摆正自己和别人的关系
一位16岁的少年去拜访一位年长的智者。
他问：“我如何才能变成一个自己愉快、也能够给别人愉快的人呢？”
智者笑着望着他说：“孩子，在你这个年龄有这样的愿望，已经是很难得了。很多比你年长很多的人，从他们问的问题本身就可以看出，不管给他们多少解释，都不可能让他们明白真正重要的道理，就只好让他们那样了。”
少年满怀虔诚地听着，脸上没有流露出丝毫得意之色。
智者接着说：“我送给你四句话。第一句话是，把自己当成别人。你能说说这句话的含义吗？”
少年回答：“是不是说，在我感到痛苦忧伤的时候，就把自己当成是别人，这样痛苦就自然减轻了；当我欣喜若狂之时，把自己当成别人，那些狂喜也会变得平和中正一些？”
智者微微点头，接着说：“第二句话，把别人当成自己。”
少年沉思一会儿，说：“这样就可以真正同情别人的不幸，理解别人的需求，并且在别人需要的时候给予恰当的帮助？”
智者两眼发光，继续说道：“第三句话，把别人当成别人。”
少年说：“这句话的意思是不是说，要充分地尊重每个人的独立性，在任何情形下都不可侵犯他人的核心领地？”
智者哈哈大笑：“很好，很好。孺子可教也！第四句话是，把自己当成自己。这句话理解起来太难了，留着你以后慢慢品味吧。”
少年说：“这句话的含义，我是一时体会不出。但这四句话之间就有许多自相矛盾之处，我用什么才能把它们统一起来呢？”
智者说：“很简单，用一生的时间和精力。”
少年沉默了很久，然后叩首告别。
后来少年变成了壮年人，又变成了老人。再后来在他离开这个世界很久以后，人们都还时时提到他的名字。人们都说他是一位智者，因为他是一个愉快的人，而且也给每一个见到过他的人带来了愉快。
生活中的很多摩擦，源于我们不能摆正自己和别人的关系。把握好彼此身份是否可以互换的分寸，会减少许多麻烦和烦恼。
不要把“世故”当作“成熟”
生活中，青年人总觉得为人处世难，渴望自己早一些成熟起来，可往往却又无法分清成熟与世故的界限，陷于世故的泥坑。那么，到底怎样区别成熟与世故呢？
成熟者能看到社会或人生的阴暗面，却不被阴暗面所吓倒，表面上沉静而内心却有一腔热血。因为，面对黑暗面，有不平而不悲观，既坚信希望在于将来，又执着于今天的努力。世故者也看到社会的阴暗面，但他们分不清主流和支流，本质和现象。他们因为曾在事业、理想、生活、爱情等方面遭受打击或挫折便冷眼观世，觉得人生残酷，社会黑暗。他们自以为看透了社会和人生，以“众人皆醉我独醒”自居。在生活中，成熟与世故的具体区别表现为：
（1）真诚与虚伪。成熟者知道社会是复杂的，因此人的头脑也应当复杂些好。遇事要自己思索、自己做主、不轻信，不盲从；与人交往，考虑复杂些而不失其赤子之心，“和朋友谈心，不必留心”；如果遇见不熟悉的人“切不可一下子就推心置腹”，因为这样既不尊重自己，也不尊重别人，可以多听少谈，真正了解后才可以敞开交流思想。这是鲁迅先生待人的经验之谈。世故者由于过多地看到人生和社会的阴暗面，因而错误地认为人世间没有真诚可言。与人做“披纱型”的交往。犹如信奉伊斯兰教的妇女披上自己的面纱一样，把自己的内心世界封闭起来。对人外热内冷，处事设防，奉行“见人只说三分话，未可全抛一片心”的处世原则。同友相交，虚与周旋，别人的事自己探听尤详，自己的事隔墙难闻，说给别人听的，尽是些“不着边际”的话。
（2）互助和利用。成熟者在处理人与人关系上，坚持互惠互利，互帮互进的态度，有福共享，有难共当，患难时见真情，世故者对周围人采取于己有用者就交往，于己无用者就疏远的态度。交往的热情，则同于己有用的程度成正比。即使是对同一个人也不例外，就像果戈理小说《死灵魂》中的主人公乞乞可夫一样，在刚当小职员时，百般讨好巴结上司的麻脸女儿，当博得上司的好感，当上了科长，站稳了脚跟之后，便马上翻脸不让人，那个痴情的姑娘便成了他愚弄的对象。
（3）坚持原则与看风使舵。成熟者遇事头脑冷静，坚持原则，有主见，自己该干什么就干什么。世故者观风向，看气候、见什么人说什么话，投人所好，八面玲珑，采取“随风倒”的处世方法。就如有人所刻画的那样：当世故者同多愁善感的人交际，便把自己打扮成多愁善感的人，说话时，眼睛里有时还会泪光闪闪；转身同性格多疑的人交际，他又会俨然装得深沉起来，与对方一起分析别人如何有可能损人利己，奉劝对方应采取的态度的对付方法来；而同率直爽情的人谈话时，他又会马上变得嫉恶如仇，真想马上为朋友打抱不平，两肋插刀不顾；然而同喜欢息事宁人、凡事调和的人在一起时，又显出老谋深算，久经风霜的样子，把那些正直的举动，说成“简单”和“幼稚”，仿佛一切发生的麻烦这都是因他不在场而造成的。逢人迎合不吃亏，他中有我成“朋友”是变色龙者的秘方。
（4）直面现实和玩世不恭。成熟者对事敢于发表自己的意见，敢做敢当，有“舍我其谁”的大丈夫气概，往往小事糊涂，大事清楚。世故者游戏人生，采取滑头主义和混世主义态度，专搞中庸，惯于骑墙，他们和人可以谈天说地，但只是摆现象，不下结论，迫不得已时也有些不言而喻“大家早已公认”的结论。遇有原则问题需要辨明时，则莫问是非曲直，要不然就是模棱两可，怎说怎有理的话，与人意见不一时，便以“今天天气……哈哈哈”的态度加以回避。对于社会上存在的种种乖巧行为，虽知其隐秘，却不露声色，做冷眼旁观者，既可明哲保身，又可留条退路。
（5）奋进与沉沦。成熟者和世故者也许都经历过生活的艰辛、人生的磨难。但前者把挫折当成奋飞的起点，重新认识社会与自我，奋进不已，后者则或者躬行“先前所憎恶、所反对的一切”，拒斥“先前所崇仰、所主张的一切，”或者干脆对一切所谓，企求超脱社会，也许还会同恶势力同流合污。
成熟是人生成功的重要标志，世故者只能把人生引入歧路。世故在人际交往中留下的印象足不可信，不可靠和不可近。一个这样的人，自然很难在人生舞台上有出色的表演。
调整好人际交往中的“期望值”
所谓“期望值”是指人们希望自己所想或所做的事情达到成功的一种比值。人们在社会交往中，都希望自己所想或所做的事情获得成功，但客观事实又往往不遂人愿。有的事成功，有的事没有成功；有的事一定意义上或部分的成功，有的事却完全办糟了。事情成功了，令人兴奋；事情没有成功或办糟了，叫人懊恼、悲伤。尤其是办事前寄予成功的“期望值”越大，而一旦事情没有成功或办糟之后，其失落感就越强，心理上越得不到平衡，由此内心的悲伤、痛苦愈强烈。如此状态，势必影响工作，妨碍身心健康，贻害无穷。因此，人们在社会交往中，最好是要调整好自己的“期望值”，把其调节在最恰当的位置。若能如此，你就可以免受其难了。
那么，如何调整好自己的“期望值”呢？
（1）对自己本身有个正确的评价。古人云：知己知彼，百战不殆。你对自己都没有一个正确的、客观的认识，连自己的“底”都不清楚，盲目地瞎撞，就不可能获得成功。
（2）对自己所想或所做的事以及与之相关的方方面面也须有个全面、客观的分析。比如有人爱上了一个姑娘，然而姑娘是不是也爱他呢？这就得从双方的本身、家庭及与对方接触的过程去客观地分析了。曾经有个男青年，自己的才能和相貌平平，却偏偏爱上一个刚分来的女大学生，对这位漂亮的已有对象的姑娘大献殷勤，却屡遭拒绝，最后只能失败。他自己也因为害了单相思而思虑成疾。这位男青年对自己所想念的异性寄予的“期望值”太高，而没有冷静去分析其中对自己的不利因素（如才能上的差异、对方已有男朋友等），以至积虑成疾。这是多么不值得呀！
