当一个人开始有自杀这个想法的时候，就已经有重度抑郁症了，在外人面前特别开朗，特别阳光的人，在只剩下自己一个人的时候就开始阴郁起来了，我现在的情绪越来越阴晴不定了，控制不住自己的情绪，有的时候情绪激动的时候直接失去理智，那一刻，什么都不重要了，什么都不想了，就想直接冲到窗户边上，打开窗户，一下跳下去，不是第一次有这种想法了，已经三四年了，我本来不是这样的，我每天很开心的，没有烦恼，这些负面情绪全是她们带给我的，他们天天吵架，骂我，骂我，骂我，骂我，骂我
他们老是拿着为我好的名义，伤害我，每次说错话，做错事，骂我，但是从来没有人来告诉我，这件事情到底应该怎么做，没有人来教我
我出生十三个月就被送到我奶奶家，十五年没有尽到一点扶养义务，爷爷奶奶年纪大了，挣钱越来越不容易了，家里种地一年证不到多少钱，奶奶没事的时候就去队里找一些零活干，让我去上学，他们这些年一共给的钱加在一起都不到五千块钱，他们老说爷爷奶奶没有教育好我，我没有活成她们想象的样子，直到中考失利，十五岁来到她们身边，给我找了一个技校，学费一年三万，他们一定没有想象的养一个孩子，要付出更多的三万，应该三万就已经有点不开心了，又想你成才，又不想花钱，学了一年，家里出事了，我妈给我打电话告诉我让我别念了，去广州给她打货吧，这些年除了我妈，所有人都以为是我自己不想读书了，没人知道是我妈不让我念了，我也从来没有说出去过，我今年十九岁，我已经三年没有向我妈要过钱了，每一次要钱，都会被骂一顿，在给钱，那种感觉就像施舍一个乞丐一样，心里真的感觉特别不舒服，这里从来没有让我感觉是我家，给我的感觉，我就像一个寄人篱下的外人
所有的负面情绪都发泄在我身上，从来不对我笑，你可是我妈啊
你经历过的痛苦，一定要我也经历过，要比你还要痛苦才行
不许我交朋友，不许我和老家的朋友联系，从来不管我，在外人前面，夸我这个那个的，说以后她们挣的钱都给我啥的，但是你们知道吗，我生理期一直不准，老家有一个特别厉害的中医，三年，三年的时间，前两年因为他们回去以后喝酒喝多了没去，第三年去了老中医让我抓点中药吃，但是要两千多块钱，她愣是没有给我买，自己抓了三千多块钱的调理药，可笑吧，可笑至极，我现在每一次生理期一来肚子都剧痛
我从来没有想过以后，我想等爷爷奶奶走了以后，我就一起跟着去了，我在便利店上班，白天，晚上，一个星期一倒班，她从来没有和我说过让我骑车慢一点，天气冷多穿点，一句话都没有说过，她羡慕别人家的孩子好，我从来没有羡慕过别人的爸妈，我现在在写这些话的时候心都要痛死了，手都一直在哆嗦。
如果有一天，我死了，那不是临时起意，那是我准备了很久了，我会自己穿好衣服，准备好一起，不会麻烦你们的，我自己准备好一切
别人都说你们生了我这么好的孩子休了三辈子福分
但是我想说，你们生了我，是我造了三辈子的孽。
下辈子我只想遇见我爷爷奶奶，不想在遇见你们所有人了
下辈子我一定努力成为爷爷奶奶的骄傲，这辈子就怎么地了
最后我想说，如果有一天我突然死了，那一定是蓄谋已久的，不用抢救了，直接让我死吧
