晚风微凉，桂花又开了，宁和幽靡的香气在月色里暗暗浮动。
小时候，外婆常常会收集起一大包的柔嫩花瓣，晒干以后腌渍，可以用来做桂花糖年糕，或者洒在八宝粥和酒酿小园子里，扑鼻的清甜香味。
“外婆，有点凉了，我们进去吧。”我起身去扶外婆。
“用不着……我……自己来。”外婆撑起拐杖推开我的手。
外婆在昏迷了一周以后醒来，曾被医生断言很难再从床上爬起来，而且可能从此失去语言功能。
然而半年后她就能断断续续地讲话，第一句连贯的话是：“我要……下床！闷……死了。”
下了床她每天扶着桌椅墙壁坚持练走路，跌跌撞撞仿佛蹒跚学步的婴儿。
第一次看见她撑着拐杖走出院门的时候我高兴地抱住她：“外婆，你怎么可以这么厉害！”
老太太得意地一仰头：“剽悍的人生不需要解释！”
但我知道她是为了我，她不想拖累她懦弱无能又傻头傻脑的外孙女，所以她必须面对一起都无往而不胜。
虽然腿脚还不太灵便，但能够起来行动之后她就不大要我贴身照顾，自己能做的完全不要我插手，也常常有越剧社的好婆们来陪她聊天解闷。
我的时间渐渐多了出来。
杜师傅几乎天天来报到，外婆见他却总是焦躁，有时甚至呵斥着赶他走。
杜师傅不大会说话，赶他也不生气，总是呵呵笑着像是对着一个执拗的孩子，明天依旧照来不误。
他原来是国营老字号的名厨，外婆的手艺就是跟他学的，外婆开店后他一直常驻店里，曾经有过星级酒店找他也被他拒绝。
他的心意我看得出来，电台的工作我也已经辞了，就和他商量着把外婆的点心店重新开起来。
杜师傅自然极力赞成。外婆歇业后曾把店面转租给一家外地夫妻，仍旧做点心店，后来经营不善半年就退了租，店堂设备都还在，随时可以重开。
还是杜师傅提醒我，外婆未雨绸缪买过保额很高的大病医疗保险，我把外婆转到普通病房后，各种开销用赔付的保险金基本也够了，外婆给我的那笔钱总算还是留了下来。
我把店堂稍微装修了一下，按着自己的心意，装饰成古朴的老式餐馆模样，铺了仿青砖的地面，深色木质的条桌条椅，青底白花的门帘，临水的窗台放着几盆白色的兰花，远看倒像个清雅的茶馆。
因为要顾及外婆，点心店只做午市和下午时段，尽管如此，杜师傅的手艺还是把几乎所有的老客人都吸引了回来，买汤包汤团的客人常常要预定才能吃到。
外婆每天总要花上一段时间包她最拿手的泡泡馄饨，动作娴熟自如犹如天成，我跟在边上每天拳不离手地练，终于也能包出如水母般在鸡汤上漂浮的名副其实的泡泡小馄饨。
也想跟杜师傅学做汤团和小笼，外婆却并不赞成，她不要我一辈子围着锅台守着这么一个小店堂，后来还是招了两个学徒兼做服务和清洁。
也是正逢其时，店重开后不久，绿葭一个八十多岁的老人用毕生精力创作的一幅缂丝作品《蒹葭苍苍》，获得了一个国际民间文化艺术品大赛的特等奖。
那是一种已近失传的复杂工艺，类似刺绣，是通过特殊的机器经纬无数根色彩相异的丝线而完成，一般都只能做对称工整的图案，要做出如这幅作品一般飘逸灵动的水墨感觉，要无数次的换线搭配，小小一幅作品可谓凝结了千丝万缕的心血。
绿葭就那样以一个清隽优雅富有艺术气息的形象，独树一帜地在诸多江南古镇中崭露头角，吸引了无数游客与丝织品研究或爱好者络绎不绝地涌来。
镇上乃至区里立即建立了旅游开发专职部门，专门将镇上一个古祠堂改建成缂丝博物馆，又将那条临水的老街统一改造成缂丝工艺品一条街，将几个古建筑也重新修缮恢复了古色古香的原貌。
我的那家“外婆的店”也吸引了不少游客，周末的时候常常人头攒动一桌难求。
不久前居然还上了S市晚报的旅游版。
外婆的老姐妹们边嗑着瓜子边看得大呼小叫，急急地把沾着瓜子壳的报纸塞给我看。
是一组名为“优雅古镇，休闲并艺术着”的专题介绍，对 S市近郊几个文化古镇做了详实的深度游指南，在介绍绿葭“吃什么”的时候提到了“外婆的店”。
边上竟然配着一张我的照片，只是一个侧影，手里端着一个描着青花的大瓷碗，大半的轮廓虚幻在大汤锅的热气氤氲里。但是侧脸线条清晰，微微的有一绺头发不经意地挂下来，外婆给我的纯白色珍珠耳坠仿佛腮边的一颗泪滴。
