避免别人的伤害
圆滑有时比老实更有用
蒯通是范阳人。陈胜吴广揭竿而起，诛灭暴秦，蒯通也乘时而起。当时，武信君武臣受命进取赵地，声势浩大，蒯通见事有可为，白头巾红臂带打扮一番去见范阳县令，范阳令几日来正胆战心惊，见蒯通如此打扮，觉得很奇怪。
“白巾者，为吊你县令大人；红带者，为贺你县令大人也。”蒯通说，“天下大势不可阻挡，城内城外都说你是死定了。不过，幸亏遇上了我蒯通，说不定也还能逢凶化吉呢。”蒯通将反秦形势，范阳形势，县令既往，何去何从分析得头头是道。又许诺保证只要归降武臣，依然可做县令。如此如此之后，劝得县令写下降书。然后，蒯通又出城找武信君去了。这时候的蒯通连武信君都没见过面呢！
幸亏武信君早已闻知蒯通贤士大名，很恭敬向他请教平治之策。蒯通说，一味攻打，自然也可胜利，但时间尤慢，代价也大。莫若劝降纳降，不战而屈人之兵。武信君很是赞成。于是，派他招降范阳令。
范阳令开门归降，轰动燕赵各城，一时间，各县令争先恐后献城开门，武臣兵不血刃，传檄而下燕赵之地30余城。
蒯通初试锋芒，声名大振。但接下来几年，他却又回家隐居了，天下形势因陈胜吴广军的失败变得扑朔迷离，他要看一看。
汉王三军，大将军韩信进军齐国，正待渡河之际，郦食其劝降齐王成功，韩信欲罢回军。蒯通则认为机会来了，星夜去见大将军。韩信听说是当年传檄定千里的名贤蒯通来了，喜得赶紧询问进退之大策。蒯通力主继续进军齐国。以几十万大军乘机掩杀毫不设防的齐国，等于是既摘了郦食其的果子，又卖了那位好不容易成功的可怜儒生。韩信不信，此策也只好先在一边放一放。
不过，仅仅这么看蒯通还是不够的，他之所以力劝韩信攻齐，还是看上了天下即将出现的三分格局。当时，楚汉相争，你死我活而难分胜负，主动权实际已落入韩信之手。助汉则汉胜，助楚则楚胜。所以，韩信已成为双方拉拢争取的重点。蒯通则有自己的打算，他希望韩信能据齐自强，崛起于楚汉之间，鼎足而立。养精蓄锐，扩大力量，一旦天下有变，即可发兵出击楚汉，收拾残局。应该说，如此帝王之策而又有如此天赐良机，是个千载难逢的好机会。但是，蒯通怎么也想不到自己失算了。韩信回避了蒯通的建议，他认为汉王待自己不薄，自己也没有多大的野心，不必招致天下非议。任凭蒯通如何劝说，韩信只是不听。蒯通害怕起来，只得佯疯避祸，做了巫师。
后人分析，蒯通此番游说失败，有两个大的失误：一是交浅而言深。在当时，他与韩信还未达到很深的关系，不过是个食客而已，显然难与韩信讨论个人前途命运等莫测大事。二是没有真正击中韩信的要害。“我不负人，人自负我”，以及“人未负我，我自负人”是决定韩信此番态度的关键一点，而这不是不可驳斥的。韩信想做齐王已是暴露了欲望，刘邦难道不会疑虑他还要天下吗？怕天下非议，那么此事已经引起非议。既然要齐王与要天下都会引起非议，何不要了天下呢？而一旦真得到天下，又复有谁再非议？而且，有了天下照样可以好好对待刘邦，借此报恩也未尝不可。有小信而忘大信，虑小崽而失大患，可惜蒯通并没有击破韩信的梦幻。
事还未完，韩信后来被吕后设计擒获，监刑之际，才想到后悔不听蒯通之言。迟了！可由此又带累了蒯通，他被从齐抓来，刘邦下令“烹之”。
蒯通又一次显示出自己远胜于郦食其的权变圆滑。当时，郦食其面对齐王的责难，他只要答应阻止汉军的进攻，还有可能取得信任，至少也不至于被煮熟了。可他就是不答应。“要杀要煮，绝不改口”。
蒯通不同，他连呼冤枉，搬出跖犬吠尧，名为其主实为自己辩护，竟然又死里逃生。不仅免于被烹，后来还当了相国曹参的幕客。
正是圆滑使蒯通逢凶化吉，摆脱了危险，如果他仅仅是一个老实人的话，就很难保全自身的性命了。
运用模糊的语言为自己争取利益
一般情况下，当一个人不想让对方知道自己的真实意图，对自己的表述没有肯定的把握和信心的时候，常会说出一些模棱两可的话来。如果评论完某个人或某件事，阐述一个观点以后，就会加上“不过，有时也会……”一类的话，以便防止自己的看法一旦不符合事实时有台阶可下。
如果不牵扯到什么利益冲突，我们对这种表达方法会很反感的，不肯定也不否定，让人觉得他“永远正确”。但是，一旦摆到谈判桌上，它的作用就大了。
