“肉体在通勤，灵魂却在沉睡。耻辱柱上被莫名其妙的贴上了窝囊废的标签。这是一本关于耻辱的书，关于一个失败者一人一世界的自我救赎，这也是一个关于追光者的破壁之路。”
我花了很长的时间和金钱，走过的弯路蔓延整个天空，才真正学到什么是爱、什么是命运，以及我们所做的抉择。
我被劣人洗礼了好多次，才顿悟这个真谛。不知为何，就在我内心发出呐喊之际，我意识到，即使被嫌弃，被钉在耻辱柱上，一身血污，孤立无助，我仍然是自由之身，我可以决定是要痛恨羞辱我的人，还是原谅她们。我知道，这听起来似乎算不了什么，但在痛苦万分的当下，我反而觉得自由身是我唯一仅有的无限希望。
昨夜的烈酒将心酸写成脸上的黑眼圈。我这一生的际遇错综复杂，一言难尽。我曾在企业竞争中被迫出局，在恋爱中失去原有的理想操守。在生计奔波的焦虑挣扎中失去灵魂的依靠，当我翻山越岭逾越鸿沟，不料在无形中被莫名的贴上了窝囊废的标签。
世事如棋，起落无常，正如《命运赋》所载，“鲲鹏浅滩之困，苍龙折角之痛，蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间。君子失时，拱手于小人之下。”怎么说我身上流的也是英雄的血。
幸运之神一路庇佑着我，我逃到安全避雷区冲进枪林弹雨，结果大难不死，没能稀里糊涂的葬送了性命。
我的故事得从我入职金科志远股份有限公司的第一天开始说起。命运将我放进那场赌局，幸运之神有幸让我结识了一个女人。从凝视她黑色眼眸的那一刻起，我抓起她的手我就闻到了那股血腥味。故事无非就是从一个女人、一个城市、一点运气开始。
夜晚给了我黑色的眼睛，我也迷糊了努力辨认的神色，敏锐的疼痛给了我精锐的眼睛。与生命中异性盘根错节的情感纠葛，与兄弟之间专注凝视的眼神，无人知晓我们幽暗的心在疾雾的关怀和寒冷的冷漠中悄然死去。
每当夏天的时候，整个人的精神就不好了。每天在黑夜里翻来覆去，我似乎看到了从天花板上掉下来的灰尘，落在我的肩上，散落在地板上，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。
离开之前的一些大学同学，同事伙伴，我带着自己的故事从遥远的地方归来，深扎在西部这座城市里和它一起隐藏光阴，虚废晨昏。
我不否认，我生来贫贱，苟延残喘地活到了今天。我不喜欢这种平凡无奇的琐碎。可这样的生活我过了二十多年，你知道吗？那样平凡，那样贫苦。有人说我看上去有些颓丧，萎靡，麻木，因为我在这人间烟火里待得太久，已经烟熏火燎的面目全非。
闭上眼睛，总觉得自己的人生充满了荒诞，我像是一个一直以来深扎在贫瘠的土壤里仰望物质天堂贩卖文字的苦情垫背。
我所有的怒气来源于我想要控制好自己的生活，到底要经历怎样的磨砺和绝望才能和它一刀两段？我从未想过要对任何人产生兴趣，以至于现在我撕破脸皮想要去了解从未有过的欲望。
十指陷进指缝，我脸上的肌肉一定扭曲得十分可怕。面对无聊的相亲用餐以及女方家长用略带哀怨看我的眼神，我就知道嘈杂的市井小民气息扑面而来，心里难受还要盘算着该如何去收拾这尴尬的局面。
虽说这是一种暴殄天物，但我觉得这样的生活就像是一根棉针深深地扎进我的毛细血管，深扎在别人心脏里的一枚毒刺，曝晒在污染严重的空气里直至死亡来临，如果说解脱是最好的归宿，我愿意躲进冰冷的棺材里孤独的死去。
毕业以后，我们各自开始走上不同的人生路，进入社会不同的层面。房地产公司的销售冠军，想成就一番大事业的仍在挣扎，随心漂泊的一直祥和淡定。
我是房地产渠道出身，我深知房地产业务员一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒。我总是梦见自己被公司老板开除。
偶尔有时候心里千头万绪，不知道从何理起。这种情绪很可怕，像前所未有的孤独，铺天盖地地袭来；我内心期待一场大雪，期待有个人在我身后轻轻替我披上大衣，然后握紧我的手，给我鼓励，让我写满焦虑的脸能够一瞬间安定下来。
写作看似毫无作用。但我并不因此感到吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安。我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。
