雪来了，出门便遇上了。起初还以为只是寻常的夜雨了，可何尝的雨竟又一直停留于我身前不去呢，我还从未有过这般的青睐，这可真是可人的小玩意。我恨不能完全拥抱它，可我太冷了，还来不及仔细鉴赏一番，就早早躲进被窝。下雪是什么时候呢？我问自己。躺在床上了又睡不着，我又该怎样记住这一天呢。
将要走进宿舍的那段路是露天的，我还是没有躲掉，一席白衣轻披在我肩上。我抬起头，视角却又从未如此辽阔，点瓣的茶花和着稀风交乳在一起，酿出的玉露凝结在北乌的前颈，滴着惹人爱的香坠，那是前不久彻白的天被撕粉碎，缓缓撒下。那其实是多少人的泪啊，冷藏又融化。
冬了，你是那每一片的降落。而情丝是不能绕在这个季节的，因为那便是终了。
感情是不断流动的，只有降温才可以降速。但我不认为这二者有什么因果关系，也就是说，难道这些雪会为我一直停留吗。会为我们停留吗。
你其实是这个冬天的第一片雪，多少个夜，你妄自飘进我梦里，可那里本该是一片黑寂。也应该一直如此，可以你就是进来了。我问你，你是怎么进来的？你笑着说，随风潜入，耶！我也笑了，握住了你白皙的剪刀手。雪花是入肌即化的，你也是……
在我这里，逗号表否定，句号表深情，空格表哽咽，你好表白。
所以?你?好，再见。
你来了，出门便遇上了。
一
一天中大概就是最期待午休了，那时候没有刻意在等谁，只是算好了你的步子，在心里默念。只是学会了你的步伐，所以即使被人群隔开多远，我们终会相遇。还有就是一定要念念不忘，有时候就这么念着念，人就出现了。
这样的约会也是十分有意思，但凡每日遇上了，我必会一直送到女生宿舍门口方才止步。记得有次出了食堂，我走的过快了，可我不能在你前面，我要看着你消失我才舒适。人群在流动，我亦不可走回去。所幸我找到了一僻小路，我跳进了那距食堂不远处的车库，之后又出来，再跳进去，我大概饶了有三次可把你送回去了。那时候我只觉得很开心，不清楚为什么要这么蠢。但我记得侯麦曾经说过，貌似一切有关爱情的愚蠢都可以被善意的理解和原谅。我很少那样兴奋。
之所以说释怀是因为那个如何我也是忘不了的夜了。
之前我有个冲动，我要写篇有关校园的文章，就叫《尚美楼的夜》。构思了一个星期之后动笔了，我发现这根本写不完，写完一个晚自习后就收笔了。我没必要这么做，就像没必要把表白墙给举报了一样。
的确，我领略过几次尚美楼的夜了，着实迷人。起先是因为好奇，后来是因为解闷，相比不同于其他人，唯我是一个人走进去的，没有牵着，亦没有搂着或身后跟着一个，我的目的同他们不同，我几乎变态了，我为什么要来，我想见她。那一整天我都没有见到她，中午没有。我想当他面表白。我当时是这么想的，所以我没有犹豫，我进去了。
月光是打着趣光顾这里的，故没有多少光亮可以在这里找到。只有半个台阶散着一些透白，看起来彻凉。
我为什么会知道有这么个地方的存在呢，那次下晚自习我看见了她。?她走在前面，走了进去。同另一双脚一起踏进，我走在不远处，笑了笑，只是离开了。又正是因为她也转头看到了我，我不知道她是怎么想的，她不会觉得那是我，不会有人整天不厌其烦出现在你身边。何况现在是什么时候？
我做到了离开，我从她的眼里看到了自己，也懂了，便该迅速离开而不是继续了。至少不应该是在那个晚上，我还有更重要的事情要做，一下子发生的太多，两年来，我从未知道她已经恋爱了，我也从未在中午之外见过她，便也合乎情理了。
我在想我不会再见到第二次了。
之所以知道是高三八班，并非我问过谁，或跟踪谁。只是9.10那天刚好又看见了，我同她并排坐着。目光是一转头就可以抵达的距离。
第二次很快来了，我也走了进去，没有对谁请求什么，只是刚好心情糟透了。