（3）事前要有成功与不成功的两种思想准备。无论是结交他人，还是办事情，都将有成功与不成功的两种可能。对事情只想到成功，而不想到失败是不客观、不现实的态度。干练成熟的人，做任何事之前都有两手准备。他们交人办事常常胸有成竹，不因事情顺利而沾沾自喜、忘乎所以；也不因事情受挫而悲观失望、牢骚满腹。比如作为一个冷静成熟的谈判者，就应该有两种准备，不要把成功的“期望值”定得太高或太低。太高，你就会麻痹大意，谈判前需要准备的材料和应商定的对策，你就不会去认真准备，结果“大意失荆州”，被对方弄得措手不及而陷入被动；太低，你就可能丧失信心，或怯场，或精神萎靡不振，而丢了自己的优势，让对方牵着鼻子走。
（4）事先不妨将不利因素估计得严重一点。俗话说：“先难后易。”是说任何事宁可在事前将不利因素估计得充分一点，也不肯到事后找麻烦。因为事前尚有应变回旋的余地；事后却“生米煮成熟饭”，要想挽救已来不及。
现实生活中，人们往往对有利的因素估计过多，而对不利因素估计不足，故而造成“后悔”。这是因为，人们对事情成功的“期望值”偏高，结果反过来掩盖了人们的视线，使他们看问题片面、静止、主观、感情冲动而缺乏冷静客观的分析，于是做出错误的或不明智的选择。
（5）在交人处事的过程中适时地调整好“期望值”。由于人们对人情世故的把握程度所限，人不可能事事能掐会算。因此，在实践中学习，在实践中调整自己的行动，就是十分重要的了。这就是说，在交人处事的过程中，及时地根据此时此地和彼时彼地情况的变化，来审视和调节自己的“期望值”，适时地采取相应变通措施，才可以避免或减少失败。事变我变，人变我变，不把希望盯在某一点上。成功的可能性变小，就后退一步，或改弦易辙；成功的可能性变大了，就全力以赴，奋勇拚搏。
“性情豪爽”不等于“态度随便”性情豪爽是一件好事，但是态度过于随便的人却难以获得别人的尊敬，而且这种性情的人还会给自己的生活增加一些麻烦，比如，他们由于说话不注意分寸常常会惹长辈生气；不顾场合地开玩笑，无意间会伤害朋友。另外，对待身份和地位比你高的人采取这种毫无顾忌的态度，则会使对方觉得你没有涵养，不值得重用；对待身份和地位比你低的人时态度过于随便，也容易使对方误解，让他以哥们义气相待，甚至提出不当的要求。开玩笑的情形也是如此，如果你凡事都喜欢开玩笑，即使在讲正经话的时候，也很难叫人相信。
个性豪爽的人虽然比较好相处，但要受人尊敬，你就应该善于利用这种豪爽。以我们自己的生活体验，在一些娱乐性的场合，我们经常会想起这类人的加入。比如，因为那个人歌唱得很好听，我们感觉和他相处得很愉快；或者因为某人舞跳得很好，所以我们乐意找他去参加舞会；或者因为他喜欢讲笑话，非常有趣，所以我们高兴约他一起去吃饭……
人们之所以乐意在这些场合找他，主要是为了娱乐的需要，但是，如果人们只是在这种时候才想到他，这并不是一件什么好事，这也不是在真正夸赞一个人，反过来有可能是在贬损他。至少一个只有娱乐这方面“优势”的人，是不会被他人委以重托的，因而也不会受到人们发自内心的尊敬。
如果一个人仅以一方面的特长去获得别人的友谊，这样的人其实是没有什么价值可言的。由于他不具备其他特长，或者不懂得如何来发挥其他方面的优点，他也就很难受到他人的尊敬。记住：一个重要的处世原则就是，不论在任何时刻、任何境地，都要保持一种“稳重”的生活方式和处世态度。
那么，到底怎样才是具有稳重的态度呢？所谓具有稳重的态度，就是在待人接物中要保持一定的“威严”。当然，这种带有一定威严的态度与那种骄傲自大的态度是完全不同的，甚至可以说是与之完全相反。这种反差就如同鲁莽并不是勇敢的表现，乱开玩笑并不是机智一样。我们这样说，并无意去贬低那些具有骄傲自大态度的人，但是傲慢、自负的人确实很容易惹人生气，甚至让人嘲笑或轻蔑。
你应该同那些故意将物品价格抬高的商人打过交道吧，对待这样的商人，我想你也会绝不心软地把价格杀低，这与我们在对待喊价合理的商人的态度截然不同，对待后一类商人，我们是绝对不会刁难他们的。同购物的情形类似，我们对待那种傲慢自负的人，要么会将他自我标榜的“价码”拉下来，要么轻蔑地看他一眼，然后远离他而去。
一个具有稳重态度的人，是绝对不会随便向别人溜须拍马的；他也不会八面玲珑，四处去讨好他人；更不会去任意滋事造谣，在背后批评别人。具有这种态度的人，不仅会将自己的意见谨慎清楚地表达出来，而且还能平心静气地倾听和接受别人的意见。如此待人处世的态度，就可以说是一种具有稳重的威严感的态度。
这种稳重的威严感也可以从外在表现出来，即在表情或动作上表现出慎重其事的模样。当然如果你能在此基础上再加上生动的机智或高尚的气质这种内在的东西，就更能增进你的尊严感。相反，如果一个人凡事都采取一种嘻嘻哈哈，对任何事都无所谓的态度，在体态上总是摇摇晃晃，显得极不稳重，就会让人觉得你十分轻浮。如果一个人的外表看上去非常威严，但在实际行动上却草率之至，做事极不负责任，这样的人也仍然称不上是一个具有稳重威严感的人。
尽快融入到新单位的同事中
在我们刚刚迈入工作岗位的时候，应通过自身的努力尽快融入到同事中。下面几点建议可供借鉴：
（1）摆正自己的新位置。每个人在交际中都有相应的位置，这是交际规律的反映，也是社会规范的要求。不能正确摆正自己的交际位置，在交际圈中必然显得唐突、冒失、蹩脚，也会受到社会群体的责怪、怨愤、抵触、嘲弄、打击。交际关系复杂多变，交际者难以一眼窥清，不易正确把握。自己在交际圈中到底处于何种地位。如何调整好自身位置，更不是轻而易举的事。所以面对新环境、新朋友，第一步你要好好认识自己、评估自己，确定好以什么面孔、怎样的交际基调进入新的交际角色。
变换了生活空间，人的社会角色会随之改变。若心理调整不过来，行为不能重新校正，你就无法适应新环境，左右碰壁，别人也会对你产生诸多误解和非议，你就难免成为一个与新环境格格不入的人。人是能动的，环境是不以人的意志为转移的，人应主动适应新环境，没有理由要求新环境去迁就你个人。所以进行角色转换应是一种自动行为，而且尤其应在“有效”二字上下些功夫，实现角色适时适当的成功转换，将自己完整、及时、可靠地变成新环境中的新成员。
摆正自己新位置，是一个精深的过程，并不是每个人都能做得成功的。这其中需要交际悟性，需要良好的心理素养。保持平常心往往在自己位置调整中起着突出的作用。
（2）采取沉稳的交际姿态。人与人的差异情形万千，总存在着这样那样的矛盾和冲突。你作为一个新面孔，在进入陌生的交际领域的时候，一开始就无所顾忌，目空一切，张牙舞爪，是无法与他人磨合的。这似乎是外向性格者，青年人常有的现象，也是应该克服的问题。采取沉稳的交际姿态才是得宜的，更有助于实现你与新环境的磨合。这是一个以静观动的方法，在你自我保留节制中，你会对新的交际环境做个全面细致深入的观察和把握，从而有针对性、有实效地实现与新环境的契合和交融。表面上看来这是一种消极的方式，实质上是一种策略，是一种更积极有效的技巧。
（3）从打招呼做起。如果员工有心想在公司里建立良好的人际关系，就应该从“打招呼”做起。
尽管“打招呼”对员工来说甚为重要，但是做起来要很自然坦诚，而不可以表现得一副心不甘、情不愿的样子。
与同事“打招呼”时，以下事项必须注意：
①首先，自己主动打招呼，每天一进办公室就向同事说声“早安”。
②“打招呼”时声音要清晰、明朗、有元气，语气则要温和。
③不可因个人的喜好、厌恶而选择打招呼的对象，这样做会破坏工作场所的气氛，应该亲切地和每个人“打招呼”才是。
④进出要招呼。一个有礼貌的员工，在上完一天班之后，如果要比其他同事先离开办公室，应该说声：“对不起，我先失礼了”或“再见”等问候语。
员工早到公司上班，遇到同事就应该主动亲切地打声招呼。外出洽谈公事时，绝对不可以一声不响，应该向上司或周围同事说声：“我要出去了！”办完事返回公司时，则要说：“我回来了！”至于留守公司的上司或同事，则应该做出“请便！”或“哦，你回来了！”等相对的应答。
