（1）
人啊，总是把别人幻想的太美好，尤其刚认识的时候，将不了解的人安上太多不存在的优点，一点温柔就过分放大，以为自己遇到可遇不可求的良人。将别人构思成自己想要的模样，熟悉之后发现并不是这样，缺点会表露无疑，原来这个人也不是完美的，心里顿时差生巨大落差，才发现别人并没有那么好，然后将一切罪名推卸在别人的身上，其实没想过根本的原罪就是自己的错误期待和理所当然的索取。
我朋友挺多的，但是真的理解我的就特别特别少，因为大家都错误认识我，就算认识很多年的朋友，也没有摸清楚我的性格。都以为我是表面的脾气好，好说话，有求必应，喜欢玩喜欢笑，喜欢热闹，喜欢说话，可是你眼中的我不全然是我。我脾气并不好，反而说有点差，冲昏头脑时候什么都做得出来，对你好只是在乎你，乐于助人只是因为我善良，不是我乐意，谁也没义务帮助谁，迁就从来是最委屈自己的事情，我不笑的时候也不代表我不开心，每个人都有平静沉淀的时刻，也有把自己锁起来安静沉淀的时候，远离了喧哗一个人呆着才能真正做自己。不奇怪的，每个人多多少少有点虚伪的面具，有些人习惯把大部份的热情留给别人，伤心的时候躲起来自己舔着伤口，笑要大声笑，哭要躲起来哭，这也是我个人的真实写照。
有时候觉得心软是一种病，很难说出拒绝的一种病，每当别人苦着脸来求我，心里就像被揪住，如果没帮上忙，自己就有一股罪恶感涌上心头，可是自己明明一点错都没有啊，终于在一次次竭尽全力之后，自己好像习惯了付出，不管对朋友还是对恋人，吃亏好像变成家常便饭，由于太好说话，别人在考虑问题的时候，我的感受就会被忽略了，优先照顾了其他人的情绪，有时候被刺痛了还要笑着说无所谓。唯一的好处就是自己是非常容易被信任，因为充当垃圾桶的功能，认真听别人吐槽，哭诉，不厌其烦接受别人的负能量并帮他想出解决的办法。可能自己平时的态度太过正能量，极少数向别人诉苦，说说自己心里压抑的苦水，可是我真的很怕麻烦别人，也怕倾诉过后，别人不冷不热的回答，就这样，至于吗？因为不是发生在别人的身上，所以我也没有祈求别人能够感同身受，所以遭受什么挫折自己承担就好了，我还记得初三的时候我情绪一度极度低落，一整年一天学也没有上过，每天躲在房间，后来我知道那叫抑郁症，所以休学了一年在家休息，那时候我真的很害怕跟家人同学老师相处，因为我真的受够了每天必须嬉皮笑脸的样子，情感泛滥胡思乱想爱钻牛角尖，自己又过于敏感，最后差一点把自己逼疯了，经过境迁之后，我很感谢自己的坚强，最后靠自己挺了过来，也因为那一年的宁静生活，我终于学会很好的控制自己的情绪起伏，影响我至今天。
（2）
不得不说第一印象真的很重要，通常第一次见面过后，你在别人心目中的形象已经深刻印记，初次见面的表情，做事的行为，开口的第一句话，第一眼很大程度影响了两个人后来的发展。
一见钟情是很多人理想中的爱情，年轻的你生命中突然闯入一个惊鸿一瞥的人，他的身影像是发着光，你没办法转移视线，他的一颦一笑令你着迷，给你一个眼神，简单的一句对话，对心脏都会造成极大的冲击，心跳不已。
这些都遇到一个女孩子后懂得的道理，她名字叫做善，这个名字极度符合她的性格，一分钟前还是风平浪静，一分钟过后就会可能风云突变，善变的程度变比什么时候下雨还难预测。
我们认识在一家年轻人喜欢聚集闲聊喝东西的清吧，那次是朋友第一次带我去到这家店。店面不大，朋友常来这里跟员工都已经混熟了，我和朋友喝着东西聊东聊西，由于当时候客人不多，朋友就喊了善过来坐，她拿着我选择的饮品放着我的面前，然后坐在我旁边的位置，我礼貌说了句谢谢，善叫我试试味道怎么样，善原来是这家店的调酒师，本来我以为她单纯想知道我喝这杯饮料的反馈意见，后来才知道这是她搭讪的开场白。我跟她到离开也没交谈几句话，但是第二天的时候我发现微信有一个陌生人添加我，验证通过她告诉我她是昨天坐在我旁边的女生。我们闲聊了几句，她就问我晚上有没有时间吃个饭。
