我叫程如亦,一个普普通通的大一新生。
详细介绍一下就是身高一米七“大”男子汉,自诩眉清目秀,积极乐观又向上,跟身边的老师同学们相处的也算不错。整个大一上学期感觉还是很不错的,也有我在高中时期憧憬的明目张胆的爱恋。
但是不知道为什么,就像进入了一个“怪圈”。从情窦初开到今日,喜欢自己的都是御姐,从第一个女班长说一不二到上个学期最后一个御姐女友我的“不敢说二”。御姐真漂亮,做御姐的男人还有点小悠闲,其实说实话我在某些时候挺喜欢御姐的,但是御姐霸气的爱真的有点承受不来。真的,难道就是因为我程某人玉树临风,风流倜傥,眉清目秀?就这?就这?
其实我心底还是喜欢穿的可可爱爱的软妹,但是我不是渣,哪个男人心里不喜欢可爱的软妹?与御姐的相处真的太累,每一次分手都是我受不了压迫,忍痛分手。最后一任也是时间最长,投入最多感情的,我觉得自己的耐心真的触底了,她还是觉得我对她爱的不够深,对她关心不够。但是她还是没有主动离开我,我知道她爱我,在包容我的不成器,不上进,粗心大意一系列臭毛病,我也继续我的耐心持续输出。但是还是没能走到最后,我并没有拥有过她,所以分开的时候两个人都很坦然,笑着说再见。这最后导火线也不过是我和御姐走在街上看了眼穿洛丽塔的小妹妹,这不算过分,打游戏正刚得起劲夺命连环call就来了。总是像家长一样鞭策我,最过分的是连小金库都移交御姐大人,每次都省流节源,那些皮肤好炫,每次我只能在队友身上看到那些我触不可及的梦。在不知道少次我看软妹妹回去被罚写忏悔书,夺命连环call过灰黑的游戏界面,还要收拾心情去给她发一通“我错了,下次肯定及时汇报情况。”真的,好累啊。但是投入很深,再复原很难,在整个寒假我都在打游戏氪金疗伤,在每次赢了,队友一句牛皮,我再也没有原来的高兴劲。在路上也会遇到软妹,确实好看还可爱。
好吧,我就是个渣男,所以大一下学期我立誓不找女朋友,但是看着校园里,树林里成群结队的情侣,我真的有点难过,更可恨的是宿友那群“儿子们”。各种说无心但有意的秀恩爱,确实,谁让宿舍里其他六个“儿子”,就我自己单身。其实也有妹子因为我帅气的面庞,挺拔的身姿给迷住要联系方式的,但是往往聊不了几句就被我的“直男语录”终结了,“多喝热水,多运动,你这身显胖。”原来软妹儿都不喜欢我这种“直男”,那“御姐怪圈”该怎么解释?可能帅气逼人的面庞?还是御姐们都被我的同样优秀的内涵所吸引?我一直深信这个道理,还骄傲的不行,知道大一下学期开始,宿友们进行“熄灯座谈会”时讨论了我目前单身的原因以及所谓的奇怪的“御姐怪圈”!“熄灯卧谈会”变成了“御姐辩论赛”。“儿子们”的争论艮长又充满难言的亢奋,我还从阿辉嘴里听出了点嫉妒??!我看着走廊灯光透过窗户,照进我们漆黑的宿舍,宿舍里的男人们都激动得坐起来,我看着他们黑夜里在走廊光束照的稍显轮廓,激动得若隐若现的脸庞,耳朵里都是他们刻意压低都压不住的嬉笑声。看着对床上铺的阿辉,他在和我上铺的兄弟争辩的起劲,撑着床上的鸡肋床栏,随着奔放的犹如花洒一样的唾沫星子飞溅。我不知道当时自己的心情如何,我只是默默地把枕头往床里挪了挪,没有吭声,背过身去沉默如金。在那个亢奋的夜里,我只记住了一句:“御姐喜欢钢铁直男的原因可能就是只有她们有斩断钢铁的征服欲”。
我有点懂了,但是心里很不爽,堂堂七尺男儿,为什么要折在女人手里,难道是被压迫成了一种习惯。还是已经有了所谓的奴性,难道我只能找御姐,软妹再也拥有不了?我内心突然闪过一个粉色的软妹身影,我安慰自己的内心,“我命由我不由天”我就不信,钢铁如我找不到化为绕指柔的软妹!直到后来,我才发现原来冥冥之中早有定数········
在经历“御姐怪圈讨论赛”后,我在宿舍里更显得格格不入。就像医病,找到了症结,却没办法彻底去除,良药难医。自那次以后,我觉得周围的环境在发生着某些变化,宿友们还是同往日同女友聊天,但是自从我进入宿舍门,他们的分贝明显提高?人间迷惑行为?就像吃不到肉骨头的狗,看见你啃骨头,你还大声吧唧嘴。但是我心里也很坦然,任他们迷惑。在一次晚上阿辉晚自习归来手里多了一个手提袋,进了宿舍也是就摊床上看袋子里的东西,我心想这小子捡钱了?好啊,瞒着亲爱的宿友们闷声发大财。凑近一看,才发现里面是一件粉色衣服。原来毛手毛脚的阿辉喂女友吃饭,把大袄里的内搭裙给弄脏了,今天一回宿舍,平时就摊床上腻腻歪歪和女友视频聊天。今天画风突变手里的一条小粉裙代替了往常的手机,看着上面的小块污渍,他还有点犯难,我不管他了,下楼搓澡。我冲完回来,他还坐在床上,宿舍里的人基本都在床上看着反常的阿辉,阿辉手里看着那片污渍,我还哄笑着说就这点脏,你不会趁着没禁宿,去水池里用洗衣粉一搓不就干净了吗。在我没说完几分钟,宿舍里的灯就熄了,我裹了裹身上的浴巾,坐到床上,看着走廊里晃晃悠悠的灯光,再抬头看着对上铺的阿辉。那条裙子在灯光下闪着温和光泽,我入了神。殊不知我的命运的改变就在这条有污渍的小粉裙上·····