有些新进公司的员工，不好意思比前辈先走，则在下班时，不妨问前辈：“还有什么需要我帮忙的吗？”如果对方回答说：“你先回去吧。”员工就应该说：“那么我就先走了。”或“再见”。
（4）保持适当的距离。人际关系密切程度通常是表现在人际距离上的。双方关系亲密，相互间距离较近；双方关系疏浚，相互间距离较远。与新同事新朋友初处，彼此不熟识、不了解，关系刚刚形成，距离自然是较大的。你若生硬地去与人亲近，则有违交际规律，对方不仅不会做出友好表示，还会产生反感情绪。这种适得其反的效果，会把你置于被动地位。保持适当的距离，能给对方冷静地观察你认识你的机会。你们会在逐步熟悉和了解中，实现思想的沟通，情感的交融。你们的关系慢慢亲密了，彼此的距离就会悄然隐去。保持距离重在适当，掌握在对方认可接受的范围内，并能有效地促使双方互相吸引。
（5）培育出自己独特的交际魅力。交际的最高境界是人与人之间互相吸附，难舍难分。寻求磨合途径当然要在这方面想办法。一个人在交际中形成对别人的吸引力表现为他的交际魅力。这是一个内容丰富的综合体。包括人的形象、知识、品德、能力、语言、幽默等多层次多方面的内容。一个充满交际魅力的人，别人会主动亲近他、接受他、适应他，人际之间的差异、矛盾会得到有效消除，人际关系磨合会呈水到渠成之势。所以面对新环境、新朋友，根本的主要的还是培育出自己独特的交际魅力，给自己创造一个有利的交际环境，给自己带来一个理想的交际地位。
从容地面对新单位的“老圈子”
每当来到一个陌生的地方，我们总是要先看一看周围的环境和人，然后融入其中。同样，每当一个陌生的人来到我们身边，我们首先要观察他，然后才接纳，这是常规。所以，在我们刚刚迈入工作岗位的时候，我们应该心态从容地面对原有圈子里的人对我们有意无意的排斥与观察，自然不必期待一脚就能够踏进同事的旧有圈子里。若想尽快加入其中和他们打成一片，则必须有耐心和智慧。
（1）顺其自然，不要虚假。工作时间是你和同事相处，争取早日融入同事圈子的最好机会，“路遥知马力，日久见人心”，你只管认认真真工作，踏踏实实为人，无论多坚固的旧圈子都会渐渐接纳你的。在你和同事之间，本为没有什么牢不可破的障碍，只不过因为陌生，或者仅仅因为你自己内心设置的屏障，所以使你感觉到他们排拒，实际上未必是事实。工作过程中的每一个平实的日子都是你和同事们相处最好的中介，只要你有耐心，和同事们打成一片不过就是时间问题而已。千万不要把这件事当做一个难题，而应轻轻松松自自然然地去面对这个必经的过程。
需要注意的是：你千万不要为了尽快投入同事圈子，而刻意改变自己去适应别人。比如在言语和行为上故意应和同事，心底里挺冷淡，而表面上却装成极热情的样子……这样是没有必要的，很累，也不长久，一旦他们看出你虚饰，反而会鄙弃你的为人，倒不利于你融入集体之中了。
（2）充分里用业余时间和机会。除了工作时间，业余时间也是你为尽快融入老团体作努力的好时机，休息日或假日你可以动动脑筋召集一些有趣的聚会，或者真诚邀请同一办公室的同事去你家里玩，你亲自做上几道拿手好菜……这都沟通思想交流的好方法。
另外，在单位集体旅游或者度假时，尽可能地活泼、活跃起来，跟大伙一块说说笑笑，真实地显现你的个性，真诚地表示你的热心。一定不要独来独往，另辟蹊径，那样会让同事们觉得你很难接触。
（3）细心关怀、体贴同事。你不要怕主动表达你的关爱，只要你是真心诚意的。比如去收发室取报纸时，顺便就把楼上几个办公室同事的信和报刊都带上了去送给他们；比如哪位同事工作忙，中午加班，你就主动帮他买午餐；再比如哪位同事病了，下班后晚上打个电话过去问候一下，诚恳地问他是不是需要帮忙，明天能不能上班等。即便同事不需要你的帮忙，你的心意他是会领受的。这样，你随时细心地体察同事的需求，时时抱着善意和助人的心态，那么同事圈子就一定会很快地认同和接受你的。
（4）要宽容，要满足。你永远不必希望一个团体里的每一个人都认同和接受你，因为人的性情总是多种多样的，你只需要被大多数人接纳和喜欢就足够了。所以面对个别人的排拒和冷漠你要宽容，认定它是一种正常现象，并且对他一样地微笑和处事，至于他对你的态度如何你完全没有必要计较。当你已经被一个圈子里的大多数人所接纳和欣赏，你就已经是融入到这个群体之中了，你要学会满足。每天怀着一种明媚的对一切都满意的心态去面对你的工作和你的同事，你所获得的就更令你满意的结果。如果你一直紧张，甚至有所抱怨，那么你就不易于融入人群，因为人们总是欢迎那些给他们带来快乐的人，而不是带来尴尬和压抑的人。
在工作中成功地迈出第一步
俗话说：“好的开始是成功的一半。”对于刚刚步入社会的年轻人来说，第一年的工作表现对你以后的发展都会有决定性的影响。
你能否好好发挥潜力，往往要视你的工作环境，以及你对这个环境的适应能力而定。比如你的职务，你所受的正式或非正式的培训，同事和老板的工作态度和公司的政策等，都将直接影响你的发展。
当然，这并不是惟一因素，你的工作态度、责任感、能力和取舍也都影响着你的前途。
刚刚踏上工作岗位时，你头几个月要做的事情就是谋求建立上司对你的信任：你需要认识、了解他，明白他对你的要求，然后尽量把差事干好。这是博取他对你的尊重和信任的惟一方法。只有当你赢得他的信任时，他才会委你以重任。
也许，经过全力以赴的努力，你所得到的工作并不如意。或许此时，你心中可能滋生一种厌倦的感觉，你发现单位办事效率低下，人际关系复杂，职员缺乏上进精神、创新精神，安于现状等等。你会后悔来到了这个公司，于是你可能问自己：我费了那么大的劲，选择了一个新单位，究竟为了什么？我是不是犯了一个天大的错误？
怎样正确面对这种情况呢？其实，择业如同择偶。婚姻初期也有类似的现象。新婚蜜月期间，新郎、新娘觉得什么都新鲜有趣，就连烦琐的一日三餐也会如此。然一两个月后，新鲜感、神秘感都过去了，往往会若有所失，渐而产生厌烦心理。难怪社会学家说婚后的第一个不稳固动摇时就是蜜月之后。既然如此，你不必再悔恨交加。你现在好似行驶在单行线上的汽车，不能回头。坚持一直向前走，或许一年半载，就会适应的。
这也提醒我们，在择业时对公司不要寄予太高期望。因为期望太高，失望就可能更大：希望越大，痛苦可能越多。
古人云：“既来之，则安之。”面对自己的新岗位，不应该再左思右想，犹豫徘徊。你要做的应是力求在新单位站稳脚跟，步步高升。如果两三年后还无起色，再激流勇退不迟。
刚就业时最重要的一件的事，就是尽快尽好地熟悉这份新工作。不论你有多高的学历，对于新生事物，你要学的、要了解的总是很多。尤其是在竞争激烈，具有挑战的环境下工作，此时要考验的就是个人能力和工作方法。因而，对于那些有机会让你学习新知识、新技术的工作，你要乐于接受。这对于丰富你的知识和增长你的工作经验和才干是很有帮助的。
在你达到目标之前，目标与现实总是有一定的距离。而你不懈的努力正在使这距离缩短。在你取得上司信任的这一努力期间，你可能会被冷落。但这并不说明你的上司就不信任你，很可能他们正暗中注意你。有人把这一时期的关键总结为“四多一少”：多听、多看、多学、多思、少说。
聆听别人讲话是一门学问。你不仅要聆听上司的讲话，也应聆听同事或低级行政人员的讲话，这同样是重要的。事实上，很多人之所以工作欠佳，就是因为不肯或不懂得听别人讲话。
“少说”，是因为你对公司的规章制度、规则和内情所知尚少。轻率地发表自己的意见、看法，容易暴露自己的无知，成为别人的资料。即使你说话鞭辟入里，但你初来乍到，人微言轻，说话也顶不了多大作用。相反，容易给人留下一种夸夸其谈、好出风头的坏印象。当然如果别人是征询你的意见，你也不应缄口不言，只需言简意赅，言之有物。