我下班的时候她已经直接在公司楼下等着我，善见到我走出大门的瞬间就把烟掐了向我走来，她手上拿着一根烟，脸上化着烟熏妆，扎起干净利落的高马尾，穿着黑色的背心和短裙，背部蔓延到手臂的纹身尤其抢眼。同事带着嘲讽的眼神离开，我耸耸肩表达无所谓他怎么想。
吃饭的时候我和善聊得很开心，她说我爱开玩笑没点正经，她说我这样的人会有很多的朋友吧，也会撩到不少女生吧。
经过这个复杂社会的渲染，我成长了很多，我总是给别人一副对什么事情都无所谓的样子，学会做事圆滑，懂得见到什么人该说什么话，为人处世跟别人相处很和谐，但又不会虚假，只是说话行为上拿捏分寸适当好处。
谁不乐意跟一个说话有趣，愿意迁就别人感受的人做朋友呢。
本来只是当做认识一个新朋友，普普通通吃一顿饭，大家各自回家之后，我在微信问她到家了没有，没想到她回复的却是你觉得我怎么样？
我以为她在开玩笑，没想到后面她就直截了当的说昨天见过之后就觉得我很有意思，废话不多说，就是看上我了，我一时被吓到不知道怎么回复了，我跟她说我很久没谈过恋爱了，善却说，没关系慢慢来吧，明天下班你来接我吧。
（3）
由于工作性质的特别，善到凌晨十二点半才下班，我真的鬼使神差的准时出现在他们店的门口。她自觉地牵起我的手，我也没有抗拒，毫无违和感像是我们谈恋爱很久一样。
你就这么确定我一定会来？
善说这是女的第六感。
善还说，如果你也不讨厌我的话，为什么我们不去试一试？
如果不一起试试怎么知道适合不适合？
我无力反驳善的言论，我或许真的可以尝试一下。
那种久违的甜蜜感，善毫无保留的对我好，有一次难得她休息我们约好等我下班一起去陪她遛狗逛街，我却加班了一个多小时，那天忙得不可开交，几乎连上厕所的时间都没有，直到下班的时候才想起被晾在一边的善，我立刻赶去约好的地方，那时候已经是深冬，广州的冬季是阵阵刺骨的寒冷，善牵着小老板（善的宠物狗）躲在屋檐下面，天空下着蒙蒙小雨，风很大，我站在远处一眼就看到她们，距离约定的时间已经过了两个小时，善却一动不动在原地等着我。
她没有责怪我，甚至连一个催促的消息都没有，因为善说她确定我会来，那一刻我几乎哭出来。热恋期的情侣真的有无比的力量支撑他们更加亲密，没什么能阻挡他们靠近，我跟善常常在她深夜下班后牵着小老板一直从上下九走到滨江路，然后又原路返回，一个来回要走几公里，经常重复着这个行程，但是一点都不觉得累，即使善刚忙活下班，我明天早上要上班，我们都争取多一点见面的机会。
身处热恋期的情侣，眼中的对方全部都是可爱的一面，自觉帮恋人各方面加分，优点会尽收眼中，缺点会视而不见，就连打个喷嚏，打个哈欠都觉得那么有魅力，这就是所谓的情人眼里出西施。自己也会尽全力展现自己最好的一面，用心打扮，比对待其他人包容性多一百倍，平时强悍的像头狮子，在恋人面前都会温顺如绵羊，嘴里说出的全是情话。整个世界都被喜欢的人填满，拥抱会很用力，亲吻会很投入，牵着的手不到离别的一刻都不肯放开。然后每天说着无数遍我爱你，尝到好吃的东西会想带她去吃，看到好看的风景会想拍给她看，我的喜怒哀乐都与她有关。那时候以为幸福就这么简单，每天重复着同样的事情都觉得很有意思，因为善在我的旁边，就连小老板都跟我熟络起来，见到我就会摇着尾巴扑在我身上，每次她们两个向我走近的时候就觉得没有什么能比此刻更幸福的。
（4）
根据研究表明，一段恋情的热恋期持续大概在三个月左右，在此期间是互相欣赏，包容，仰慕的阶段，无论是欲望上的冲动还是情感上的渴望都是需求较大。热情褪去之后，当习惯成为自然交往回归理智，踏入平淡期，不会再什么都能接受，开始互相探讨对方身上深入的内心世界，关系开始发生微妙的变化。
