当你有一双特别美丽的鞋子，你喜欢的不得了，可是它却磨脚，你会怎么做？
是把它扔掉？一双不合脚的鞋子，不要也罢。
是珍藏起来？毕竟它太美了。
是用脚去适应它？即使难受，也想要那种美丽。
我呢，有这样一双鞋子，平时穿，只要走的路不长，它还是很舒适的。
可一旦走多了，哦，它就开始磨脚了，前半个脚掌感到疼痛，后面的脚腕磨出血泡，想把它扔掉，却又不舍得。
今天呢，我又穿上了这双漂亮的鞋子，因为感觉不用走太长的路，那么选择一双能体现自己的品味，展现自己魅力的鞋子何乐而不为呢？
但是我错了，这双鞋子反常了，我只走了一点点路，却发现自己的脚在隐隐作痛。
我想将它脱下，但是舍不得它带来的美丽。
终于，我结束了一天的行程，也下定了决心，将它脱下。
我穿着袜子，走在柏油路上。路看起来是平滑的，可我的脚告诉我，它是凹凸不平的。
车子驶过带来些许小石子，与黑黢黢的道路融为一体，埋伏在暗处，待我踩上去，给予我疼痛。
为什么我宁愿穿着袜子走在路上，也不愿穿着鞋子去行走，不穿鞋子，疼痛难道会减少吗？
不会，小石子硌着我，疼痛通过神经反馈给我的大脑，可是我宁愿它整体疼痛，也不想片面的小幅度阵痛。
况且，我想，这些疼痛很好的告诉我，一双合脚的鞋子有多么重要，它让我能清楚的思考。
回来的路很长，偏僻的地方，出租车已经没有了，我打算乘公交。
这一路上，我遇见很多人，树荫下乘凉的老爷爷老奶奶，路旁清理杂草的工人，嬉笑打闹的孩子，还有一辆又一辆从我身边飞驰而过的车辆。
他们用一种奇异的眼光注视着我，原谅我实在没有点亮解读它的技能。
我面无表情的路过，甚至没有改变迈开的步伐的幅度，没有一丝停顿。
可是我在等，希冀着有人会问问我为什么不穿鞋子，那样我就可以和他讲，“一双鞋子，是要它来适应我的脚，而不是让我的脚去适应它。”就像灰姑娘的姐姐们，失去了自我，只拼命想让脚符合鞋子。
可是没有，我与他们对视，可躲避的却是我，大概我的内心也在觉得自己是个异类吧。
我还再走着，缓慢却坚定，我无数次下定决心将这双美丽却又带着利刺的鞋子扔掉，但我的手却牢牢地将它抓在手里。
哦，我走到车站了，可我又突然没有了赤脚上车的勇气。
我扔掉了袜子，重新穿上了那双鞋。
我已经摇摇欲坠了，但依旧站的挺拔，我要让自己的姿态和那双鞋子一样，高贵优雅。
我上车了，受到煎熬的脚得到放松，低头，看着那双鞋，我依旧觉得它美丽，那时下的决心似乎随着风吹进来，又被卷走了。
那双鞋我还是没扔掉，放在鞋架最显眼的地方，每次出门，都会看到它，我仔细斟酌着，可有时，还是抵挡不住它的魅力，我，大概，还是变成了辛德瑞拉的姐姐吧。
