你。”心好痛，泪水流得更凶了，对不起，我不想放弃，可我已没有任何机会挣扎。
因为情绪激动，呼吸量加大，我愈发觉得胸闷。我又想到了我妈。关于死亡我们曾有过一次短暂的探讨，我妈说不要对任何人太眷恋，那样当他们离去的时候，你才不会太难过。我问她你觉得他们离去去了哪里，她说应该是个不错的地方，可以见到很多故去的人，那些多年的思念可以化解。我又问她，我不知道如果我有那样一天我会见到谁，我甚至完全不知道生身父母是谁，长什么样，是生是死。我妈看看我说：“你大概会见到我吧。”我摇摇头扎进她怀里说，“我才不要你先离开我。我要先去等你，这样我才不会难过。”我妈摸着我的头说：“傻孩子，怎么会呢。”
没想到我的话会应验，只是我才知道，不只是失去亲人的人会难过，要先离去的人也是这么的难过。我想我也该给我妈写封信，可我好累，眼睛好重，我的手指甚至总是无法按准按键。几句话写得我精疲力尽：“妈，你永远都是我唯一的妈，找个人陪你一起好好生活吧，这样我才能放心。我先去慢慢等你，原谅我先走的自私。”
最后，还有戴维。我们曾经那么幸福，可那一曲华丽的乐章却嘎然而止，那个女人的出现，让我真正体会了从天堂一下子跌落地狱的感觉。这一段刻骨铭心的历程，在我的生命里留下了无法磨灭的痕迹。开始新生活后，我一直没有想好要如何安放这段回忆，如今却也不需要发愁了。离开慕尼黑大半年了，我们一次都没有联系过，那些过往总会不经意的朝我袭来，而他们也会留在他的脑海里偶尔闪现吗？我没有信心，不知道他会不会为我的离去而难过。我在手机里慢慢写下：“戴维，过去的事情，我都原谅你。”
拿着手机的手，终于可以放下来了，困倦朝我一波波的袭来，我知道这是供氧不足的症状，也知道我该强打精神不可以睡去，可是我实在太累太累了，我几乎是一闭上眼睛就睡着了，还很神奇的做起了梦。
梦里是一条狭长的通道，我站在通道的一端，背后是无尽的黑暗，通道的前方却是有些刺眼的光明，我下意识的朝着前方的光亮走去。这条通道比看起来的感觉要长，我走得也很慢。
通道的两侧挂着一些风景画，画中的风景看起来都那么熟悉，我家门前的大枣树结满油亮亮的枣子，T大的银杏树主干道金灿灿，四月樱花漫天如雪片飞舞，伊萨尔河上的薄冰以及河对岸沉静的长椅，还有费尔诺的夕阳西下中天台上的钟塔……这些画看起来都那么美，我忍不住责怪自己平日过得太匆忙，都没有停下脚步好好欣赏。
忽然，我发现在通道前方的光亮里有一个小小的身影在晃动，不禁加快了脚下的速度。越走越近，那个小身影也越来越清晰，是个浅褐色头发的胖嘟嘟的小女孩，浅粉色的裙子包住她圆滚滚的小身子。她似乎刚刚会走路的大小，步履还有几分蹒跚，她的小脸蛋鼓鼓嫩嫩的像个熟透的苹果，一只手抱着玩具熊，一只手的拇指放在嘴里吸吮。凹凸五官的小脸儿上是一双黑色闪亮的的眸子，她的样子可爱至极，好像我小时候的洋娃娃。
一种浓厚的怜爱之情充盈了我，我几乎是跑着到她身边。她听到我的脚步声转过来，看到是我似乎很开心的样子，也朝我扑过来，口中大叫着：“妈妈，带我回家！”
我像被雷击中一样，怔在那里，这个小女孩，她，她叫我“妈妈”……