政治家们几乎都是高手，他们会把事物的两面性巧妙地融进自己的语言，因而，我们经常能在电视或新闻中领受这样的外交辞令：“这个问题非常重要，应慎重考虑，我们愿为此做出积极的努力……”。这样的回答，在你弄不清他现在到底考虑得怎样又做得怎样的时候，他已经做了“圆满”的答复了。这是模糊语言的妙用。
在商场上亦是如此。商务谈判中有时会因某种原因不便或不愿把自己的真实思想暴露给别人，这时就可以把你输出的信息“模糊化”，以便既不伤害别人，又不使自己难堪。特别在以下场合，模糊语言会有奇效：
（1）对方要求你表态，而你认为时机未到。你可以这样回答：“可以，代我向董事会通报一下情况后，我将以最快速度转告贵方。”表面上是答应了，而事实上是否定了，虽然“以最快速度”给人以率直、爽快的感觉，实际上那时说不定又有若干以董事会名义提出的意见反馈回来，这全看己方的实际需要。
（2）试探对方，激发对手情绪。对方越想知道你的态度，你就越用模糊不清的回答或故意曲解他的意思，迫使他不厌其烦或不胜其烦地申述他的原意，使他情绪波动，暴露出更多的真实意图。
（3）保护自己不受对方牵制或驾驭。谈判中为了防止对方限定己方的答话范围，常常得跳出圈外，也可采用模糊语言加以应付。比如，卖方问及对价格条件的选择时，买方为了防止过早被固定话题，做了这样的回答：“是采用离岸价格（FOB）还是到岸价格（CIF），各有优劣，我们将认真比较，研究对待，争取尽早给贵方答复。”这种用积极的态度和模糊语言相结合的表达方式所构成的防线，一般很难让对方打开缺口。
（4）拒绝对方的意见。用模糊语言，表示不同意见，既不致使双方难堪，又可以达到拒绝对方的目的。比如当对方陈述完毕之后，己方可以这样说：“也许你这样做是对的，不过，我们仍然无法最终肯定……。”或者可以这么说：“我们基本上赞同你的看法，但是，我们毕竟各自代表本公司的利益，你说是吗？”这种表达，既给对手以一定的肯定，不至于危及谈判的顺利进行，又否定了对手的意见，还给他以合作的、建设性的、抱有诚意的姿态，这种效果不是简单的反驳或拒绝所能达到的。
（5）干扰思维，转移视线。在谈判进程中，利用体力消耗带来的注意力松懈和戒备心理进入低潮的时候，可用模糊语言将对己方不利的问题暂时转移或促使对方进入设计好的疑问中苦思答案。
某公司与这一地区的几家供货单位都有业务关系。一次，和其中一家谈判时，价格问题久争不下。这时，公司谈判人员突然抛出一个新问题：“据传，贵方把附近几家工厂的散装水泥按出厂价收购，然后再重新灌装销售给我们，有这么回事吗？”
“哪有这回事。”
“哦，外面有这种说法，我们想证实一下。”
“不可能的吧？厂里的事我们不会不知道呀！”
“我们也不相信贵方会这样做……”
双方顺着这件事谈开了，一方表示“将信将疑”，另一方则赌咒“这绝不可能”，等买方说“时间不早了，让我们轻松一下，明天再谈”的时候，他们的目的已经达到了。下次再谈的时候，卖方心理无形中多了一个干扰信心的负担。
此外，模糊语言在刺探情报、拖延时间以及对以后发生的事情推卸责任等方面都有独到的作用，应在商务谈判中注意挖掘。
努力淡化别人对你的妒忌
在生活中，每个人都可能遭受别人的嫉妒，老实人也不例外。一位日本心理学家认为，引发妒忌的条件主要有四种：一是各方面条件与自己相同或不如自己的人居于优位。二是自己所厌恶而轻视的人居于优位。三是与自己同性别的人居于优位。四是比自己更高明的人居于优位。
但他又指出，由于“妒忌是在本人还未觉察时通过迅速无比的心理检查而产生的”，所以，这四个条件中任何一个若与下列否定条件重复，妒忌将不再发生：其一，本人无意加以比较，或看破了形势，认为自己无法达到那个高度，或二者生活在不同层次的世界。其二，妒忌的对象不在自己身边。其三，别人的优位是通过艰苦努力得到的结果。
知道了妒嫉产生的原因和不产生的因素，就可以有针对性地去淡化别人对你的妒嫉了。具体可参考如下建议：
（1）介绍自己的优位时，强调外在因素以冲淡优位。如一件事办妥了，不要强调“我”，而要功劳归于“我”以外的外在因素“团队”中去，从而使人产生“我要是有团队的大力帮助也能办妥”这样借以自慰的想法，心理上得到暂时平衡。“我”在无形中便被淡化了优位。
