虽然我从未和她说过话,但是她并不介意,依然每天都在门外说话。
渐渐的,我从默不作声到了偶尔会回应她几句。
后来,日子久了我们就渐渐熟悉了起来,还知道了她的名字—光。
我们就这样一直隔着墙说话。
我喜欢和她聊剧。
比如,和她吐槽剧情有多么的无语有多么的狗血;又比如,剧中的男女主的扮演者有多么的好看。
只要聊到电视剧我就会变成话唠,停也停不下来。
以至于到了后面,变成了几乎都是我在说,她在听。
我喜欢和她聊天,喜欢有她陪着的感觉,我贪念起了这份感觉。
可喜欢的同时我又在害怕着。
因为,我心里很清楚,这样的生活总有一天会结束的。
所以我不停的告诫自己不要沉迷。
可是,我还是无法控制的沉迷了。
我没有想到她离开的那一天会来的这么快。
又是新的一天。
我继续说着剧。
但,我等了许久都没有等到光的回应。
我焦急的对着门喊着:“光,你还在吗?”
“唉~~”
过了片刻,她叹了口气:“暗,对不起,我要走了。”
我抱着腿坐在门边,沉默了片刻后我问到:“为什么?”
“我离开我的朋友们太久了,我必须回归人群了。”她用着无奈与难过的语气回道。
没有听见我的回答,她又接着说:“暗,你有没有试着打开过这扇门。也许你是可以打开的。外面的世界很美好,你应该试着打开这扇门,你应该回归人群的!”
听到这些话后,我冷漠的回答她:“你走吧!”
听到我的话后,她似乎很难过,在门后大哭了片刻后,她离开了。
“噔噔噔~~”我将耳朵贴在门上,听着她的脚步声越变越小,直到听不见。
我开始动起了门发现本来已经有些松动的门又变的坚挺了。
我躺在床上,眼睛不自觉的流下了眼泪,没有多久我就睡着了。
当我睁开眼醒来后,我习惯性的笑着跑到了门边听脚步声,眼中饱含期待的等待着光的到来。
我等了很久……
忽的,我自嘲的笑了笑,“我怎么忘了,她已经走了,再也不会来了。”
从这以后我的生活又回归了安静与黑暗。
可是我发现了一件残酷的事。
我已经无法适应黑暗与安静了。
看着黑暗的四周,没有光的声音,我开始感到了孤独。
我以为我不会再痛了。
可,这一次,我痛了。
她真的和她的名字一样,突然出现又突然离开。
我告诫着自己,以后,不要再沉溺于任何的事情和人。
不要再付出太深的感情,更加不要再去习惯任何事和任何人的存在。
这样就不会痛,不会受伤,更加不会难过了。
这就是我保护自己的方式。
我会让自己变得像刺猬一样,扎伤任何企图伤害我的人。
看着电脑上播着的剧,里面女主与女配的闺蜜友情让我羡慕不已,被爱着的感觉让我渴望。
我开始变得痛苦不堪,每一天,我都在难过、悲伤与眼泪中度过,我哭的次数变得越来越多。
以至于到了后来,我开始拿刀划自己的手臂或者使劲去锤墙。
这是我减轻痛苦的方式。
我突然想起了光在离开时对我说的话。
“光啊!你又怎么知道我没有试着去打开过那扇门呢?曾经,我一次又一次的尝试然后换来的是一次又一次的绝望。”
“我,打不开那扇门,我救不了自己。我只能期盼着有人能救我。可是,没有。连你也没能救我。”
我仍然在享受着孤寂与音乐。
门关上了
打不开
安静又黑暗的地方,仅我一人。
又高又厚的墙里
我在徘徊与等待着
谁?可以救救我
我想,也许我是讨厌光的,因为她破坏了我平静的生活。