里面还是很有意思的，放眼望去是看不见一个人的，大概都潜伏在不同的角落吧，当然我对其他对没有什么兴趣，可这里又太大了，我该向哪找呢。我盲目的走着，黑暗的地方不时传来嬉笑声，我不知道她声音是怎样的。但我若是硬找却又难度太大了，我选择了赌，我蹲在门口，仔细听着里面的声音，之后又在门口徘徊了许久，或许她一出来便可看见我，我的打算就是这个就够了，知道我来过就行了。之后我会拼命的跑，我当然也只敢这样了。可笑的是，我错了。
出来的是别的人，我在角落仔细辨别其背影。确实不像，我本可以一眼便认来的可我却看了好久，最后才勉强说服自己。我准备回去了。本来没有什么，我只当是扑空了，反而还更期待着以后。可偏偏我又在回去的路上迎面撞到了她。
下晚自习很久了，已是再没有什么人了，这种单独的机会除了上次打水的时候已经很久没有了。我忍不住看过去，可我又生怕被发现，我走在他左边，我刻意向左边看了不下五次，只为了合情合理的看她一次。先是激动然后是卑微?，无奈?，悲伤，所以之后我索性不再觊觎了。可我当时还同她并排走着，隔得距离刚刚好，不刻意远离，不过分亲近，只消尽量做个陌生人，我很挣扎的做到了。
到了门口，我很不舍?，急的挠头?，又难过的带上了卫衣帽子，?蓝色。我向来觉得蓝色是最美的纯色。我转身，很熟悉的场景，多少个中午，我都在男生宿舍门口看着她消失在对面之中。人群匆匆，唯独我伫立不动，双目空洞?，眸子却饱含情愫。在我转身过来的瞬间，她也刚好将要关上宿舍的门。撞上了眼，沁出了不少辛酸。那一刻我却是无比欢愉的，几多离愁的风没有被关在门外，它已吹进了我的心里，夹带着她的一丝秋波，却瞬间润湿了整块心田。
二
迢迢牵牛星，皎皎河汉女。纤纤擢素手，札札弄机杼。
似那虹桥倒挂染透了半边星河，似那霓裳乱舞吹白了一池蒹葭。总之，这些都与我毫无联系，像你同我一样。我同你不曾见面已有多日了，事实上很长一段时间没有发生这样的情况，或许同我自身有关，这些时候，我常常感到压抑，我甚至觉得走路的时候，若是不看准个路，我便会一头栽进路旁的花坛。我没多些精神观察同行的每个人了，也就是说即使我若真有幸撞上了你，我也不会发现的。再者或许是你的原因，那我又无权关心了。真是刻到骨子里的卑微了。
我还是得意的，不会有人知道我是谁，且至少会有那么点机会让你得感到这份不暖的微醺，像是去年第一场的雪，神乎异常。又只是那一场，便也觉得足够欢唱了，当然也不只是看雪了。有人看雪会抬头望天，好像很认真的样子。又有些人如我般非是藉秋风，是要看透这些个来源的。我便希望能借着些小白粒能寄托什么，说不定某个时刻，你我正在同看某一片呢。
此刻已是口干舌燥的不行了，想是那晚便不再想要打水了。装陌生人真的好累，可我就是陌生人啊，可哪个陌生人又会这样放肆的偷瞟。可我到底想看什么呢，这学校的男男女女可太多了，我甚至以后都是要少出门的。在没有人与人交集的地方，我喜欢。可他们也正好需要，这可真是麻烦了，可我要同他们争抢吗？至少我不会觉得我在退让，或理所当然。在那几个幽僻的地方之外除了鱼水之欢，还是有不多的闲幽人士的。他们只是一人，没有任何其他想法，毕恭毕敬的把自然至上。
当然我也不知道我在看什么，我只是在想，这看一眼，?便是少一眼了。我真不该以这样的语气来说这些，可故事什么的，都被我一杯酒给忘了。
少年本应傲四海，居九天，游八方。长枪在手，横立独舟。可这些也只是在月熟圆的时候才可作想，清醒之后又是无边的愁苦了。
君知妾有夫，赠妾双明珠。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
参与不了你的世界的我，终究不及你眼中那般满天烟火。
是我，我是烟花后的坠落。是我，篱笆墙外几笙跳脱。
最后，树叶上写满一个月的折磨，枯黄后像我。像我那时第一次见到你，我突然低头，你突然沉默。
三