“少说”，还有利保守秘密。有的职员喜欢讲闲话，散布谣言，对机构的损害很大。这种人也不会得到重任升迁。上司要重用你，首先他要信任你，而前提就是他肯定你是一个严守秘密的人。你应当清楚哪些消息是可以公开的，哪些消息是不可以公开的，你要时时刻刻提醒自己，切不可在闲聊或是酒后无意地泄露了有损公司或是他人的秘密。更不可为个人利益有意泄露可能使同事尴尬或使上司受损害的资料。
在工作中尽可能多看、多学、多思，迅速熟悉业务，熟悉人事，记住领导和同事的名字，对他们表示适度的尊重，不可低三下四，贬低自己，也不应自高自大，自作清高。总之，热情而有礼貌、不亢也不卑。
努力克服书呆子气
老实人常常带有一种“书呆子气”。这是一种不成熟的表现，通常也称为“书生气”，这种现象主要发生在读书人身上，主要有如下特征：
（1）处世不精明，不善于适应环境，不善交际，不懂人情世故。呆板木讷，说话做事多不合时宜，令人好气又好笑。常不知不觉就得罪人。
（2）性格多半内向、孤僻，不好动，不合群。兴趣少但专注，注意力常集中一点而不能灵活转移，对所感兴趣的事常沉醉痴迷，对兴趣以外的事漠不关心。终日晕头晕脑，稀里糊涂，丢三落四。健忘，常常忘记自己要做什么，或四处找手里拿着的东西。
（3）看问题偏激，易走极端。有时把简单的问题复杂化，有时又把复杂的问题简单化。处理事情要么主观武断，要么优柔寡断。喜欢沉思、幻想，有时又易冲动。有时多心多疑、神经过敏，有时反应迟钝。思想行为古板，不合潮流。
（4）缺少组织能力、管理能力、决策能力，不会见机行事，随机应变。处理事情常出漏洞，遇上麻烦多采取退避态度。常自命清高，与世无争，又自以为是，固执己见。有夸大性自卑心理。喜欢引经据典，咬文嚼字。
（5）生活散漫拖拉随便，无条理，不善计划安排。不拘小节，不修边幅，常显得窝窝囊囊、缺少派头。但也有的恰恰相反，生活细节特别讲究、非常拘谨，严肃，不苟言笑，一本正经。
书呆子气是怎样形成的呢？有书呆子气的人几乎都是书呆子，都与读书有关系。就是说，书呆子不是先天智力低下，不是神经系统发生了毛病。相反，他们的智商通常都较高，而且某些方面的知识比一般人要多，只是因为他们终日把自己的兴趣和自己的活动范围局限于书本上，不与人打交道，不问世事，远离复杂的社会生活，脱离社会实际，所以认识能力、思维能力便会形成一种刻板的固定的模式，一旦离开书本，面对复杂纷纭的大千世界就一筹莫展，给人留下一个迂腐的形象。
心理学知识告诉我们，人的心理正常发展，除了必要的书本知识外，更重要的是社会生活经验，是人与人之间的信息交流。长期独处，人的心理就得不到完善发展，就难以应付社会生活。
我们常可以在书呆子身上看到这样两种现象：有的少年老成，小小年纪就一副老先生的样子。有人认为就是成熟的表现，实际上这是心理发展不完善、有缺陷的表现。有的人老大不小，说话行事却显得很幼稚，带着童稚的天真，令人发笑，这也是心理发展不完善的表现。
不少人有书呆子气自己并不知道，只是常感到自己缺乏为人处世的经验，虽然给自己的生活带来不少困难，但并不在意。甚至有的人把书呆子气看作是清高，是读书人的修养，因而瞧不起那些精明圆滑的人，认为他们狡猾、虚伪、势利眼。有的人一身书呆子气，又不愿意承认，便利用这种消极的自我防卫心理机制，自我辩护，自我安慰，这是不利于克服书呆子气的。有的人一旦发觉周围的人都将他看作书呆子，便感到很自卑、丧气，夸大自身书呆子气的严重性和书呆子气对心理发展和个人事业前途的危害性，这就更影响自己克服书呆子气的信心，加重书呆子气。实际上，人们对书呆子的评价一般都是很宽容的，一般人都认为：书呆子往往都是老实可靠的人，他们有知识，因为一心做高深的学问，所以才不懂人情世故；书呆子多是清高雅静的道德君子，没有那种庸俗的市侩气，非市井小人可比；书呆子多半诚实、憨厚，不虚伪，不做作，不搞阴谋诡计，不背地里整人；埋头做学问，不问俗事，不争名夺利。所以如果你发觉自己是个书呆子，不要背上思想包袱、把它看成“不治之症”。当然，书呆子气毕竟是一种不正常的心理现象，如果认为书呆子气是文人的一种优良气质，应加以保留或发展，则只能强化这种不正常的心理。
书呆子气一经形成就不那么容易改变，因为它已成为人的性格的重要组成部分。但也并非完全不可改变。心理学家总结的下面的建议对改变书呆子气会有所帮助：
（1）解除消极的自我防卫机制。自我防卫机制是人为了保护心理免受创伤而形成的一种特殊心理功能，但它可起消极作用。一个人为了掩饰不符合社会价值标准、明显不合理的行为或不能达到个人追求目标时，往往在自己身上或周围环境中找一些理由来为自己辩护，把自己的行为说成是正当合理的。如把自己无能、不善为人处世说成是清高、不愿与俗人同流合污；明知自己一身书呆子气，硬说这是文人的特征，是道德高尚的表现，竭力诋毁精明人，以难得糊涂为自己开脱。这种自我防卫可以起到维护心理平衡的作用。
但从心理学的认识失调理论看，人们只有在体验着心理失谐的紧张痛苦时，才愿意改变自己的态度，达到新的心理平衡。如要想改掉书呆子气，必须充分认识到书呆子气的弊病，为克服它提供充分的理由，以造成心理和谐。所以首先应解除消极的自我防卫机制，尽量不为自己的书呆子气辩护。
（2）积极主动地进行人际交往。形成书呆子气的根本原因是埋头书本，不喜欢与人交往，缺少社会经验。又因为缺少社会经验，不能应付复杂的社会生活，便采取退缩回避的策略，不与人打交道。要打破这种恶性循环，必须强迫自己进行交际。多参加集体活动，感受集体活动的兴趣，培养活动兴趣，培养对客观事物的好奇心。通过与各种各样的人打交道，通过实践，了解人情世故，掌握处世艺术。应像规定自己每天的学习任务一样，规定自己每天的交往任务。同时，要正确估计自己的交际能力，估计过高易受挫折；估计过低，会使自己失掉交往的信心，都会影响自己的交往活动。
千万不能忽略人际交往中的细节
有人总认为要成大事就要不拘小节，否则就会被小节拖累，其实这种想法是不妥的。注意小节是对事情的周密安排，是一种负责的表现。比如，要接待一位客人，可能就要从接客人用的车到路上谈些什么，安排在哪个酒店，甚至他喜欢抽什么烟都要细加考虑，只有这样才可能给客人留下较好的印象。
细节，因其格外细小而常常被人忽略，但这绝不意味着细节无关紧要。大量的事实表明，能否充分重视交际中的细节，直接关系到交往的成败，正所谓“成也细节，败也细节”：精细者常常可以因为重视细节而旗开得胜，粗心者则常因忽略细节而兵败垂成。
《聊斋志异》中有这样一个故事：
有个老人一向为人豪爽，常常主动借钱接济四方。有个好赌的无赖听说此事，就找到老人也想借钱，老人答应了他，可也就在这时，老人发现了这位借钱者的一个极其熟练的动作，这就是，这位借钱者见案头放着几枚铜钱，便伸出手来，将那几枚铜钱“高下迭放，如此再三”，老人立即由这个细节看出，此乃赌徒的习惯动作，故此不再借钱给他——你瞧，一个细节就露了馅儿。
在我们的身边也发生过不少类似的真人真事。我国内地有家工厂，为了能从美国引进一条生产无菌输液软管的先进流水线，曾做了长期的艰苦的努力，并终于说服了对方，且美方的代表已经来到中国，就要在引进合同上正式签字了。可是，也就是在签字的那一天，在步入签字现场那一刹那，中方厂长突然咳嗽了一声，一口痰涌了上来，他看看四周，一时没能找到可供吐痰的痰盂，便随口将痰吐在了墙角，并小心翼翼地用鞋底蹭了蹭，那位精细的美国人见此情景不由地皱了皱眉。显然，这个随地吐痰的小小细节引起了他深深的忧虑：输液软管是专供病人输液用的，必须绝对无菌才能符合标准，可西装革履的中方厂长居然会随地吐痰，想必该厂工人素质不会太高，如此生产出的输液软管，怎么可能绝对无菌，于是当即改弦更张，断然拒绝在合同上签字——中方将近一年的努力也便在转眼间前功尽弃！