我发觉善开始会抱怨，吐糟我这份时间不稳定薪水少事情忙没有任何晋升前景的工作，不知道为什么还要继续做下去，为了单纯的爱好，连自己都只能勉强养活。当时我在一个摄影工作室上班，在别人眼里看似很高大上，其中的辛酸的确自己才知道，每天窝在空间不大的摄影棚里面，一个人要干两个人的工作量拿着半个人的工资，这边忙完网上推广，那边有接起电话帮客人排期，放下电话立刻给客人化妆，几个小伙伴都培养出十分钟吃完一顿饭的技能，可是我们很快乐啊，三个一起工作的女生现在跟我还是好朋友，当然也见证很多美丽的艺术照的诞生。我跟善解释过这其中我获得的成就感是金钱无法比拟的，善说没办法理解，我也没跟她争执，她不是我，当然没办法强求她体会我的满足感。只是这是我们第一次意见的分歧，正正发生在恋爱三个月后的第一个星期，我意识到我们之间开始有一些奇怪的变化。
相比于撒娇，生气次数反而增加了，也发现她身上有无关紧要的缺点，可是我还是能接受，喜欢一个人的优点，跟她的缺点生活才是现实的爱情。但是相比于男生来说女生会比较敏感，对于她们来说缺点就永远是缺点，例如我吊儿郎当的气质，走路弯腰驼背，还有我缺乏耐心，做事马虎，不喜欢别人啰嗦，在她眼中是一定要改过来的缺点。我也尽力配合她，但是这些长期以来让我很舒的习惯，一时间怎么说改就改，不小心被她逮住犯错的时候又是一顿教训。
久而久之我们的强弱地位区分开来，我被善驾驭得菱角全无。被她骂，被她唠叨的时候只能点点头微笑奉承着，因为顶嘴会死得更惨。
但是我心里想这只是她爱我的方式，跟我爱她的方式不一样而已，本来感情的世界就是这样，女生对你闹别扭，生气吃醋，无理取闹，都是一种爱的表现，她想得到你更多的关注，更多的爱护和耐性，但是偏偏男人又是极为迟钝的动物，不擅长去猜测，永远没办法摸清楚女生心里面的想法，所以一段感情要长久稳固男生必须做出更多的让步和妥协才能弥补这些缝隙，女生在乎的从来都不是事情的错对，而是你对她的态度，就像女生抱怨男生爱打游戏爱踢球也不愿意多花时间去陪她，然后男生觉得很不解，自己有点爱好，也不是什么不良习惯，总不能一天24小时腻在一起，一点私人空间都没有，怪责女生不懂事，而这个时候矛盾就要激发了，女生想要听到的不是你的反驳和大道理，而只是单纯想要你哄，想要听你说我爱你，和女朋友一定不要在乎输赢，因为吵架赢了，就输了女朋友。
（5）
我除去工作之余的空闲时间都用来陪她和小老板，我想要和善多呆在一起，那时候的我不懂考虑以后，只是知道当下的自己每天都很希望看到善，变着法子哄她开心，就算做什么我都愿意，但是蔡健雅都唱过得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。对一个人太好，时间长了她是会麻木的，习惯了接受别人的偏袒，往往只有一个努力的讨好，得到的是更冰冷的回应。
以前可是哔哩吧啦刷屏式跟我聊天，恨不得穿过手机来拥抱我，现在不会再因为我的微信而放下任何事情来秒回，说话也不会像个小女生一样撒娇，天天说着我爱你，我想你，也不会天天嚷嚷要见面，不会再无时无刻想要抱着，亲吻也变得可有可无。
我们仍然像从前一样在晚上牵着小老板到处晃悠，只是没有了之前那种走多远都不觉得累的体力，好像是循例进行的行程，两个只是因为习惯而见面，不是因为挂念才迫不及待要感受对方的气息。那种无时无刻都希望腻在一起的迫切感好像只剩下我还拥有，我很理解，毕竟太亲密过后总会迎来厌烦，用你最喜欢的歌曲作为你每天早晨的闹钟也会烦人。
我带着善见过我的朋友们，有仪式感的隆重介绍给我身边的人，告诉大家我谈恋爱了，善就是我的女朋友，以此给善踏实的安全感，证明我想要和她好好谈下去，
得到的只有平淡的回应，没有激动，没有喜悦，冷静得让我惊讶。可能是我过于热情，反而令她想要挣脱，或许说还没有觉悟认定我是最后的那个人。
只是我这个人在恋爱时候比较脆弱，风一吹过我的心就动摇了，我才感觉我从来没懂过善，每天过着猜测她心思的日子，其实真的好累，我才发现女生口是心非的本领太大，吵架叫我滚，不是真的让我滚，反而是叫我赶快抱紧她的意思，提前一周计划好的郊游，当天突然说不去了，我百思不得其解，后来才知道，因为我漏买了她最喜欢吃的薯片，我的少女时代里面沈佳宜也说过，女生说不要就是要，说没关系，就是有关系，女生每天变一次，连今天的自己也不知道明天的自己想要什么，而善，就是重度善变的迷之女孩。
