一八年二月十八日,我们在同一个软件遇到了对方,我们的故事也在他的一句“你好“正式开始了。
我们的开始仅仅只是相互留言似的信息,后来我们莫名其妙地在一起了,我们每天都在聊着,每天由我找各种话题尬聊着。
记得第一次矛盾时,我们才在一起不到三个月,那时我阑尾关手术住院。
不知道是什么给了我自信,我创了个小号,在当初相识的软件里找到他问他,“小哥哥你有女朋友了吗?”“没。““那你看我可以吗?”“可,但要相处才知道。”“那小哥哥可要好好考虑一下我哦。”
那一刻,我难受得要命,不仅是病痛,也因为他的话。一夜未眠。
后来真的忍不住了。把截屏发给他,还有此地无银三百两的我和那个小号自导自演的聊天。
他说那只是一种拒绝的方式,可始终没说为什么他说自己没有女朋友。
后来这件事也不了了之了,我们依旧是以前的相处模式。
再一次发生矛盾,是在一次学校放的短假里,我去了爷爷家。
晚饭后我在外面散步,突然间鬼使神差的就登录了当时正热门的游戏,我找到了好友列表中的他,仔细的看着他的资料想更加了解他一点。
然后,我就在他的历史战绩里看到了和同一个女生的数次游戏记录。
他……从未问过我,也从未找我玩过游戏。
他们还用着情侣头像和情侣网名,而我也仅仅只是和他用了为期一月的情侣头像。
我又截屏保存了下来,却没有像上次一样去找他,问他,怪他。
假期的最后一天,我还是去问了,他给我的答复是“巧合”。
以及游戏内的“玩家已隐藏战绩”。
后来,很久很久以后了,我才知道他不仅隐藏了战绩,也再没用过那个游戏账号。
是的,这件事就又一次在他的几句敷衍中过去了,但我心中始终留着一个疙瘩。
有一次我去他的空间留言,隔天再看的时候,什么都没有了。
我询问他,他说,怕被家人或者老师看到。
可,他明明可以私密的啊,而且他还有黄钻。
后来,我再也没有给他留过言。
快七夕了,我去逛了下他的空间,他的留言板数学变成了“1”。
“想到你还是会流泪,但还是希望你幸福,毕竟我们在一起时你不快乐,错过就错过吧,一辈子也没那么长。”
是的,他的某个前任,时间已经是几天前的了,但是为什么他还没有删除呢?反而是对于我的留言,存在不过短短的一日。
我去问他了,他说,没看到,多亏了我的提醒。
我没说别的。
七夕了,我又去了他的空间,又看到了来自于同一个女生的留言。
“生是我的猪,死是我的五花肉。”
这是什么意思?你们…和好了?那我呢?我算什么?
他却再一次告诉我他并不知情,区区几句话就哄好了我,但我仍旧意难平的加了那个女生的好友。
那个女生就像我想的,不是个省油的灯。
看我空间数不胜数@他却没有得到回复的说说,主动说出我是在追他,侧面告诉我,他没有告诉她自己有女友了,也可能是故意来恶心我,又告诉我让我尽早放弃。
句句话吐露着他们当初有多好多好,说他们见过面了,一起出去玩了,怎样怎样,故意要我吃醋生气。
我装作不懂。
又到了很久以后,我问过他关于这件事,他说他们并没有见过面,他也从来没有去找过。
但,当时的我,确实没有勇气问出口的。
记得暑假,在朋友的怂恿下,第一次向他提出送我东西,而我想要的就是一瓶来自于他的一瓶水。
后来我得到的是更多的,一盒曲奇,一个手账本,一个小电扇和许多包糖果。
因为是他所送,以至于连包装我都保存的完好。
一年了,我升了初三,他也高三了,因为校园暴力,我开始变了一个样子,抽烟,喝酒,自残,我变得堕落了,成绩一落千丈,不再是班主任眼中的宠儿了。
唯独对他,我还是一如既往的小心翼翼,但有些东西却始终是变了的,我也学会了无理取闹,学会了翻旧账,可每次又都是我失败告终。
再后来中考结束了,我准备了好久的见面终于也在他妈妈的担心不允许下提前结束了。
失望,一次次的失望,让我难受的快要窒息,他却什么都不知道。
那年暑假为了锻炼自己,我出去做了假期工,也有一个同龄的男生在那里,那个男生开始和我熟悉,下班路上他问我有没有男友,我说,
“没有。”
第二天,那个男生找各种机会和我有肢体上的接触,我没回应他也没有拒绝他。那天晚上下班,他尝试的牵着我的手走在路上,我没有甩开。
他也没有回复我的消息。
第三天,由于我们牵手别人看到,于是我们的关系被公开了。
他却来关心我了,“工作怎么样了?”
我说,挺好的。
那个男生却大胆了起来,亲吻,拥抱也随之而来。晚上,又是在闺蜜的怂恿下,对他提出了分手,他没有一丝一毫的挽留。
我正式与男生在一起了,并公开了。
他也看到了吧,他确实是看到了,在一次我想他了,与他说话的时候,第二天我还骗他我是喝醉了来着。
后来我高中开学了,那男生见异思迁的甩开我奔向了别人。
我没有任何的情绪波动,本来最初想的就是那个新鲜感,后来早就腻了,分开也是早晚的事情了。
我和他还有着联系,我也不止一次向他深夜吐露心声,却在第二天怪到醉酒身上。
我也不止一次向他提出或暗示和好,可他都拒绝了。
也是啊,先离开的是我,我又有什么资格说后悔呢。
后来,一个男同学约我出去玩,我去了。
晚上他向我表白了,我却第一时间说给了他听,他问我,“你喜欢他吗?”当然不了,可我想要的却不是这个问句。
我拒绝了同学。
那之后,我没有再提过和好的事情,他在我之后也谈了一个,后来也分了,我呢也谈了好多个,光现实的就三个,更别说网上冲浪了。
我们一直聊啊聊,我们应当就是那种,友人之上,恋人未满了吧。我也从来不敢去捅破这张纸。
又一年过去了,他又一次参加了高考。半个月后我期末考试。
他啊终于来了,我很紧张,很兴奋,我们也短暂的相处了几天的。
我开学了,他也走了。
可我却还一直陷在他在的几天,数日过去了,我还是没有缓过来。
我记得他走的那天晚上我问他,“我们现在算什么?”
他说,我们不属于对方。
他说,你可以变得更优秀,优秀到可以让我更喜欢你,就自然可以换一种关系了。
那好,那我就去努力,去变得优秀,去可以让你喜欢我。
可我还是好难过,难过的想要哭泣,怎么会那么难过呢。
又是几天过去了,我问他,“我们有可能吗?”
“这个我指的是一个特别喜欢你的女孩,那个你指的是一个特别好的男孩,他们,还有可能吗?”
“有,少。”
“少到几乎没有吗?”
“较少。”
你看啊,多模棱两可的回答,不给我彻底的失望,又不给我绝对的希望。
我想我会努力优秀的吧,不仅是为了他。