可我确实也很久没再看到她，除了苦苦申冤也很难想起什么经历。最后一面也是匆匆，我当时倔强的很，没有多看她。是因为实在不太方便，至少我觉得我不应该这样当着人家对象的面这样直勾勾盯着她。哪怕我觉得我可以，又当时已经发出了前文，我生怕给她察觉到什么。因为每次我都觉得唉，那不应该，我这几天在做什么样的蠢事。我这样只会搅乱她的生活，所以我不打算再次发表了，?在她毕业之前。但我会每天写一点，我很难将这样个人忘掉。我是说，没有人会在重要的考试中连名字都给忘掉。2021，即是对我来说的重要考试了。我很难想像那天，我成为了她，我想我会仔细走她走过的每一条路，在这个校园可真承载了我太多的不美好。我变走边想：
这，是我第一次看见她。嘿，这，是我同她的邂逅。哈哈，还有这，这是我唯一次同她单独走在一起。嗯……这个楼道，是我第一次发现她们俩。我想我怎么说也没用了，真希望以后还能碰见你，我想那时我会比现在要英勇的多。
她走路的样子可太要人着迷了，这样精小的人，竟也要昂着个头，不知怎得，我总觉得她在上下浮动，最机灵的就是头了，一边忙着找嘴，一边还要不时往身后偷望什么，我想你在看谁呢，总之你怎么也看不到我。我又期待你是在看我，可也别这样，我会又不敢看你了，为了把你记住，我是要多观察一点的。我找不到，找不到你身上哪有我的名字。那又是怎么总让我觉得是我丢了什么，说不出的失落。每次都觉得你是降临，总是一回头就出现的出场方式。这又怎么不让我难忘，我有时又能读懂你的意思。对，怎么又是我，这个人不会是个死变态吧。哈哈，好啊，我竟然自己先笑了。你怎么被我幻想的这样可爱。
我有时又会不经意的模仿你的样子，等我反应过来原来已经这么走了一路了，我反而觉得很自豪。藏着一个人的感觉啊～
对了，我竟差点忘了最让我感动的事没写。不过也不早了，续梦去了。
四
思君令人老，岁月忽已晚。
抱怨起了作用，时隔多日，我终又匆匆同她见了一面。好在我只认感觉，不然这下还真的又要认不出了，她留了短发，我觉得很好。唉，我真不知道她是怎样的心思，我好像被刻意躲避了，或者说，一直以来的留心或是避让都只是我的多情。我看不出她的感受，但我却无能为力。我不知道笑是怎样，但如今她那样绝对不是。我不知道该怎样笑，又大概是她那样。
我昨日打算今日是要写的，也就是一月二号彻夜的梦了。像是提前透支了不少剧本，我又为这样些个想法感到好笑。但好像又要拖到之后了，我实在不能不感慨一下同她的重逢。
我似乎是比那下课铃声的传播还要快些，直奔到了二楼。英华餐厅的晚餐实在是油里的食材，我几乎要吃上占菜品总份量一半以上的熟油。故也宁愿多走些路，多侯上一会也不愿那样满嘴狼狈。
一个人排队的时候实在有趣，几乎可以花大把的时间冥想，平日些个日子也没理由这样，心理便细腻了起来，实在是无事可做，我清楚是要排很久的，即是这样，纵有几个插队的也就不恼了，也只道是寻常。还是庆幸有这样个好机会观察，我似乎不觉得这些人脸上有什么不同。
或是吵闹，或是顺着他人吵闹。
我亦不觉得我是清醒的，我已经不知道这样状态多久了，我像是具死尸被强行拉了出来，从上到下毫无生气。这样冷的天，我只觉得难耐。我总觉得我应该做些什么，可我如果真的应该这样做就不会这样迟疑了，而是已经在后悔我为什么这样做了。只觉得总是少了什么，我现在对白袄子极其敏感，我生怕错过什么，正因如此，我又观察到不少有这样特征的人了。
可有时候就像那满天的雪，我永远知道我要的是哪一片。别的随它降落，我只等出现再将她接住。所幸为了这样做，我的手已经成为了你般温度。
人影匆匆，也淹没不了你笑靥。我即刻沸腾了，我开始不觉得悠闲了，因为你已从队伍中出去了。我觉得那时候有两个选择，等或者离。
可我若是单找个挨着你的位子坐下，再看着你吃，那太奇怪了。
我不知道那又是怎样的故事了，关于你的一些变化。
我其实刚坐下，是我排了很久。每秒钟都很难熬，因为前面人太多了，我怕我赶不上。真的，我有些生气了。那些个跃跃欲试的人走到旁边，又进去了，若无其事。