一个“细节”砸了一笔生意，这不能不引起我们的重视！
反之，如果注意了细节，往往就奠定了成功的基础。这方面的例子也不乏见。某公司高价招聘一位白领员工，不少能人前来应聘，但只有一人顺利过关，为什么？因为细心的经理注意到了一个细节，这就是当女服务员为这些应聘者递来茶水时，只有他一人很礼貌地站起并用双手接过，还说了声“谢谢”。无独有偶，有家幼儿园招聘园长，在众多的应聘者中也是只有一人顺利过关，其原因也是因为一个细节，这就是只有她一个人在上楼梯时，为站在那里的一个流着鼻涕的小男孩擦了擦鼻涕，而这个被大家忽略了的小男孩儿，乃是招聘者提前安排好的，不是吗？幼教工作者理应充满爱心，理应真诚地热爱孩子，而那位有幸被录用的女士也正是通过主动为孩子擦鼻涕的细节体现了她的神圣的爱心。
由此可见，在交际场合中，尤其是事关重大的交际场合，请千万注意细节，千万做到“滴水不漏”、“一丝不苟”，这样才会给别人留下好印象。
和人初次见面，尤其要注意小节，因为它决定是否给人留下较好的第一印象。在生活中这种初次见面往往经常碰到，如和客户谈生意，和新朋友见面，招聘面试等等。在见面之前，最好能对对方有个较全面的了解，以便能在交谈中处于主动。对别人的预先了解也体现了对对方的一种尊重，见面之后一句“我知道你很喜欢收藏，我也很喜欢集邮，什么时候好好向你请教”。相信马上能引起对方的好感。在见面时，衣着打扮当然也不能忽视，不一定要非常正规，只要得体就行。参加婚礼穿运动服肯定不行，而约朋友出外游玩，穿休闲类衣服则是最恰当不过了。和人约好见面，最重要的是不能迟到，交换名片之后看都不看就塞进口袋那也不妥。当然谈话的时候肯定要找机会谈谈自己，也不要忘了找机会让对方谈谈感兴趣的事。如果要抽烟，最好要征得对方同意。如果你的任务是接待客人，能在他的酒店客房里预先送放一束鲜花和几句欢迎辞，客人一到房间肯定会有宾至如归的感觉。
和朋友在一起最容易忽视小节，虽然和朋友在一起可以随便些，但也绝不能太肆无忌惮，当你不拘小节到让他感觉不尊重他的地步，那就过分了。假如你自以为和朋友关系好，随便拿他的东西用也无需打个招呼，很可能哪一次，朋友就生气了。当有人向朋友借东西，你替他做主答应或拒绝，这都是很不妥的行为。随意看朋友的日记和信件那就更闯祸了。
总之，我们做任何事都先考虑一下，这样做会不会妨碍别人，是不是不尊重对方，那么许多小节问题你就都能注意到了。
圆滑处世，不乱方寸
历史上的五代，不过五六十年的光景，却是王朝频繁更迭，一共换了五个朝代，出了五姓皇帝。所谓“一朝天子一朝臣”，自然短命的皇帝统领的也都是一批短命的大臣，他们往往做不了几年官，就随着王朝的倾颓而荣华过去转眼成烟。但也并非没有在这不断地变换更迭中泰然自若从未倒下一次的人。冯道便是其中的一个。他先后事四姓十位皇帝，均能进退得当，毛发无损。那么是不是因为冯道怀抱经天纬地之才、安邦治国之志，历代君主都缺之不得呢？恰恰相反，他既无政治建树，又乏民族气节，一旦国难临头，就另攀高枝一走了之。他从不以国家大业为己任，只一味追求高官厚禄，弃国背君对他来讲如奴易主一般容易。他之所以左右逢源，自有其高明之处。
冯道，字可道，是河北瀛州景城（今河北河间地区）人。相传他未成名问相时，就曾赋诗一首以表心志：“莫为危时便怆神，前程往往有期因。终因海岳归明主，未省乾坤陷吉人。道德几时曾去世，舟车何处不通津。但教方寸无诸恶，虎狼丛中也立身。”他认为任凭乾坤转换，只要识时务不乱方寸，便可以处处通津坦程。冯道的一生确确实实是按着这一座右铭去做的。
唐末时，他曾作幽州刘守光的参军幕僚。刘守光败后，他又转事大宦官、监河东军张承业。张承业任用他为巡官，以其颇通文学推荐给晋王，任河东节度使掌书记。后唐建立时，拜户部侍郎，充翰林学士。明宗时，拜端明殿学士，后来又做了宰相。
冯道不同于其他不同时期的大多数奸臣，他从不表现得盛气凌人，不可一世，相反却仿佛是一个节俭、刻苦、自励的忠厚长者和谦谦君子。当后晋后梁隔河而战时，冯道在军中，住在一茅庵之中，不设床席，就卧于一束枯草之上。有一位将士从别人那里抢来一个美女送给冯道为妾，冯道却之不过，便将她安置在别的房间里，慢慢访求她的主人，最后将她送还，一时美名远扬。
对皇帝，冯道也显得正直、忠义。有一次，水运军将在临河县得到一个玉环，玉环玲珑剔透，上刻“传国宝万岁杯”6个字，于是他们把玉杯献给明宗。明宗爱不释手，常把它示与众臣赏玩。一天，明宗给冯道展示。冯道却故作深沉地说：“这是前世遗留下的有形之宝，不足为奇；陛下身怀无形之宝，才是旷世罕见。”明宗不解，深问冯道：“何谓无形之宝？”冯道说：“仁义者，帝王之宝也。所以人说：‘大宝曰皇位，何以守位则曰仁。’”明宗虽贵为皇帝，却是个武将出身，这文绉绉的东西他一时转不过弯儿来，待要再问，冯道已神秘兮兮地飘然远去。明宗只好唤侍臣为他讲说，好半天才弄明白，觉得冯道马屁拍得实在是高，心里甜滋滋的。
后来，明宗死了，他再相愍帝。不久，潞王李从坷在凤翔反叛，愍帝领兵奔卫州。愍帝前脚一走，冯道就率百官将潞王迎入，李从坷继续用他为相。
公元936年，石敬瑭灭了后唐，建立后晋。冯道毫不畏惧，打了个包又投奔了后晋，一顿巧言游说，石敬瑭任他为司空，同中书门下平章事，加司徒，兼侍中，封鲁国公。石敬塘死了以后，出帝石重贵继位。冯道仍然为相，并且加太尉、封燕国公。后晋仅仅存在了11年，不久契丹大军压境而来，攻入开封，擒了出帝。大臣们或死节或出逃，冯道依然方寸不乱，他从从容容地到京师朝拜契丹主耶律德光。耶律德光斥责冯道：“你在唐曾事四帝，可谓开国守业之臣。唐亡则事晋，也历二帝。如今又要改换门庭，如此不忠不义，本王怎么信你？”冯道并不羞愧，心平气和地立在一边听耶律德光责骂。许久，耶律德光训完了，又问冯道：“你为什么来朝？”冯道大言不惭地说：“无城无兵，安敢不来？”耶律德光又讽刺他：“你是何等的老儿？”冯道装疯卖傻地说：“我是无才无德的痴顽老儿。”耶律德光听罢哈哈大笑：“倒也乖巧。我再问你，天下百姓如何救得？”冯道答道：“此时佛出救不得，惟皇帝救得。”耶律德光大喜，遂封冯道为太傅。耶律德光北归，冯道曾从至常山。
后来刘知远建立后汉，冯道又归附了汉，被封为大师。四年以后，即公元951年，郭威灭了后汉建立后周，冯道依然脸不变色心不跳地站到郭威的麾下，凭其三寸不烂之舌、两行伶牙利齿、一张厚脸皮求得太师兼中书令之职。
三年以后，后周世宗柴荣即位，柴荣是郭威的养子，文治武功为五代诗帝之冠。他初即位便赶上刘圣攻上党。柴荣召集大臣，说：“刘圣欺朕年少，国家新立且遇大丧，以为我一定不能出兵迎战。联以为善用兵者应出其不意，我想亲自督战攻打刘圣。”冯道竭力劝阻。柴荣说；“联见唐太宗平定天下，敌无大小必亲自出征，联因何不可？”冯道以为柴荣年幼，定无主见，于是出言不敬：“陛下不可与唐太宗比。”柴荣大怒，他本来就不大喜欢这个曾历四朝、侍奉过九君的老家伙，于是降旨罢去太师，然后率兵出征。冯道这些年闯过了大风大浪，而今在小小的柴荣这儿翻了船，又羞又恼，不久就死了。
冯道生活的几十年，天下纷纷扰扰，戎夷交侵，民如倒悬之急，冯道却怡然自得地做他政治上的“不倒翁”，这与他巧言善辩，狡猾脸厚，善于见风使舵是分不开的。他后来的死也与他出言不敬有间接的关系。
当然，我们并不提倡学习他的狡猾脸厚，善于见风使舵的行为，但是他的这种圆滑处世的思想对于我们现代人愉快地生活，减少摩擦和人际冲突是有借鉴意义的。
