“她没这个福分啊。”
我又听到奶奶在叹气了。我没福气这件事家人常年挂在口上,说来说去倒也还是那样。我已经习惯了。
习惯了。
因为我没有福气,家里人都不宠我。我羡慕姐姐,嫉妒妹妹,厌恶自己。气我自己为什么没福气,为什么偏偏是我。可是又有办法,世事难料。
三月三鬼上山。为什么不吉利,因为三月三鬼上山。为什么不吉利,因为在我出生时本是要死之人,被抢救过来后在小箱子里照了一个月。
所以我从小就特别听话,家里人说左我不敢往右。后来上了学,我还是对别人言听计从,因为我想交朋友。
高中时我有了喜欢的人。不敢表白,因为自卑。我就那样看了他三年啊。整整三年。却没想到在大学又能见着他,一个专业,一个班。
我想我的福分该到了。
我开始每天早早的就到实验室,因为我知道他在。他喜欢安静,我便安静。他喜欢食堂的刀削面,我也去喜欢食堂的刀削面。他喜欢穿白衬衫,我就买了一个衣柜的白衬衫。我想和他一样。我总觉得当我变成他,他就会看我,喜欢我,爱我。
可我好像忘了自己并不出众。随着年龄的增长,周边的朋友都会夸我好看,陌生人也是。可他们不知道我自卑,这种思想已经控制了我的大脑。
后来教授说实验要分小组,我很幸运的和他一组。我听到很多声音,说我不配和他一组。我听着心里难受,却又不想放弃这次机会。在那时比难过更多的是惊讶。因为他说了那些嚼舌根的人。
“我并不认为在背后说别人坏话是一种好习惯。欣赏不来不是你诋毁一个人的理由。”
我想我的福分是来了。
我们的关系越来越密切。周边的朋友也说我越来越自信,我觉得一起都在往好的方向发展。他说他有点喜欢我。我很高兴。
“我也是!”从五年前就喜欢了。
后面的话没说出来,因为他吻我了。他说我好香。那天我好像涂了唇釉,是草莓味的。我有点庆幸我涂了唇釉。
我们就这么在一起了,没有热烈的告白前奏。那年我大二。我认识他的第五年,喜欢他的第五年。在一起的第一天。我认为可以纪念一下。
九月二十号。我顿住了,五年前也是在九月份,我遇见了他。如今也是九月,我们在一起了。我想这是缘分。
在一起后我常去庙里烧香。祈福的最后一个愿望永远是想和他一直在一起,一辈子。
他说我和他好像。小到端碗的姿势,大到个人风格。在一起的时候他老说我们会在一起一辈子的。我信他,我们会永远在一起。怎么说呢。周边的朋友和同学都说他对我好,让我们一直好下去。我也希望。可老天却不肯啊。
我和他分开了。
那是我认识他的第九年,喜欢他的第九年,在一起的第四年。分开的第一年。
“即使不再联系,你也依然在我左心房的某处。我的宝贝。孟姜。”
这是他留给我的最后一条短信。我知道他还爱我,可是我们不能在一起了。我把他的所有联系方式都拉黑了。我和他真的再无瓜葛了。
我离开了北京。退了我和他的小屋,带走了我的一切,包括我和他的日记本。那是我们在一起的第三个月时他带回来的。
他说:“阿姜,我们以后就用这个记录彼此之间的小事情好嘛?矛盾总会有,但我们一起解决好嘛?”
那时我们好像闹了第一次矛盾。因为他说我不在意他。可是他怎么会知道啊,就是因为太在意了,所以才会小心翼翼的克制自己的爱意啊。
我带走了我们的日记本。那里面有我们说好要去的地方。如今只能自己实现。
“我自幼便生在北方,对江南总有一种向往。为盼得日后有机会和阿姜一同去看看她的故乡。”