但是建了一个群也不是那么的容易，更何况群员本身就自带着矛盾。
我在建了这个群的一段时间里遭受了很多的质疑。有别人的，也有自己的。我曾经不止一次的想过我是否能够让这个群活起来，准确的来说是让群兴盛起来。
我承认我没有管一个群的时间和能力。也许疫情结束，我将会回归到我的高三生活。早六晚十的日子离我并不太遥远。而群里的群员基本都是15岁以下的孩子。所以我更会担心群里的突发状况。
刚当群主的时候，我特别特别的迷茫。我甚至不知道应该怎么去规划这个群，在一段时间里，我甚至以为这个群不会有未来，我永远不知道下一个突发情况是什么，有可能上一秒还聊的好好的两个人就会在下一秒在群里恶语相加，甚至两人的矛盾可能在群里演化为多人的矛盾。
群里有一个女孩子。他的性格属于以自我为中心，我不知道应该怎么去形容她，大概是自以为是。说白了，就是喜欢把自己的负面情绪发泄到别人身上。很抱歉我这么去形容她，但是我是实话实说。
因为她自身的性格与其他群员的格格不入，造成了群里的矛盾爆发，我记得我当时还不会控制我的情绪。所以我让人把她清除了出去。【现在回想，我当时应该会有更好的解决问题的方法，但是我却选择了最偏激的一种。】但是我把他清除出去之后，我就不知道怎么去面对他的疑问。
“为什么把我清除出去？”对啊，为什么？她没问这句话的时候，我脑子里已经有一篇长篇大论构成，我当时信心满满地认为我一定会让那个女孩儿知道她自己所犯的是什么错误，可是当她私聊跟我说出这句话的时候，我突然脑子一片空白，我甚至产生了一丝负罪感。莫名其妙的负罪感，即使我知道我自己没什么错误。
现在回想，那大概是我当时懦弱的表现，我之前就说过，我并不会去管理一个群。我的群员在摸索着前进。我也在摸索着成为他们心中的那个群主。
后来啊，那个被清理出去的女孩给我的管理员发了类似一封信的消息。她在信里面虽然没有指名道姓，但是我看出来了，她在说我，她在表达他对我这个群主的不满。
她说我并不能好好的管理这个群，并且认为我做的一切事情，都是在按照我自己的意愿去前行。心中具体的内容我已经不记得了。但是我记得他那封信中最多出现的几个字就是：“你为什么……”对啊，我为什么？
并不是在抱怨，也没有一丝的委屈。就是偶尔在夜深人静的时候会看着那个群的群名称，然后一遍又一遍的问自己为什么要建这个群？对于我和这个群来说，最昏暗的时候大概是这个群建立的第一个月。
在上一个群建立的矛盾我还没有解除的时候，这个群的矛盾随之而来。充满了质疑和不信任的私聊把我拉回了现实，她们在告诉我一个作为群主的责任。太多的质疑和否定，太多的辱骂和白眼。我可能一天不吃饭去解决群里的任何事情。我并没有觉得很累。我甚至可以强迫自己打起精神去迎接下一个难题。我不需要别人的可怜。
努力了将近一个月后，我慢慢的摸索出了怎么样去当一个合格的群主，怎么样就管理好一个群，“阳光总在风雨后”这句话总没错。就这样，我在半推半就的情况下成立了我们群里的第一个组。
而这个组的申请人是那个桀骜的女孩儿。我答应了群里那个女孩的请求。建立了我这个群里面的第一个小组——表演组，我不知道我为什么会同意她。我现在甚至都想不起来我当时为什么会同意。
现在回想起来，如果我当时为什么答应她建这个组……大概是希望她对她的生活能够充满希望吧。
结果表明，我赌对了。那个女孩儿在无形之中收敛了她的脾气，变得有耐心，且比以前更有责任感，知道了如何委婉处理人与人之间的矛盾，即使这种情况很少。
为了能使这个群更好，有一段时间我在群里疯狂的聊天我在将近五个群里穿梭着，扮演着一个合格的陪聊。我甚至开玩笑的说自己“招之则来，挥之即去。”
也许刚开始的时候并不明白建这个群的意义，甚至认为这个群可能会是上一个群的延续，只不过是上一个群的苟延残喘罢了。
但是事实证明我错了。我还是我。我的群员还是我的群员。即使我们年纪尚小，但是我们有着不服输的傲气，我们有着年轻人该有的活力，我们有着自身该有的教养。这个群终究是站了起来。并且扔掉了拐杖。我觉得他现在在奔跑着告诉所有人“看啊，我成功了。”
是的，我成功了，我成功的把一个充满矛盾的群体演化成了今天温馨和蔼的家庭；我成功的建立起了群规，让我的群员有了自主的意识；我甚至成功的建立起了我想建立的群组，让我的群更加的趋近于团体。
付出终会是有回报的，或早或晚。当我拨开重重迷雾，抛弃自身的不信任和自身的堕落时。我的群因此而闪耀。并且无时无刻的散发出光芒。
如果说在三个月之前我还质疑我会不会管好这个群。那么三个月后的今天，我很自信的站在你的面前。告诉你：“看吧！这是我的群，这些是我的群员，一个多么优秀的群，一群多么优秀的人啊！”
——【本章完】
