后来,后来我一直在努力的学习,开始上进,又变成了曾经的那匹黑马,慢慢的,我的生活被学习,运动和社交填满,减少了想起他的次数,也很少会再去找他了。
我真的以为我已经将他放下了,直到那天,他和我讲,他遇到了那个让他心头悸动的女孩,他和我讲那个女孩,讲,他和那个女孩。
我好难受,好难受,要喘不上气一样,原来,我还没有放下啊。
我说,恭喜他,祝福他。我为他感到开心,我也为我自己感到悲哀。
后来,不知道出于什么心理,我在手上纹了他的名字。
我去纹那个的时候,纹身师说,“你可想好了,纹了就只能洗了,是没发遮的。”他还说,“我给你往里面点纹,一般看不到。”
我一个朋友说,“你以后要是不喜欢他了怎么办?”
闺蜜劝我多次无果后说,“如果你纹了别人名字的话,那么你会替你纹的那个人受劫,也就是说,你的不好都是在替他挡灾。”
我想,我这一生已经够苦的了,在苦一点也没有什么所谓的了,纹就纹了,以后的事情,就就到以后再说吧。
所以,我将他的名字纹在了左手中指内侧,因为那里是离心脏最近的地方。
他都知道,可他什么都没有说。
又过了好久好久,他和我讲他们吵架了,吵的很严重很严重。他喝酒了,他从不喝酒的。
我听他讲他们的故事,我真的好羡慕那个女生啊。
我听他讲完,我告诉他要怎么去哄那个女孩,要做些什么,说些什么。
我其实是可以不讲的吧,但是我不想看他这样,我能做的也只有这些了。
又过了几天,他说,他们和好了。
我说,以后注意点,别再惹人家生气。
再后来,我参加高考了。
高考结束第三天,我就以外出散心为由,去了他那里,我想见见他,也想见见那个他十句话里九句都离不开的女孩。
他又长高了些,也瘦了些,面部的轮廓更加清晰了,他的手牵着另一只手,那只手的主人就是那个女孩了。
女孩长得与我差不多高,有着到肩膀的黑直发,婴儿肥的脸上充满阳光的笑容。
我们一起吃了晚饭饭桌上他给女孩倒水,夹菜,擦嘴,他对她无微不至的照顾刺痛了我的眼睛和我的心。
他们送我回了住处,看着他们相携离去的背影,鼻子一酸,眼眶就红了。
我强忍着回到房间,想着今天下午的一幕幕,我哭了,放声大哭了好久好久。
但不得不说,那个女孩真的很好,很优秀,让我自忏形愧。
第二日一大早,我就在微信上与他道别,匆匆离去,去了同闺蜜约好的汇合的城市。
他也只是为我的匆匆离去而感到遗憾。
我将那天的事情讲给闺蜜听,将偷拍的女孩照片拿给闺蜜看,闺蜜迟疑了一会,皱眉认真的对我说:“你不觉得,这女孩和你有些像么?”
你不觉得,这女孩和你有些像么。
是啊,差不多的身高,差不多的短发,差不多的婴儿肥,差不多的性格。可是在怎么差不多,陪在他身边的那个人不也不是我吗。
单单是因为一个他,我们就相差了太多了。
后来,高考成绩下来了,我因为纹身,没有学我心心念念的法医,学了临床医学,也没有去他所在的城市。
再后来,开学了,又忙碌了起来,我也只能用忙碌来麻痹自己的内心,学习,考研,实习,转正,平平淡淡的度过了大学的几年。
我毕业那天,他邀请我去参加他们的订婚宴,我以即将毕业,事情很多,论文很难拒绝了,没有去。
那一天,我又哭了,浑浑噩噩的过了几日。
收拾好心情,继续准备毕业的事情了。
在我毕业工作的第二年,他要结婚了,这次,我去了。
在那里,我看着他接新娘;看着他从女孩父亲的手里接过女孩的手,十指相扣;看着他对女孩承诺未来,表达他的爱;看着他亲吻那个女孩;看着他扶着女孩一桌桌的敬酒;看着他牵着他坐上了回他们家的车。
看着这个我用我的年少时光去喜欢,去爱的男孩娶了另一个女孩。
突然想到了之前写过的一段话:
“我们的感情看起来好像没有什么遗憾,却又全都是遗憾。
遗憾没有见到你的脸,没有牵到你的手,没有吻到你的唇,没有抱到你的人,没有靠到你的肩,没有摸到你的发。没有电话,没有视频,没有一起吃饭,没有一起逛街,没有一起看电影,没有一起玩游戏。
其实,我们什么都没有,只是聊了很久的天而已。
但我想说的是后来,后来我见到了那个少年,我牵到了他的手,十指相扣;我吻到了他的唇,唇齿相交;我抱到了他的人,怀抱温暖;我靠到了他的肩,安稳入睡;我摸到了他的发,顺滑柔软;我们一席而食,一塌而眠。”
很偶像剧是吧,但我们却没有像偶像剧那样重归于好,而是一别两宽。
从此,他佳人相伴,我孤独终老。
“雨纷纷,旧故里草木深;我听闻,你始终一个人。”