孩子就如同一张白纸，上面会呈现怎样的画，就看帮你拿起画笔的是什么样的人。
小时候的我，不知道梦想是什么，我也不知道未来的我该去追逐什么。我曾经很讨厌兴趣班，我总是觉得它浪费了我很多玩耍的时间。可是，我现在明白了，多学一样东西，不为了别人，为了自己。
渐渐的，我喜欢上了美术，我开始憧憬我未来的生活。我喜欢漫画我喜欢设计，我希望在未来的某一天，我可以画出属于自己的一部漫画或者设计出属于自己的一件作品。
可是，我的愿望落空了。中考时，我觉得高考带给我的压力很大，我做出了在我人生中第一件后悔的事情，放弃高中。我没有去上高中，我没有经历高考。
我以为我先行接触这个社会，我就可以先人一步。我去了职院，可是我发现在收初中毕业生的职院里，在我的城市没有我所想的那个专业，但是我看见了另一个：动漫设计。
我和家里人商量着，商量着去报名专业，可是我没有想到的事情，他们说给我一个小小的意见，决定去哪顺便我。我听了，他们和我说我选的专业等毕了业不好找工作，让我去学金融。
我不想去，但是在我决定前他们每个人每天不停地不停地在我耳边念叨着。我开始纠结，我在纠结我到底要不要妥协。后来我明白了，在我纠结的时候，这场和他们的博弈，我已经输了。
这是我第二个后悔的决定，我妥协了。我去了他们所选的专业，过了段时间，我有些受不了了，我和家人说了，母亲同意了我转系或者换学校。我没有打算转系，我打算换学校。
可是我一时半会没有找到合适我的学校，半年后我好不容易找到了一所可以招收初中毕业的学校，里面有我所爱的专业。可是等这个时候，我再去找他们，他们就已经不同意了，他们说我：“你都已经学了这么久了，换什么学校，换什么专业”这一次，我又妥协了。
我安心的在学校里学完了所有的课程，但我也没有放弃我想做的事情。实习期，我外出寻找工作，我并不喜欢金融，所以在我的规划里，我并没有打算去找和我所学专业相关的工作。
我找我想做的，可是我去面试，人家说我并不是专业的，学的很多。我其实并不介意，可是他们给出的工资却让我疑惑了。我一个人在外面，他们不包住不包吃，一个月的工资可能无法养活我自己，我犹豫了。
可是我不打算放弃，我先做着不爱的工作边学习我所爱的事情。可是就在今年，我突然觉得自己所做的一切都变得毫无意义。
过年去拜年，我的表妹明年高考，她也是学的美术。他们所有人都在夸奖她，我也觉得没什么。可是，他们都在开玩笑的时候，不知道为什么会突然间聊到了我，我以为……最起码会给我留那么一点点的面子。可是我的父亲脱口而出的就是：“你姐姐那就是好玩，又不像你去做这一行”
那个瞬间，我的心刺骨的冰凉。我九岁、十岁开始学习美术，我学了四年，我画的十年。原来在他们的心里，我从头到尾都只是一个笑话。我突然在想，这么多年我在坚持的究竟是什么。
我承认我画的不专业，我只能抽空去练习，我没有那么专业的老师来教我。
我不开心没有人在意，他们都在夸奖着，从来都没人在意过我。我突然后悔了，后悔我所做的一切决定。我后悔当时的任性；我后悔当时的妥协；我后悔答应母亲安排的一切。可是后悔又有什么用，事情已经无法挽回了。
在我还是一张白纸的时候，是他们教我拿起的画笔，我在纸上打好底做好草稿，他们却折断了我的画笔，收起了我的橡皮，让我面前的白纸混乱不堪，毫无逻辑。
还用自己的墨水在我的纸上写下了他们规划好的将来。
我每天都在不停地去透支自己的信心和活力，我已经没有信心去追逐，我已经没有活力去奔跑。我发现我一直在追逐的东西已经变得毫无意义，我不知道我接下去该用什么样的动力来支撑我继续追逐。
雨水之所以会落下，是因为天空无法承受起它的重量。如果有一天我彻底放弃了，或许我真的就再也找不到活下去的理由。
失望不是一次就有的，而是一点一点的累计。心会碎会死，也是因为它是被一刀又一刀的利刃划开，一句又一句的言语重伤，等到它无法承受的那天，它就会死会碎。等它真的死了，想让它重新跳动几乎就已经不可能了。
为什么要打着为我好的旗帜，一次又一次的重伤我。我的心也不是铁做的，它也会伤心它也会受伤流血。