（2）言及自己的优位时，不宜喜形于色，应谦和有礼以淡化优位。人处于优位自是可喜可贺之事。加上别人一提起一奉承，更是容易陶醉而喜形于色，这会无形中加强别人的妒嫉。所以，面对别人的赞许恭贺，应谦和有礼、虚心，不仅能显示出自己的君子风度，淡化别人对你的妒嫉，而且能博得对你的敬佩。
（3）不宜在优位者的同事、朋友面前特意夸奖优位者。当同事、朋友各方面条件都差不多，作为不会对此妒嫉的旁人，一定不要在优位者的同事、朋友等面前特意夸奖优位者。否则，不仅会引发和加强其对优位者的妒嫉，还可能同时妒嫉你与优位者的密切关系。
（4）突出自身的劣势，故意示弱以淡化优位。当你处于优位时，注意突出自身的劣势，就会减轻妒嫉者的心理压力，从而淡化乃至免去对你的妒嫉。
（5）不宜当众“我们怎么怎么”，而给人以“厚此薄彼”之嫌。在众人面前谈到某群体中的某人时，你若说“我们很要好”、“我们怎么怎么样”之类的话，对方很容易产生“你厚他薄我”的冷落感。因为这种复数关系称谓具有明显的排他性。对方会觉得被你称为“我们”中的人员是优位的而滋生妒嫉。
（6）强调获得优位的“艰苦历程”以淡化妒嫉。如果我们处于优位确实是通过自己的艰苦努力取得的，那么不妨将此“艰苦历程”诉诸他人，加以强调以引人同情，减少妒嫉。
（7）切忌在同性中谈及敏感的事情。女性之间的妒嫉多半因容貌而起。而女人又往往因为容貌姿色才处于优位。男性之间的妒嫉大多因名誉、地位、功业所致。男人对社会活动能力、工作成绩、创造手段等最为关注，也最易导致相互妒嫉。避免这些话题，就能够减少许多来自别人的不必要的嫉妒。
不揽自己不想办的事情
（1）办不好的事还是不办为好。当同事或亲友托你办某事时，当上司委托你做某事时，请你一定不要不假思索地满口应承。至少也要冷静1分钟，在大脑中转一个圈子，考虑这件事自己能不能办得到，办得好。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来统筹考虑，然后再做决定。
为同事或亲友办事，应该是自己应尽的责任，如果不帮他办，可能会感觉情理上不太对劲，有时事情尽管很难办，也不得不勉强答应；作为下级，对于上司委托给自己的事，虽然不乐意，但又不好拒绝。这种搪塞性的应承，可能会对自己产生不利。你可能没有考虑到，如果为了一时的情面接受自己根本无法做到或无法做好的事情，一旦失败了，同事、亲友、上司就不会考虑到你当初的热忱，只会以这次失败的结果来评价你。
如果你认为这是上级拜托你的事不好拒绝，或者害怕因拒绝会引起上司不高兴而接受下来，那么，此后你的处境就会更艰难。所以，办事要量体裁衣，自己感到难以做到的事，要勇敢地鼓起勇气，说声：“对不起，我实在无能为力，您是否可以另找别人？”或者“实在抱歉，我水平有限，只能让您失望了。我想，如果我硬撑着答应，将来误了事，那才对不起您呢！”这样，你才是真正会办事的人。否则，将来丢脸的肯定是你。
（2）不该办的事就不能办。在这个世界上，我们毕竟不能独来独往。办自己的事情时，有时要涉及到别人的利益。因此，我们在处理事情的过程中，必须全盘衡量，把握分寸，协调好各方面的利害关系，在争取我们自己利益的同时，绝不能伤害他人。
有些事情，不该办时就不能办，一旦办了，可能就违法、违情、违理，使自己或别人遭受名誉、经济或地位的损害。当有人违背你的人格信念而托你办事时，你也绝不能贪图一时之利，而不负责任地答应他，纵容他，一定要慎重考虑可能引起的后果。如果有人想整治别人，编造假的事实，求你出面作伪证，或者有人想让你同他一起干违法乱纪的勾当，如果你不想与其同流合污，就应有勇气拒绝这类无理的要求。
另外，有人请你代其完成工作时，如你的同事把自己分内的工作往你身上推，此类情况，都应拒绝。因为，形形色色的人在社会舞台上都扮演了不同的角色，每一个人都有自己的责任和义务。既然承担了某种社会责任或契约，就应该践约。如果，当他们不能完成任务时，你也为他们去分担责任，那你是明帮暗害他们，因为那样做束缚了他们的自信心，助长了他们的依赖性。
