二十二岁就是无话可说，我不记得自己哪一天学会的这招，眼神略微分散就看不清周围，看不清就不用回应，将情感完全剥离，就像高三喝的那瓶酒，头脑微醺思绪蒸腾，抽离整个世界看世界。
我知道，当时我如何高调的讨厌生物老师，拒绝念她给出的一段话——，都只证明我输了，我不能念，不能看，甚至不能听，因为我知道我从未善待过自己，苛责，我知道我对自己向来苛刻，但是那一刻我还是不能原谅自己，没有为什么，只是习惯而已。
偶尔装作懦弱说自己懂得，其实就像在例行表演，符合你们的预期而已，但实际上我什么也不想。
高中有一天教室电灯坏了，修理工来了，我笑着聊天，笑着说话，突然被一个同学抓到一边说，你笑那么开心干嘛，这么热情干嘛，他一腔怨愤，我一头雾水，私下却是心头一惊，被他无端的怨怼伤着了。
高中那会是特别讨厌别人的期待，他们平常默不作声，在需要的那一天悄悄加上一句我相信，然后心脏就压上了一个秤砣，我悄悄看着那些无法喘息的人。我从不回应只是单独把事情变得更糟糕，失望是期待的天敌。
久而久之自己果真变得是一个糟糕的人，然后再没有期待的眼光里，我慢慢的走在路上，那时应该是害怕的，不然不会每晚都有恶鬼压床，那是真的害怕吧，每天定时有重物压住自己，在将睡未睡之际，喉咙逐渐清晰的窒息感，抬眼间恍惚在床头看到的黑衣恶鬼，而我只能紧闭双眼，悄悄挪动不得动弹的身体，想要逃离这一切。
终于离开的那一天，我又很害怕，每天都很害怕，可是我哭不出来，就是胆战心惊，但是我又不能表现出来，只能佯装无知无畏，说着道理说服恐慌的父母，语文老师说自断后路就能一往无前，抓着这句话我就去了大学，然后我知道了特立独行的代价，也不是你不够好，只是你的行为触犯了群体规范，所以作为惩罚就是别人怎么看你都不顺眼，即使你足够恭顺友好——就像我看的，电影里有一幕：
站在岸上是救不了地狱里的恶鬼的，除非你也跳下去。
但是我没有跳，所以我就一个人。
大学最难过的时候不是没有人帮自己，是自己没有办法解决问题不得不借助第二个人的力量。我和大多数的人都是浅交，因为我有病不能和人深交，以前想不通自己为什么会这样，直到有一天我听到这样一句话——我害怕我刚把真心掏出来我就死了。突然就懂了。
但是我还是会难过，那天室友终于爆发了大声的痛斥我，他说我的不麻烦让他看起来像个局外人，让我看起来很有距离感。
当天晚上我就写了这样一段话：
有的时候我很好奇，我足够的不惊扰别人的生活，为什么，你还要对我发脾气，你的每一个字都格外让人注意，不麻烦别人只是习以为常，毕竟生活太多瞬间已经自己一个人走过了。
我也知道人既然活着就必然要有交往，所以我愿意，尽我所能的帮助那些友善对我的人，但我也想请你们理解我的不麻烦是我最舒适的状态。
每个人都有自己最好的温度，都不想被人惊扰，我做到了，所以也想请不要对我有太多期待，可能我的距离感使你愤怒，但我真的达不到你要的。
其实我懂得那种感觉，费尽心机却发现仍旧未曾进入对方的世界是多么无力无奈的感觉，所以只能无可奈何的生气。
