周末一早起来，发现晗儿嗯嗯嗯的，似乎喉咙卡着痰。
就问他，“你没事吧？”
现在想来，这问题就好像你去买鱼，问档主鱼新不新鲜一样，问了也是白问。难不成，他会告诉你，鱼是臭的？
既然觉得他喉咙不舒服，为啥不看看呢？小手电一照，一目了然。（后来，看了晗妈的处理方式才恍然大悟）所有解决方案中，语言是最苍白无力的。
下午上“学而思”网课，晗儿又说觉得冷。
纵使心里有些不好的感觉，我还是一如既往地坚持自己的问题。好像只要问了并得到肯定的回答，就会没事一样。
傍晚，晗妈从外面回来，小子这才跟她说，喉咙痛。
这真是个不好的消息，莫名其妙的怒气突然就充斥了我。说不清楚这是学来的，还是怎么形成的，仔细想来我总是爱用发脾气来代替所有情感。回想半生，这个不知让我跌倒过几十次，甚至几百次。
究竟有什么好气的呢？我总不能每每用家庭原生态来做挡箭牌，把自己打扮得像受害者一样。
稍微平静下来后，我跟晗妈坦诚了这种情绪，实际上既是表示歉意，也是求助。（人一发脾气就像疯狗，逮谁咬谁）晗妈是我的导师，很多年来，带我读书，学心理学，让我改观了不少。
晗妈说，她发现了，而且晗儿也觉察了，所以他很不安，连嗓子疼都不敢跟我讲，要等她回来。
听到这里，心里极其的难过。我想，这一天，晗儿的心理历程必定是惶恐不安的，因为眼前最能信任的人犹如暴君一般。
一刹那间，我看到了自己那张狰狞又扭曲的脸出现在生活一个个的场景中。就在几天前，他还因为卡了鱼骨头被我呵斥了一顿。
人要看清自己，是多么残酷的一件事，特别是像我这样自诩好父亲的人。
晗妈问我，“你是因为心疼生气？还是因为怕他给你带来麻烦生气呢？”其实，心疼归心疼，生什么气呢？现在想来，她早已经知道答案是后者了，只不过为了顾及我的面子。
当然，我是心疼的，但是思绪确实把我带向了“麻烦”两个字。
近两日，北京的疫情又紧张起来。若是发高烧的话，必然得去医院做核酸检查。拥挤的人群，冷漠的医生，不见边际的队伍，漫长的等待，消毒水让人反胃的气味，让人心有余悸。
晗儿三岁的时候，三天两头跑医院。那时候没车，又没相熟的医生，真是很怕他生病。后来，就算有人介绍了个熟络的医生，但是心里明白，关系是别人的，每到不得不联络时，就把晗妈推向前。再后来，我迫不得已学着给医生送礼物，请吃饭，打关系。
不擅长又不得不做，对我而言，并非成长，更多是撕裂。
晗妈没放过我，她继续说道，“自打他出生来，每次生病，你都这个情绪。你主要就是怕麻烦。”
是的，我是怕麻烦。说来讽刺，跟晗妈分开后，关系比以前好得多。心里知道，她直言相告是出于一番好意。（我总是爱把自己说得十分通情达理）
我怕疫情期间，事情被放大；我怕要请上几天的假，接受上级不那么乐意的说法；我怕这事无法麻烦爷爷奶奶；我怕他们知道这事又要喋喋不休。一系列未发生的事情瞬间让我非常焦虑。
而！我用来对付它的是发脾气！
认识了自己，我倒平静了不少，又想到了一天前的一件事。
朋友带太太来广州动手术，康复出院了要回去。在所学的礼仪上或者说情理之中，是需要前去送别的。但是，想到要驱车前去，要说些寒暄的话，见些不那么想见的人，甚至想到停车的麻烦，晚上的睡眠和明天的上班等等，莫名焦虑又突如其来。
不去不对，又不想去，陷入了纠结中，而最终还是用发脾气对付。虽然努力控制了下来，但是觉得内心很不舒服。
这一周的时间里，我看了许多资料又求助了一些心理学的工具书，进行了自我治疗，也有了些许心得。
怕麻烦，是源于对世界的悲观认识。悲观刚开始是一种保护机制，当一个人低自信时，就会用它来自我安慰，任何事都从最坏打算起，若最终结果是一致，不至于受到很大的伤害。
人们常说，希望越大，失望越大。从心里建设的角度上讲，这是积极的。
但是，若长期应用这种保护机制。就会使人不知不觉陷入一种悲观的境况，碰到一点儿事，就好像世界末日，想到的尽是坏事，尽是不愉快的经历，于是就陷入焦虑，以至于在自己的世界里苦苦挣扎。
我要做的就是体验情绪，了解焦虑，一点一点将它引向正确的一面。
这两天请假在家带晗儿，也就发脾气的事跟晗儿好好道了歉。他总是那么爱我，只要我承认什么错误，不管我改没改，改成怎样，他都会快速地开心地说，“没事，我原谅你了。”
真好，我的孩子，我会加油。
想到一句话，我们打骂孩子，孩子不会停止爱我们，却会停止爱自己。
记住了！
（2020-6-17）
