今天是放假的第十五天。
作业没写什么,除了英语老师规定每天群里的听写打卡,也是糊弄着来的,糊弄了自己。
买了作业帮的课,花了大几百,想试一试自己,结果……三分钟热度。
期末成绩差的不是一个差可以形容的。
假期了,我一下子就到了假期状态,但是学习效率几乎为零。
我有询问同学,他们的作业都有快完成的,有补课的,每个人都在努力,仿若除了我,哪怕都在说自己是说说,但其实真的除了我,都在努力。
可怕的是我发现了但是我还是没有努力,我不知道自己如何努力,尽管我高二了。高中生活一半过去了。
我处于初中的那个迷茫的状态,初中的迷茫让我失败了,然后我现在困在了里面。
我想从外在改变自己,但是每天除了吃就是睡,想改变就成了想想。
学习放下了好久,拿起手机说是学习,点开视频软件就不能自已。看着也觉得没什么好看的,刷着刷着就很晚了。
别说打打游戏,其实也不爱打游戏,就是觉得闲,但是不写作业,闲到发呆也不学习,糟糕透了的状态。
适合做白日梦。
懒得一批。拿起笔就困,放下就精神,躺下一点都不瞌睡。
我已经看完三本小说了,还有三本等更新,还一本是追了好久,隔一段时间停下然后继续看的,还有一本正在看的完结的。
有点点耳鸣,熬夜太多。
也不算熬夜,每天一点睡九点多起,然后生理期也特别长,考试前几个星期到后两个星期,整个人特别颓。
和家里人吵了一架,准确说我爸,然后挺难受,其实都不容易,他们也都是为了我好的,但是呢,还是吵架了,哭的第二天眼睛肿了,赌气也就没拿自己手机,一直用妈妈的登录QQ,但是那几天我也就看电视,不碰作业。
老师在群里发了练习,我一看都不怎么会,自己写了,都是选择,周周哒哒,然后就一对答案,十几道题对了三道还是四道还是周的。
我的未来是靠现在的,一瞬间整个人都咋说呢,其实我是个比较理想化的人,觉得自己和以前差不多认为努力学我就可以,但是吧,现实可能不是我想象的那样的。
就突然感觉我努力也可能就这样了,因为就突然发现什么都不懂,可害怕了,但是我不能慌,不然爸妈还担心学习如何。
报了课,我怕自己听不懂,以前总觉得自己学的还可以,去chacha的还可以。
本来打算补课,可是因为疫情,因为补课也是住在姑姑家的,所以怕封城回不了家就没补,总觉得自己可以,但其实不是。
时间大部分都被我浪费了,哪怕利用一点点也不至于慌成现在这样,上课也是。假期也是,假期还有一大半,因为考试提前十天。实际上的话假期才开始了不到一个星期。
加油吧,我觉得我可以,鸡汤每天都刷。但是吧,我觉得努力还是要自己来,我试过悄悄让自己努力。不告诉任何人感觉还不错,而且有进步。
大张旗鼓的努力都不是真的努力,我一直都在“假努力”,毁了的只有自己,因为努没努力只有自己知道。
无悔两个字,是用拼命拼出来的。
加油