同时与多人见面时
表现出对每个人的尊重
当你只和一个人交谈时，关注你的谈话伙伴并非难事。而若你同时和一群人谈话，要给予每一位谈话伙伴应得的重视，并把所有谈话伙伴都当作“特殊人物”来对待，那难度就高得多了。
同时与多人谈话时，当然不可能把你的时间和注意力平均“分配”给在场的每个人，而且一定有某些人是你需要特别重视并想特别关照的。
但尤其是这种场合，在场的每个人都特别在乎你对他的重视程度。每个人都希望你在大家面前表示出你对他的尊敬和重视，给足他面子。要是你忽视了他，这份在众人面前的怠慢和轻视会让他尤感失望。
所以，这种场合下你也要把每个人都视为独立的个体而不是“群体中的一员”。对他们的态度不能有太大的厚此薄彼的差别。请让每个人都明白，你在注意他并尊重他，别让任何人感到你对他的尊重程度不如他人。
切记的是不要心不在焉，别只顾周旋于主要客户之间而忽视了他的同事或陪同人员。当你和重要客人的谈话结束时，不要就此大松一口气，开始漫不经心，请自始至终也给在场的其他人一份关注和照顾。
谈话时，请直接与每个人交流，与每个人交换眼神。
很多人在场时，请不要只跟其中几个人讲话，而把其他人排除在谈话圈子之外。如果没有特别原因，请不要谈论多数人不感兴趣、无法插话的话题，也不要进行令多数人兴味索然的争论。
也别让自己被某位有演讲欲、倾诉欲的顾客牵着鼻子走。要是他滔滔不绝，不给其他人说话的机会，你就不要再向他提问或详细回答他的问题，否则他会更加没完没了。你可以礼貌但简洁地回答：“这个想法确实不错。”然后，你稍作停顿，再开始一个与此有些联系的新话题。说话时，请看着在场的人员，用目光鼓励其他人也来加入发言。向那些一直没有机会发表意见的人提些问题，这会让他们感到你的细心和周到。
对任何人都不能显得冷淡，更不能故意用脊梁对着人家。要是有新来的人加入会谈，请注意挪一下给他腾出座位，别冷落了他们。
请不要让对方觉得，你在寻找比他更有趣的谈话伙伴。由你开头的话题，就要把它认认真真地进行到底，别在他面前频频调转头去，显出对他的话没有兴致的样子。也不要给人这种印象：你老在张望门口或打量整个屋子，或是盯着墙壁发愣。
大家谈兴正浓时进来一位新的谈话伙伴，这是常有的事。此时，你若是能够费点心，让新加入者马上融入你们的讨论，则可以突出地体现你的一片好意。
请热情地注视新到场的客人，用微笑向他表示欢迎。若刚好是你说到一半，请不要立即自顾自继续讲下去，你可以借此机会用一两句话把正在讨论的话题简要地告诉新来者：“我们这会儿正在说……”
这样做，你等于帮了他个大忙，他不会对你们的谈话内容丈二和尚摸不着头脑，无需花时间去猜测或向左右打听。你呢，也向他的到来表示了欢迎，“正式”向他发出参与谈论的邀请，他也不必谦恭地沉默片刻才敢发言。
为了避免顾客有被冷落的感觉，准备工作要充分。和客户开会时要带上足够多的资料分发给与会者，别让一部分人空着手干坐着。最好是多带几份资料，以备不时之需。
问候他人要周到细心。应热情地问候每个人。如果可能，要跟所有在座者握手，不要只因为有些人离你稍远些或职位稍低些，你就忽略了他们。尤其此时，你要费点事儿上前招呼。正因为人们知道大多数人怕麻烦，不会特意这样做，所以，你“不嫌麻烦”的举动就更显突出，能得到对方的欣赏。
在道别时，这些礼仪规矩也很重要。如果道别时被你忽略，对方可能留下的印象就是你认为他无足轻重，不能冷落任何人。
真诚不等于“实话实说”
有这样一个故事：
从前，有一个爱说老实话的人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，简直无处栖身。最后，他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后，自觉“热爱真理，并且尊重那些说实话的人”，于是，把他留在修道院里安顿下来。
修道院里有几头已经不顶用的牲口，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个诚实人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。诚实人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。”“如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊？”结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，诚实人到晚上又把它们赶回了修道院。听完诚实的人讲述完集市上发生的事，修道院长发着火对他说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！所以，老兄，你滚开吧！你爱上哪儿就上哪儿去吧！”
就这样，诚实人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中“诚实人”的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
舞蹈家邓肯是19世纪最富传奇色彩的女性，热情浪漫外加叛逆的个性，使她成为反对传统婚姻和传统舞蹈的前卫人物。她小时候更是纯真，常坦率得令人发窘。
圣诞节，学校举行庆祝大会，老师一边分糖果、蛋糕，一边说着：
“看啊，小朋友们，圣诞老公公替你们带来什么礼物？”
邓肯马上站起来，严肃地说：
“世界上根本没有圣诞老公公。”
老师虽然很生气，但还是压住心中的怒火，改口说：
“相信圣诞老公公的乖女孩才能得到糖果。”
“我才不稀罕糖果。”邓肯回答。
老师勃然大怒，处罚邓肯坐到前面的地板上。
聪明人知道，人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，做工作很辛苦，能力虽然有大有小，毕竟是尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。会为人处事的人，此时必然避其锋芒，即使觉得他干得不好，也不会直言相对。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得你太过莽直，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
怎样理解真话有时并不被肯定的现象呢？
换一个角度我们便会看到，个体行为的一个基本规律是趋利而避害。可以设想，如果某甲对人总是以诚相待，直言不讳，人们因此认定他是一个值得信赖的好人，所以乐于与他深交，并在人前人后夸赞他，某甲也因此感到快乐和自豪。也就是说，某甲的真诚为他赢得了报偿，带来了利处，那么他又何乐而不为呢？如果情况与此大相径庭，比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”或者某甲当着处长的面指点小张说：“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？
那么，怎么做才会既表达出我们的真实感受，又不伤害别人呢？聪明这的思路是：
（1）“顺情说好话”。俗话说：“顺情说好话，耿直讨人嫌。”著名的相声演员牛群曾说过一段相声，强调“生活中有时需要谎话”，博得了观众的认可。