眼泪对于我来说，就是一场蓄谋已久的宣泄！我整天惶惶不可终日，瘦小的躯体背负着早熟的灵魂在充满冷漠的寒风里轻颤。
风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。
囚首垢面，可见你的卑微和贫贱是多么突出。
试衣间里的罪恶，是无数人向往的国度；生活的艰难，终将会成为别人的笑谈。
细细想来，那时候我总会站在那扇小窗户面前，当我伸出手指在光线中变换阴影的时候，声音里没有任何感情可是却弥漫了忧伤。我总是想看看流浪星球在那个时候是什么样子，当光线汹涌着穿进房间的时候，会有不同的风不歇斯底里地吹着，映月紫云中隐约伴有一丝哀鸣。站在一望无际的天台仰望着相同的天空，找寻着灯光和星光熄灭的方向。
我很荣幸加入到了一个比自己牛X很多的圈子，成为了房地产渠道业务的一员，我不觉得我的工作不够体面，反而有一丝丝的自豪和感动。
财迷的自己，以前是何等的孤勇，现在除了疑问和感叹外，唯一令我感到欣慰的是公司对我的包容和支持。我竟然连深爱的、最爱的MONEY都不要了，一意孤行毫无责任感的选择了文艺圈这件事。即使身在地产圈，我还是可以选择偶尔文艺一下。
我深知在每个人心中都有一道防火墙，心存芥蒂，尤其当我们初步交流的时候。
房地产渠道业务员为了迎合市场经济平衡不惜生命在寒风凛冽中急于上前搭讪或喋喋不休，在别人眼里认为他们一味地宣泄自己在那悲伤逆流成河中的一丝哀鸣。渠道业务员怕自己的态度不够诚恳，不够热情，怕本来就没有磁性的声音顿时没有任何吸引力，又怕会适得其反，反而让彼此相互受到冷落，最后只剩下几句冷淡的回应。
卖房子能算是一种理想吗？是的。我不止一时觉得自己过得卑微，但是我知道卑微的人站在伟大的苍穹下面一定会听到巨大的轰鸣声。
毫不吝啬地说，我们楼盘一妹子和客户打电话，介绍完了之后，客户回答：“你们盘太高端，我一辈子都买不起的。”
妹子听完有些激动，脸红扑扑的回答道：“你不要这样想！要对自己有信心！相信自己！你一定可以的！”
还有一妹子色眼识人，脖子上的青筋暴起，趾高气昂。那时的我，整个人都处在低谷期，在一旁听到这句话，瞬间感觉我们圈内人的素质高低不同，从专业的角度来讲，我的人品远远大于知识水平。
第一个妹子接待完客户，介绍完周边配套与未来升值预期之后，还认真仔细的介绍项目位置，户型，格局，沙盘，样板间，还有意识地向准业主介绍自己公司的优势。
客户随口说了一句：“你给我发誓，你说的这些都是真的吗？”
然后这位小妹就特别一本正经的做了一个宣誓的手势，随时准备为公司和客户牺牲一切。
当场客户笑喷，同事们也笑喷。
其实，这位小妹和刚入行在售楼处上班的我一样，大家坐在前台接电话，突然客户来电咨询，一般情况下接电话第一句话是：“您好，欢迎您致电垂询某某楼盘，我是您的专属置业顾问某某某。”
然后那天快下班了，大家一直在讨论晚上去吃什么，而我却在考虑来电的第一句话说什么。
突然来个电话，我提起电话就说：“不好意思，下班了，改天再咨询吧！”
然后大家都笑傻了，正应了周星星的一句台词，“一个字，绝。”哈哈哈，以前工作的地方叫御华府。
那天晚上我在那里值班，然后他们就在那里“周星星驾临御华地府、周星星驾临御华地府”的干扰我。
结果来了一个电话，上去我的第一句话就是:“您好，欢迎周星星驾临御华地府，我是您的专属知颞骨问……”
中秋前夕晚上大家正在忙着第二天售楼处开Party的事情，突然大领导来了，黑着一张脸。
原来是售楼处门口贴着的四个大字“尽情愉悦”，晚上离远了看特别像“尽情偷税”……
哈哈哈哈，太嚣张了吧，赶紧换掉客户打电话咨询如何到售楼处，我一接电话，很耐心的告诉客户如何走如何走，无奈客户还是不明白。
我着急的说：“这样嘛，你看到一个形状很怪异的建筑就是我们的售楼部啦！”
客户继续问：“还有什么特征啊？”
我答：“对了，我们门口站着保安……”
当天，我被领导叫进去谈话，主要是讨论我们售楼处到底怪不怪异的问题……”
那段时间，在售楼处上班真的很辛苦，但这不代表我们的日常都应该是愁云惨淡的。
现在，好多地产商采取销售外包，我目前的公司就是外包的代理销售公司。金科集团除了找第三方金科志远代理销售公司带客外，还选择自建渠道团队来拓客。