我望过她坐过的位子，目光停留很久。我不知道这是否是我的问题。我刚坐下她便走了，事实上她这一举动还是在看到我之后……面上的醋，太苦。
我便要一股脑的吃了，已没什么比这还重要的了。只是我还在自责些什么，一切都太匆忙了。
我不知道我在省略什么，我只觉得哽咽。一次次?，我把脸埋进了碗里。这到底还有什么好吃的。
五
相去日已久，衣带日已缓。
浮云遮蔽日，游子不顾返。
天已是极冷的，这下连前来打水的也都一哄而散了，空空的长廊，我终于可以独自受着晚间外来的凉风，我这样站着，尤其惬意。说是旷达也只算梦如芙蓉浦了，我当是我已然不觉了，可再怎样，这风也不能把我吹热了。抬头也就是有意无意的决定，我能看到那样的黑也是要受限制的。还有，还有一个在独自逞强的星啊。那是怎样的微光，照亮了多少温暖。我感受不到了。
抒情多累啊，可我又不甘就此停笔?，找不到你了，也不敢乱编情节。但是在梦里，你又是特例。
嗒嗒嘀嗒嗒……我逐渐听清了墙上壁钟的声响，我将要醒了，我又努力闭上眼，可我再也没看见你。
我要怎样去找你，我明明就在你不远，为什么还要被梦拉远了。
醒来，我神经质的看了掌心，当然?，什么都没有了。我装睡不了了，越是刻意带着你入睡我却又愈发清醒。可人是怎样入梦的呢，为什么现在我又不能了。这种梦要是能做多，我也便满足了。我只需知道，我是生存在那里的。我来这里是为了等待，等待每个夜晚。我同你多遥远，联系的普遍性即拯救不了我，那便要挖进唯心主义的泥潭。
是这样的，在那里，在看见你之前我不知道会有女性，在你眼里我也看不到第二双那样激动的瞳孔。我是挨着你坐的，你说了话，没有声音。是对我说的，是违背了物质世界客观事实和固有规律的。并且我也并没有根据人的主观能动性去改变原有的物质形态下在原来的联系上建立新的联系，也就是说，我和你不属于这样个物质世界的发展规律，即相遇即是要接受事物自身的否定，我终究消亡，且同你不是矛盾的关系，而是真理和谬误的关系也就是说我们永远没有联系。是双曲线和渐近线，无限接近，永不相交。是but和although永远不能在一起。是郭奉孝同卧龙，我死你出。是两颗互有引力但永不影响的行星，你有你的轨迹，我有我的。是北极圈和夏季风，你怎样温暖，都与我无关。是杜甫写给李白的诗，我，热忱满怀，你，不理不睬。
在梦里我只做了三件事，看见你，看你笑了，我哭了。
若干年后，你若是能为这幼稚的文字一笑也算是值得。我也不会后悔，我不得到，就不会失去。我会因思你而快乐，不会因为无你而忧伤。我们从来未曾拥有什么，都只是连续的体验了。而这份连续，又要因你而断了。
要是那样的梦真的实现了，我想，大概不会醒了。
六
罢笔很久了，本来这些在元旦节就可完成的，倒不是我没机会再遇见她，是我真的太难受了吧。往日怎样的冲动如今也化成了无奈?，这样的缘分也大概就是我刚从楼梯口上来看见了你，环顾四周无人，我没舍得走，你没敢留。
我有过这样许多次机会，可我每次心都是乱的。我只敢停下来，直直看着你。你每次或是恰好从我身边走过，要么就是满脸疑惑。再没有了其他反应。
真快，真的就只有几个月了。放晚自习我总是想要往尚美楼那条路走，然后在门口等一会，再自己走回去。我觉得我总可以撞到你，哪怕看到你是以怎样的方式出现。可我还是不能理解，为什么你身后有，?那样多的。异性。
唉，最后一次谈及你是在食堂。那次，你背着我，我坐在你后面。那也是学期末的最后一天，我恰好不用发愁怎样找你，每次你都会突然降落。奇怪的是，我身边的人竟然主动说了起来，待我反应过来，口里的饭突然掉了下来，我转过头，淹了口水，呆呆看着旁边的人，你，认识她？
我跟他们聊了一会，知道了更多关于你的事。我还是有些难过。我试着打开自己，这并非是什么喜欢。我真的就只是，负罪感太重了。
你会因为喜欢一个人而喜欢她的所有吗。我甚至连同她长得像的人都喜欢了。??
我不能再这样了，错太多了。