配的文字很煽情：“店主是个年轻的江南女子，清雅出尘，不多言语，总是淡淡笑，眉心一丝郁悒，却仿佛挥之不去。”
此后来客更多，几乎都是慕名而来，常常有人拿起相机对着店堂布置拍照，对着我按动快门的也屡见不鲜。
他们有时会对我说什么，我大多时候微笑点头。
因为我大多时候听不清楚他们在讲什么。
医生也不能说清我听不见的准确原因，该做的治疗都做过，进过高压氧舱也吃过不少药，但是我的听力已经没有办法恢复到以前。
也正是这个原因让我彻底辞去了电台的工作，虽然电台曾在去年催我去上班。
就算面对面与人交流也有些吃力，更不要说在电台接听电话与听众插科打诨。
世界变得比以前安静，我也知道有人在我身后议论那段一度轰轰烈烈却没有下文的感情，只是我无需假装就已真的充耳不闻。
把外婆安顿入睡我回到院子里收拾摆着碗筷的小圆桌，抬起头时有细细的花瓣落在发际。
流溢不散的香气就仿佛记忆，清晰而又飘渺，总是无处不在，却终究落进风里。
我没有再见过凌舜晖。
那天以后并我没有立刻去找他，我的一个耳朵完全失去了听觉，走路都难平衡，外婆又刚刚醒来，一时也离不开人。
等我能去找他的时候医院家中包括凌宅，甚至他父母的旧居，都已无处可寻。
凌家人也没有再出现在我面前，他所说过的律师也没有来找过我。
只有堵住程耀，他却始终冷着脸：“你们不是说好永世不见了吗？你还来找他干嘛！”
那次他被我堵在时常流连的GAY吧，深更半夜喝得烂醉才吼出实情：
“他白血病复发，不想你看着他死！可是那天你对他说了什么！你知不知道他在车上半昏迷的时候一直念叨什么？他说你们说好永世不会再见了，他说你发誓你会好好活下去，还说你一定会忘了他再找一个疼你爱你的人！手背上流了那么多血，他居然还在笑！一个小伤口对他都可能致命！他却还笑得出来！我认识他这么久就没见他笑过几次！现在连我都不知道他在哪里，我都不知道他是不是还活着！好了，现在你他妈满意了！”
我被他说中心里最坏的预料，仿佛利箭正射中靶心，全部的痛只集中在一个小点上，却足以顷刻毙命。
我宁可他是因为恨我，宁可他是从来不曾真正爱过我，宁可他心里牢牢藏着一个爱恋至深却与我无关的人，我也不要他用这样残忍的的方式从我的生命中永远消失。
可是我根本无计可施，只要他想要做到，我根本无法找到他，因为见不到他，他便化作无形，融进空气，融进呼吸，甚至是睡眠，我觉得身心的每一个部分都被他所占据，想着的时候会发疯，不想更会发疯。
幸亏外婆一天一天好起来，我凭着那点希冀与慰藉硬撑了下来，但我的耳朵却因为很长一段时间的失眠惊惧而再也没能痊愈。
直到后来看到教授给我的电邮。
教授在那次照片曝光事件后被派到内地一所三流大学去交流，学校的用心不言而喻，他在临出发前来看过我和外婆，神情很平静，看出我的耳朵有问题后介绍了几位熟识的医生，此后除了那封电邮就再也没有与我联系过。
我们都没有问彼此有没有怨恨，仿佛都已默认了这份迟早会来到的惩罚。。
电邮的内容是，我母亲曾经的恋人，上次在茶馆见过一面的，极有可能是我父亲的男人，提出想要见我一面，并有意向进一步确证我们的关系。
教授大概告知了他我现在的情况，据说他不由自主地担忧惊虑时时挂念，很有可能是先天不可割舍的骨肉血缘所致。
教授同时告诉我他已结婚生子家庭美满，在一家事业机关坐得高职，让我好好考虑一下。
我心潮起伏了很久，毕竟那是我曾经朝思暮想梦寐以求的父亲。
但是我最终还是选择放弃：“谢谢，不用了。”
合上电脑忽然明白，为什么凌舜晖始终拒绝见我。
生命中认定了的最重要的人，不见时有太多的情意渴切，但当彼此间横亘了太多难以逆转的冷酷现实，只怕见了，却更加心力交瘁不知如何面对。
这一路走来，他已经把自己折磨得太累太累。
他要我好好活下去，我就随着他的心意，他向来自傲又固执，偏偏从前我处处与他作对，如果这是他最后的心愿，我决不能再去拂逆。
而因为不见，所以，我还可以时时幻想，或许他的复发只是虚惊一场，或许他已经到国外接受治疗恢复健康，或许他只要再撑上一段时间就会有高效的治疗手段问世……
只是不敢想，我们还会有再见面的一天。