其实，现实生活中经常见到“说谎”的人，大人物也不例外，比如：从内心反感开会的人常说：“非常高兴有机会参加这次会议……”；对相貌平平者说：“你非常漂亮！”；在忙得不可开交的时候，接到话不投机朋友的电话，偏偏他讲了5分钟还没有放下话筒的意思，于是只好来一招：“对不起，我马上就要开会了！”明示对方结束话题……等等尽管是言不由衷，但于人于己都无害，别人也容易接受。
（2）尽量以幽默的言语表达。一次，著名的德国作曲家翰内斯·勃拉姆斯参加一个晚会。不曾想，晚会上他遭到一群厚脸皮的女人的包围，他边礼貌地应付，边想解脱的办法，忽然他心生一计，点燃了一支粗大的雪茄。不多久，他与那群女人便被一团团淡紫色的烟雾包围了，很快，有几个女人忍不住咳嗽起来，勃拉姆斯照样泰然地抽他的雪茄。
终于有人忍不住了，对勃拉姆斯说：“先生，你不该在女人面前抽烟啊！”
“不，我想，有天使的地方不该没有祥云！”勃拉姆斯微笑着回答。
勃拉姆斯用幽默的语言，使自己从无奈的纠缠中解脱了出来。
（3）要把握一定原则。讲谎话一定要注意原则，切不可从私利出发，颠倒黑白、混淆是非，否则只能遭受别人的唾弃。
我们要把握住一点，真诚的核心和灵魂是利他人，也就是与人为善。如果对别人来说，“谎话”更适宜和容易接受，又不会伤害任何人的利益，我们不妨放弃对“完全诚实”的固执；但在任何时候，都绝不能为了个人利益而放弃诚实。那些经常为私利表现不诚实的人是不会获得成功的。一个人对其他人表现出完全的不诚实时，他至少在钱财方面是有可能获得成功的。但是，如果一个人想要就他一生中所处的地位、达到目的的前景，以及他的不足之处等问题欺骗人们并且一直欺骗下去，是绝对不可能的。
在生活中要做一个真诚的人不容易，因为它来不得半点虚假和功利，需要实实在在地付出、奉献。真诚待人，克己为人的人，也许偶尔会被欺诈，但他们才会真正时时受人欢迎。
与朋友交往应回避的误区
许多人交友处世常常涉入这样的误区：好朋友之间无须讲究客套。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的、繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人家财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，不可不小心约束：
（1）过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
（2）彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理。朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
（3）过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
（4）随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖。你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
（5）乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道。当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：人所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
（6）不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌。当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
（7）用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨。有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
（8）过于小气，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人。你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
（9）泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人。你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“好交往”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你结果会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使己显赫。
（10）一意孤行，不听人意，使朋友感到你是无为多事之人。是朋友就是要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。
与同事交往应避免的错误
俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。
在同事中，正人君子有之，奸佞小人有之。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。人只有安身立命，适应环境，才能改造环境，顺利地走上成功之道。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。况且，一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。
有的人口齿伶俐，在交际场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的。但是，假若口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的。所以，说话应讲究“忌口”。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。
在与同事交往时必须注意避免以下错误：
（1）当众揭对方的隐私和错处。有人喜欢当众谈及对方隐私、错处，心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只需“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
（2）故意渲染和张扬对方的失误。在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，生怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。
（3）不给人留点余地。在社交中，有时遇到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当的给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实，只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必酿成不愉快的局面呢？在其他的事情上也一样，集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独风流”是不利于社交的。