潦倒窘迫的生活现状，终将是我此生无法逾越的鸿沟。我可以忍受孤独的寒夜和痛苦，却无法忍受现实的百般刁难和苟延残喘后的余生以及在那清欢的寂寞王国里他人冷眼旁观我寻找丢失灵魂的挫败感。
父母打来电话，我再一次阵脚大乱。在朋友的规劝下，我重新鼓足了努力活下去的勇气。不管怎样，我都得找一种让自己努力活下去的方式，然后，把所有悲伤和痛苦通通埋葬。最后，一个人重新开始面对下一秒的生活。
有些话不知道该怎么去说，有些人不知道该如何去见。生活在这个充满黑色幽默的孤独城市里，自欺欺人。
有人说我在逃避现实，我笑笑不说话，就当一个疯子的酒后胡言乱语，我只希望自己能为当下的痛苦生活找一条幽默理想的出路。
我们总是在自信和自卑中寻找平衡点，谁都有傻B的时候，不妨承认那些，才能脚踏实地的向前走。
有些承诺轻如鸿毛，毫无重量，却凛冽锐利，能直勾勾地插进你的胸腔，伤口细微到毫无疼痛。在时间的流淌中，被蛰人之虫荼毒的不轻，伤疤和老茧交错缝合，我们举着酒杯，脸色泛红，口口声声说讨厌入口的味道，却爱上了微醺的美妙。
醉酒后的我偶尔能窥探到自己孤独期的能力，反而是一个人情感高度成熟的指标。
从来没有人看见过我流眼泪。后来很多人看过我写的文章，他们说我变得有些阴郁。
我说：“我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。”
在那段所有人漠不关心的孤独城市里，没人跟我说话，我得了抑郁症，我也学会了隐忍痛苦。于是我就想用沉默的方式去解决生活中的大部分问题。我痛心疾首，这根本不是我的问题，后来我越来越不喜欢和人沟通了。其实，我满怀善意，我希望有人明白。
她们经常听到我颓丧的叹息，看到我一副消瘦寂寞的姿态在凌厉的寒风里轻颤。我想我是长期扎根在贫瘠的土壤里，生长在阴湿的石缝间。
我从镜子里窥探到我这张节制又渴求的脸，我几乎没有力气再去联想自己和某人之间那已经夭折的未来。我也没有理由再去接受别人对我的爱慕与贪恋。
过了好半天，我终于回过神来。我曾以为我再也不会去写故事，尽管在那短暂的时光里，总会有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感蜂拥而来，我都想将她们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到她们的名字。
我曾经毁了我的一切，堕入无尽的黑暗，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。
最近的焦虑让我不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。
我经常在夜深人静的时候黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒，希望自己永远不要太清醒，我想我是真的没有接受失败的勇气。
有时候，我加班到很晚，觉得疲惫不堪。公交上更是人流拥挤，我的脑海中又涌现了要辞职的念头，可我一直犹豫不决。改变，会让未来充满很多可能性，可我总是莫名其妙地畏惧那种改变。
毕业几年，家境一般，想在金城立足买房，总是自以为是地想自己会在未来二三年内会实现这种美梦。以至于我现在每天都在努力工作、努力赚钱，从不舍得浪费时间和金钱。
我近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的石缝间，长时期的痛苦和艰辛的劳动让我明白了一个道理。只有内心平静到祥和，才会真实地告诉他们，你的自私、你的卑微，是多么突出。
一个乳臭未干，毫无含金量的作家也在描写现实，可是他笔下的现实说穿了只是一个环境以及一些离自己很遥远的一群人。
生活中我是一个毫无重量的人，可我笔下的他们活得很洒脱，丝毫没有被现实荼毒后的愤怒。
我心中的愤怒渐渐平息，开始意识到一位真正的作家所寻找的使命和情操，不是发泄，不是控诉，不是揭露，而是应该以高尚的情操向世人展示那种单纯的美好，不应该抱有“好之欲其生，恶之欲其死”的心态面对一切，而应当对善恶一视同仁，用同情的目光看待世界。
