我二十五岁那一年痛失生母。母亲是我心中的软肋，提及她我必定是百转千肠。在说我老公之前，我还是想先说说我的生母。
母亲比我大19岁，算起来，她应该是18岁就结了婚，怀了孕，19岁生的我。那个年纪应该还是个少女，她就做了别人家的媳妇。听说，外婆家那时极为贫困，母亲生就一副好容貌，这才引来家境富裕的父亲的爱慕。我从外人的口中了解，那时也有个穷小子爱过母亲，后来穷小子成了江浙地带的有钱人，曾来我家中炫耀，本就病榻之上被病魔折磨得憔悴不堪的母亲，虽不言不语，但病情愈见加重，呕吐不止。
母亲是个极为重情之人，因为太重情，才伤了身。她陪着父亲一起省吃俭用，四处打工赚钱，为的不过是她的一双儿女有个更好的未来。癌症这个毛病既折磨人也折磨钱，母亲即使病得生不如死还是牵挂着我和弟弟的未来，还是尽可能的为我和弟弟省下一笔结婚钱。
母亲弥留之际，全身上下，只见其骨不见其肉，我亲自为她擦拭着着身体，双手已是颤颤抖抖无处下手。她的最后一口气，她的最后一滴泪都融在了她的七窍玲珑之心里，都融在了她的万千情思里。
我年幼时沉默寡言憨厚老实，只有她能轻易地看懂我的心意。我不争的，她替我争；我不说的，她替我说。
世间无一人，如她一般一眼看穿我的心思，又能时时顾及我的情绪。
她走前，我对她说，我想替她承受她承受的苦，我想替她去走她将去的路。她立即驳回了我的言语，不准我说着胡话。
可我今后，孤苦无依，活着也像孤魂野鬼。
母亲还是走了，独留下我，和我看不懂的人心、看不懂的世界、看不清的未来。
自她走后，我一想到她，我就独自哭泣。没有人看见，也没有人在乎。
我二十六岁那一年认识我的老公。那时，在我的眼里，这个世界很复杂，我一点也不想理会。唯有他一点也不复杂，一眼就能看懂，让我只想亲近。
我第一次见他，他就是憨憨地模样，用笨拙的言语，别扭的姿态说着傻乎乎的情话。
他呆呆的，跟着我，依着我的安排。
后来我才知道，他没有谈过恋爱，我是他的情窦初开。
我弟弟常说，我和我老公在一起之后，我才活得像个人，或许之前我真的就是一只孤苦无依的野鬼。无人在乎，无人爱惜，或许也有人只想远离。
他真的把我拉回了人间。我和他在一起之前，我孤身一人走南闯北，适应着即使没有母亲的庇护我也能存活于世。他常常心疼我——孤身住在一个只能放下一张床的房间里，习惯了在漆黑的夜里走在僻静的小道上独自归去。
我不在乎吃、我不在乎喝、我甚至连玩都不会。我的生活里除了小说就是工作。单一得让人乏味。
是我老公将我拉回人间，为我添加了人间的烟火气。
他为我做各种各样的美食，我开始对吃进行了挑剔；他陪我逛街挑衣，我开始市侩地对比哪件更实惠；他带我看文物艺术，我第一次知道原来这里深藏着我的喜好。
和他在一起，我常常觉得活着真好。
我从未和他说过，他是我的唯一。也没有告诉他，没有他的世界我活着和死了没有什么区别。
最最深情的话总是埋藏在心底，一来没有合适的场合，二来说不出口。或许有一天情到深处，他会知道他对我是多么的重要。
