又一天在躲避W与他之间度过，又一次次看着他们开心的笑，也跟着附和还所谓的告诉自己不要当电灯泡然后迅速走开，可是精神上我可以麻痹自己，行为上可以控制自己，但是心里的不开心却怎么也无法忽略，就像墨菲定律说的那样，好多事情总是在以你不期望或者不想要的方向发展着。
比如：我在意他，不只是一点点在意的那种。
这不是我所期望的，因为我害怕内心被动摇的感觉，可是……
这两天都比较忙碌除了忙自己分内的工作以外，就是上级文化团要来慰问演出，所以下午我们一行四个人要一起出发去布置会场，我知道最近我的心在动摇，所以我在躲着他，所以去的路上我选择了自己骑着单车去会场，因为我知道他会又一次带W，毕竟因为他们很熟么。
然而分工的时候，很开心另一个师傅选了我跟他一组，我那刻觉得上天都在帮助我，可是在那个师傅说出那句话，我看见他看着我的眼神停顿了几秒，之后我低下了头转身走了。
那刻我心里有些开心，因为那一刻我似乎觉得他是想跟我一组的，可是我又有些失落，在偌大的演播厅里只听见W和他的欢声笑语，但是我最擅长的就是自我安慰自我说服，告诉自己那是应该的：他们很熟关系很好。
我安静沉默的做我自己手上的工作，没有像之前那样会故意引起他的注意，可是我觉得身后风拂过，我的马尾辫被抚了一下，我抬头看见他经过，虽然他没有回头。
我的心，沉了一下，是开心，我不能否定。
后来我有问他，可是他却痞痞的笑着要我猜。
第二天，下午在文艺汇演之前，一个我讨厌的女生，是的我心里有点讨厌那个女生，但是还能好好相处的那种，给我发信息说她也要来观看演出，我说好，我们可以坐在一起。这样是不是也可以躲开他。
下午我们全都换上制服，他也是穿着制服蓝色的衬衣出现的那一刻，我觉得阳光空气中似乎有点点星光在闪。
当然W直接就夸他很帅，但我此刻没觉得W聒噪，因为这样我可以偷偷的多看一会儿他，因为他，真的很好看。
到了会场，讨厌的哪吒来了，对了我就是讨厌她，因为在我知道了“小哪吒”这个称呼也是他给那个女的起的外号，于是我从那时心里就对那个女的有些抵触了。
但我还是说服自己然后跟哪吒一起看节目，一边偷偷忍不住观察他在哪里。
开心的是，他来找我了，还坐在了我的后面，哪吒一直找他说话，可是他却没有怎么回复。直到我们说请假，他也不允许，不许我请假。
偶尔还撩一下我耳边的头发，让我注意到他，有瞬间，我觉得他是不是也，在意我，可是。
节目终于演完了，我和哪吒还有丝丝一起去玩了，他跟W在办公室整理，他的脸上没有表情，我刚出门就看见手机上他传来的信息：回家了给我发信息。
我的嘴角微微上扬。
第二天上班来他问我为什么没给他回复信息，他等了我好久。
我没吭声。其实我是故意不回复的，还有后来因为有事我又回去单位，还专门抬头看了看办公室的灯是否还亮着，还有跟W发信息了解他的举动。
我承认我是个口是心非的人，但是只是面对他我发现我才这样。一直说反话一直抵触一直甚至逃避，可是心又抑制不住的想要靠近，这是我从来都没有过的感受，我害怕，我也期待。
直到，那天我告诉他：
凌晨0：12如果你问我问题，我会告诉你实话。
有些人有些事真的并不是自己预期的那样，或者是自己无法预期的。
他与我而言就像一阵变幻莫测的风，不经意的出现，却从我那颗小小的心脏拂过，随即将我的小小心脏充盈，似乎再也容不下别的点滴，我已经慢慢意识到这点，可是我的心里是如此的矛盾，期待、抵触、害怕、逃避都有。
我记得大一那年第一节英语课上，代课老师讲过的一句话：所有的感情都会终将化为亲情。那一刻我有一种恍然大悟的感觉，既然如此那样，看过了身边的那些人经历过感情后哭着、笑着、难过、伤心的模样，有时候庆幸还没有情殇过的我，或许直接跳过爱情，走到亲情的那扇门前就好了。
毕竟我是个这样淡漠的人，虽然我或许很敏感，但是至今为止没有什么是一直留在我心里的，别的人都会在毕业时、军训结束、看电影时泪流满面依依不舍，可是我却觉得还好，不会有那种难过的情绪。
或许我真的心很冷吧，因此我觉得一直这样挺好的，自由自在，一直一个人不会被什么所牵绊，永远都不会体会那种心痛的滋味。
但是他的出现，让我害怕，我开始在意他，他的周围，跟他有关的一切。
然而我也明白，或许有时候抵触并没有用，但是在我无法抑制自己内心的时候，我会随心随意。
于是凌晨0：12我会写下：
我其实，在意你，不喜欢你跟W那么开心的样子。
你是璀璨遥不可及的星，却闪耀在了我的心上。