（4）过早说深交话。在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。故除非是好友，否则不宜说深交的话。
（5）强人所难。有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做；或者对于某事，你是箭在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时你不要把自己的意见强加到他肩上。强人所难，是不礼貌、不明智的。
（6）说话不看时机。有的人说话时旁若无人、滔滔不绝不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。
能屈能伸，暂时低头
一次，本杰明·富兰克林到一位前辈家拜访，一进门，他的头就狠狠地撞在了门框上，疼得他一边不住地用手揉，一边看着比正常标准低矮的门。出来迎接他的前辈看到他这副样子，笑笑说：“很痛吧？可是，这将是你今天拜访我的最大收获。一个人要想平安无事地活在世上，就必须时时刻刻记住‘低头’。这也是我要教你的，不要忘了。”富兰克林把这次拜访看成最大的收获，牢牢记住了前辈的教导，并把谦逊列入他一生的生活准则之中。
涉世之初的青年男女，刚刚告别自由浪漫的校园生活，脱离父母家庭的呵护宠爱，难免保留着学生时代的理想色彩和为人子女的娇惯任性。怀着满腔热血，揣着远大抱负，想轰轰烈烈干一番事业，是每个初涉社会青年的良好愿望。然而，纷纭复杂的现实世界并不像他们想像的那么美好。面对坎坷、荆棘和生活道路上横生的障碍，现实者吸取教训，学会审视、思索，采用迂回和缓的方法去战胜和超越；理想者则傲气不敛，锋芒毕露，小觑或无视生活有意无意设置的低矮“门框”，其结果，只能被碰得头破血流，成为不得不在风车前败下阵来的“堂·吉诃德”。
人生漫长，变幻莫测，在前行的道路上难免品尝碰壁饮恨、伤痕失意的苦涩滋味。碰壁并不可怕，可怕的是碰不回头，痛不思变。在厚重坚固的“门框”前面，暂时的低头并不意味着卑屈和不顾人格，更不表明失去原则和自尊，而是一种艺术的处世方法和智者的表现。
能屈能伸，刚柔兼济，从来不失为男子汉大丈夫的气度和风范。一时的低头是为了长久的抬头，正如暂时的退让是为了更好地前进。虽然我们并不都能成为富兰克林，但学会低头，拥有谦逊的美德，确是人生学习的功课，是人生最大的收获和至尊的品格。
学会低头，也就学会了审时度势，把握全局，小忍以图大谋。学会低头，就能顺利跨越生活中意想不到的低矮“门框”而免受无谓的伤害。
保持性格的高度灵活性
现代社会是一个激烈竞争的社会，竞争各方为了跻身竞争前，无不使出浑身解数，不断推出新思想、新办法、新技术、新产品。激烈的角逐和竞争，使社会现象变化迅速异常。现代社会变化的速度，是历史上任何一个时代都无法比拟的。生活于这样一个变化多端的社会，需要人们具有最灵活、最敏捷的应变能力，审时度势，纵观全局，于千头万绪之中找出关键所在，权衡利弊，及时做出可行、有效的决断。从某种意义上可以这样说，在现代社会中，这种素质已经成为一种新的生存能力。谁能最及时地正确洞察社会变化，并能最迅速地做出反应，谁就将走在前头。而头脑封闭、反应迟钝、因循守旧、故步自封的人，会一再地坐失良机。不能深察明辨、盲目轻率地追随变化潮流的人，也会“差之毫厘，失之千里”，造成决策的失误。
在现代社会，如果单单向前人讨教怎样生活、怎样做人已经远远不够了，更需要自己在社会生活中去探索、去体会、去总结。对于生活和做人的道理，前人确实探索过，研究过，留下了极其丰富的著述，充满了哲理和心得。但是倘若你以为凭了前人的经验之谈，就可以顺顺当当地走完自己的人生之路，那就可能要大吃苦头。在多变的社会里，真正的危险不在于生活经验的缺乏，而在于认识不到变化，或不能把握变化的规律。一个发展节奏加快、组合形式复杂的社会，在不同的人们中产生了不同的际遇：对于那些适应力强的人来说，多一扇门就是多一分希望，多一种变化就多一个机会；对那些适应力弱的人来说，多门等于没门，多机会等于无机会。性格封闭的人，不能把握社会变化的规律和趋势，无法对这种变化做出快速的反应，在多变的社会中就会处处碰壁，撞得鼻青脸肿而找不到出路。加速旋转的生活舞台，可能产生一种离心力，把一些不适应的弱者甩出去。
20世纪80年代中期，有一部题为《让这个世界停下来吧——我要离它而去》的音乐喜剧片轰动了伦敦和纽约，反映了一部分西方社会的人对节奏加快的生活的反感。托夫勒说，他们是“情愿和这个世界脱离，也要按自己惯有的速度闲混下去”。在变化面前无法入门的人，自己也难以享受新生活带来的乐趣。老年人害怕变化，希望按照自己熟悉的生活方式安度晚年，这没有什么奇怪。害怕变化，这是心理衰老的一种标志。但是，青年人却应当欢迎变化，不应当对变化采取漠视甚至固执的态度，因为那将会有使自己的心理发生衰老的危险。
性格的灵活主要表现在为人处世的适应与变通上。大致可以归结为三个“不苛求”。
（1）不苛求环境。现代社会的发展为社会成员的自由流动提供了日益充分的物质条件，人们对环境的选择要求日益强烈。
然而，即使是高度现代化的社会，人对环境的选择却总是有一定限度的。在我们这个正在从事现代化建设的国家，由于历史的原因，更由于生产力水平的限制，在一个不短的时期内，环境与人的交互作用的主导面，恐怕还是通过人对环境的适应来改变环境，而不是通过新的选择来调换环境。
善于适应环境表现了人的性格的灵活，它具有多方面好处：第一，能协调自己与环境的关系；第二，能优化自己的心境与情绪；第三，能调动自己内在的积极性；第四，能为进一步发展准备条件。所以，适应有积极与消极、主动与被动之分。我们提倡积极的、主动的适应环境，而不是消极的、被动的顺应环境。因此，适应环境与改造环境又是一个事物不可分割的两个方面。
（2）不苛求他人。与适应环境同步存在的问题是，人也不应苛求他人。就是要承认别人能同自己一样选择、保护、发展他们的个性、习惯、兴趣和观念等。这是不苛求他人的第一个要求，也是灵活性格的重要表现。
现代心理学认为男性的女性性格化，女性的男性性格化，具有适应环境、适应他人的更大灵活性，因而在现代社会中也就能获得更大的生活自由度。
在人际交往中，和谐融洽是人人希望的，只是矛盾、隔阂常要光顾我们的生活。于是，对不苛求他人的灵活性格，又提出了宽容待人的要求。尊重别人的个性、习惯等，是一种宽容；但是，当别人对自己表现出进攻的姿态时，能做到合理的谅解、忍让，则是更大的宽容。当然，宽容并不是不讲原则，更不是寄人篱下，而是以退为进。能宽容别人在人际交往中保持性格的灵活性，是有益的交往态度。
（3）不苛求自己。这当然不是说对自己可以低标准，低要求。恰恰相反，不苛求自己，正是为了更好地要求自己，只是这种要求是建立在实际的因而也是可能收到实效的基础上的。
不苛求自己主要有两方面的涵义。
一是情感上的超脱。挫折、坎坷乃生活的题中之意。痛苦与欢乐同在，烦恼与幸福共存。成功的希望越大，失败后的痛苦就越深；智能越高，对苦闷的体验越敏感。要求一个神智清醒尤其是有进取心的人对挫折和失败无动于衷，是不现实的，正确的做法是如何迅速摆脱困境。超脱痛苦的情感，正是为了使现实的自我上升到理智的“超我”，从而实现自己的志向。
二是志向上的弹性处理。每个有进取心的人都有自己的志向目标。但是，制定了目标未必一定能实现。灵活地对待自己，就是要对目标的难以实现进行正确的归因，而不是一味地责怪自己无能、没出息。这就好比登山，这条路走不通，可以走别的路；一时登不上山峰，可以先登上半山腰。这种现实的灵活态度，倒可能最终把你引上“风光无限好”的山顶。
