我坐在窗边，看着飞鸟的翅膀仿佛划过云彩，我想当年安东尼就是那样在空中构思《小王子》的吧！我大口大口地喝水，大滴大滴地流泪，享受着身在一万公里高空的残忍快感。
如果现在下雨了，雨水里就有哥的眼泪呀！这太酷了。我猛然醒悟，忙站起身，跑到厕所畅快淋漓地小便。
我想，我毕业了，来上海了，工作了，失恋了，大概新生活就要开始了。
虽然我很孤独。
村上春树说：“孤独一个人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和她生活在一起。”
可是，我仍旧惧怕这种孤独，我心中仍旧爱着这个姑娘，可是这个姑娘却已经不爱我了。
我想起《斯普特尼克恋人》里描写孤独的句子：“为什么人们都必须孤独到如此地步呢？我思忖着，为什么非如此孤独不可呢？这个世界上生息的芸芸众生无不在他人身上寻求着什么，结果我们却又如此孤立无助，这是为什么？这颗行星莫非是以人们的寂寥为养料来维持其运转的不成？”
或许真的是这样！
我还记得，遇上她之前，我从不孤独。
她离开之后，我就只差把孤独当晚饭了。
搬进公寓的第一个晚上，面对新环境新房子新室友，背诵着小不点简短的分手信，我的第一个反应是被拳王泰森打了鼻子，眼泪像是灭火的高速水枪。我对着电脑上小不点语笑嫣然的照片，开始救火，心里的火太大了，我要努力扑灭它。
我很少哭，可是那天晚上，我却特别需要大哭一场。即便哭起来显得很没出息，但我仍旧需要这样的发泄，我需要一场哭泣仪式来告别这段恋情。
我洗完澡，做好一切准备。
心相印两百抽的纸巾，十四寸的笔记本，还有那首催人泪下的《风居住的街道》。
我检查了每一个环节，拉好窗帘，插好耳机，关上门，然后端坐在电脑前。
心中特别酸楚。
不知道为什么，我竟把这次“男人哭吧哭吧不是罪”搞得像一个宗教仪式一样。
就差烧上三炷高香了。
真悲壮啊！
就在不久前，同样是这首歌，当时我旁边还躺着心爱的姑娘呢。
而如今，我却只能一个人听着这样悲伤的旋律，感觉世界末日也没什么可怕。我努力平复着自己的悲伤，说服自己，失去这个姑娘无非是掉几斤肉，听几十首情歌，没什么大不了。
热血澎湃，血脉贲张，音乐声也变得高亢起来。
我突然明白，为什么亨利·米勒这样喜欢写欲望。
他说：“我对生活的全部要求不外乎几本书、几场梦和几个女人。”
我欣赏他的态度。
当我们把这三种东西当作生活的全部，失去其中一种，都会深切体会到这种绝望。
绝望到底是什么呢？
它本来是一种没有形式的存在。
然而，这个晚上，我却感知到了绝望的形式。
绝望竟能如此具体，尤其是在失去了我心爱的女孩之后。
就在我要揪着自己的头发，鼻涕眼泪像山洪暴发，哭得像要英勇就义的时候，门被推开了。
晶晶一脸主人翁的表情出现在我的面前，手里端着五块切好的西瓜。
我竟然忘记锁门，而晶晶作为这栋房子最早的房客，竟然没有敲门的习惯。
我算准了开始，却没有料到这个结局。
晶晶目瞪口呆地看着我，看着我红肿的眼睛，看着我脸上的眼泪。
我不知道当时我有没有击垮晶晶的世界观。
晶晶只是在门口眨着眼睛，石化了。
而我，由于过度惊吓，完全静止了，像是被施了魔法的小魔法师。
晶晶愣了好久，然后勉强挤出一个笑容，嗫嚅道：“这西瓜……是给你吃的。”
然后飞快地闪进来，把西瓜放到我的桌子上，随后飞也似的逃了。
就这样，我住进来的第一天，被女室友看到我像是一台喷水机一样地在哭。
我吃着西瓜，看着天花板，觉得这个世界残酷极了。
亲爱的，如果这是告别的话，我真的要和你告别了。
我曾经允诺过你的未来，答应和你一起建造的世界，都不能再继续了。
因为你爽约了。
因为我失去了你的爱。
这个晚上，就在这场诡异的仪式里，我和我最爱的姑娘说了再见。
夜里，我睡得格外香甜。
第二天早上，晶晶叼着牙刷在洗手间洗刷，望着我笑，指了指微波炉，含含糊糊地说：“微波炉里有一个剥开的粽子。”
我感激地笑笑。
我开始觉得，晶晶除了名字有意思之外，人也是挺有意思的。
至少，没有被那个场景吓到休克。这样的心理承受能力，绝非凡品。
我把粽子吃了，在此之前，我从来没觉得粽子这样好吃。
狐狸打着哈欠从厕所出来，趿着拖鞋，睡眼惺忪地跟我打了个招呼。
美呆房门紧闭，估计还在昏睡。
好一派和谐的景象！
虽然毕业至今，没有一件事是顺利的。
但是，至少，至少新生活以一种扑面而来的姿态迎接我了。
我走进厕所，坐在马桶上，马桶上还残留着狐狸的体温呢。
那一瞬间，我被新生活感动得泪流满面。