跟她谈恋爱像是猜谜游戏，每天有各种奇奇怪怪心思需要我去拆解，善觉得如果我是真的爱她就应该感受她的感受，轻易就猜到她的所想。我很努力了，可是我不是她肚子里面的蛔虫，她一句你自己想想错在哪里了，足够我一夜辗转反侧不能入眠，这样简单的一句话，可能含有罄竹难书的控诉，就连想知道因为什么惹她不高兴了都要这般吃力。
（6）
你怎么这么幼稚啊？！你以前不是这样的。
她说我变了，可是我本来就是这个样子啊，因为你看到只是你以为的我，不是全部的我，只是刚认识的你把我幻想的太美好，所以才一丁点反差就让你感觉我变了，我只是个普通的人类，也是个布满缺点的男孩，我没可能无时无刻充满热情来温暖你，不可能随时保持笑容让你忘记我其实我也会伤心的，只不过我激发一些正常人的情绪起伏就指控我的爱情变质，我也想知道怎么才能做到在喜欢的人面前永远保持成熟，不会感情泛滥想要你的施舍。
男生在恋爱中就是永远的小孩子，爱面子，大男子主义，粗心大意，不过这也是一个男生喜欢人最纯真的模样啊，丢下所有伪装的面具，交出心底的天真到她手上，可是这并不是她想要的，然后就被扔在一旁，这世界上没有完全适合的两个人，每个人都是带着刺来到这个世界，需要一次次的磨合才能抹平，玫瑰再美也天生带刺，拥抱过的人都会流血。我们都是受过伤，吃过亏才能成长，在人生的旅途是如此，爱情的道路也不可幸免，没人生下来就会懂得如何爱人，都是经过一次次跌碰变得聪明。
本来感情这种东西有肯定会有一个喜欢多一点一个喜欢少一点，我也不奢望现在的你能够和我的喜欢一样多，只是希望当我用尽全力向你走近九十九步的时候，你会愿意为我走出这微不足道的一步。就是因为我比较喜欢她，我会尽力做到她想我成为的那种人，任凭她来去自如在我心里。掌控我的喜怒哀乐，只是变了的人到底是我还是她，先说爱我的人是她，如今剩我一个为她伤心，她那副爱理不理，忽远忽近的样子真的好迷人，也好伤我的心。
如果不能接受我身上的瑕疵，你当初也又何必着急和我在一起，擅自打扰我的心扉，等我爱上你过后，又想要这样扔我在角落不顾，大部分时间都好像忘却我的存在，我想念你的时候只能够慌忙失措等待你的呼唤，从来没资格要求你必须来见我。当你偶尔想起的时候就喂颗糖我吃，让我死去活来又放弃不了。
要不你来当一天的我，感受一下男孩子包容你的辛酸的前因后果，爱我所爱，懂我悲哀，可是你永远不会懂，那些被你无情留下的痕迹你永远都看不见，不会明白是什么滋味。
我不找你，你就真的永远不会找我，你就不担心我会找别的女生聊天，找别的女生暧昧，找别的女生约会，还是，你根本就不在乎。
我是个自尊心极强的人，到这里的时候就算不用说分手我也知道该离开了，那天我在你家楼下为了哄回你拿着你爱吃的抹茶蛋糕，最后一次拨通你的号码，你不耐烦催促我有事快讲，说你没时间听我说些没用的废话，我们就这样拜拜了，彻底的再见了，虽然那天我气愤又不甘，只能一个人在昏暗的街上对着垃圾桶用力的踹上一脚，走着走着好像又变得忧愁，想着我这样爱着她到底为了什么，我妈妈生我出来我也会对她发脾气，跟她吵架，可是我连善到底爱不爱我还要一次次向她低头，我对不起我妈妈，也对不起我自己，路过一个在熟睡的流浪汉，就把抹茶蛋糕放在他边上，她不懂得珍惜的，或许对别人来说是梦醒过后从天而降的礼物，她不懂得重视我对她的好，也有人会明了这份爱慕是多么难得。
当然后来我们也喜欢过别人，也谈了新的恋爱，我后来看到你常常在朋友圈哭诉你的男朋友是你谈恋爱以来最惨的一个，没有公开，没有秀恩爱，走不进他的圈子，没用一点儿安全感，正应了那句话，你糟蹋了别人的真心，总有一天别人也会来糟蹋你的真心。当我不喜欢你的时候，你遇到过别人用你对待我的方式对待你，被人牵着鼻子走，承受一下那时候我受过的苦，说实话我还真的有点暗爽，我是不是很坏，以前的我哪里舍得你受这样的罪，可是当我不喜欢你的是时候，你对我来说就什么都不是。