的确，拒绝别人的要求是件不容易的事，大家都有体会。而当别人央求你，你又不得不拒绝的话，更是叫人头痛的，因为每个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。
不过，当你经过深思熟虑，知道答应对方的要求将会给你或他带来伤害时，那么，就应该拒绝，而不要为了面子问题，做出违心的事来，结果对双方都无好处。
（3）办不了的事就设法推托。一些比较不错的朋友托我们办事时，我们为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能办不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说，我不行。随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
当然，拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。日本一所“说话技巧大学”的一位教授说：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，也是叫人头痛万分的。因为，每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。”
的确，在承诺与拒绝两者之间，承诺容易而拒绝困难，这是谁都有过的经验。
有人来托你办一件事，这人必有计划而来，最低限度，他已准备好怎样说。你这方面，却一点儿准备都没有，所以，他可是稳占上风的。
他请托的事，可为或不可为，或者是介乎两者之间，你的答复是怎样呢？许多人都会采取拖的手法。“让我想想看，好吗？”这话常常会被运用。
但有些时候，许多人会做一种不自觉的承诺，所谓“不自觉的承诺”，就是“自己本来并未答允，但在别人看来，你已有了承诺”。这种现象，是由于每一个人都有怕“难为情”的心理，拒绝属于难为情之类，能够避免就更好。
但要记住，现在大多数人都喜欢“言出必行”的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。因此，拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”
替领导“背黑锅”不能超过一定的限度
在某些情况下，当上级把某些事故的责任推到你身上时，你必须学会“忍”。在日常生活中，尤其是在工作过程中，很可能会出现这样的情况，某件事情明明是上级耽误了或处理不当，可在追究责任时，上级却指责你没有及时汇报，或汇报不准确。例如，在某机关中就出现过这样的事。部里下达了一个关于质量检查的通知，要求各省、地区的有关部门届时提供必要的材料，准备汇报，并安排必要的检查。某市轻工局收到这份通知后，照旧是先经过局办公室主任的手，再送交有关局长处理。这位局办公室主任看到这事比较急，当天便把通知送往主管的某局长办公室。当时，这位局长正在接电话，看见主任进来后，只是用眼睛示意一下，让他把通知放在桌上就行了。于是，主任照办了。然而，就在检查小组即将到来的前一天，部里来电话告知到达日期，请安排住宿时，这位主管局长才记起此事。他气冲冲地把办公室主任叫来，一顿呵斥，批评他耽误了事。在这种情况下，这位主任深知自己并没有耽误事，真正耽误事情的正是这位主管局长自己，可他并没有反驳，而是老老实实地接受批评。事过之后，他又立即到局长办公室找出那份通知，连夜加班、打电话、催数字，很快地把需要的材料准备齐全。这样，局长也愈发看重这位忍辱负重的好主任了。为什么他明明知道这件事不是他的责任，而又闷着头承担这个罪名呢？很重要的一点就在于，这位主任知道，必要的时候必须甘心为上级背黑锅。这样，尽管眼下自己会受到一点损失，挨几句批评，但到头来，自己仍然会有相当大的好处，事实证明他的想法和做法是正确的。那么，是不是在领导错怪了自己之后，都不要去申辩呢？当然不能简单地下这样的结论。如果我们仔细地分析上述例子，便可以发现，局长之所以如此责怪主任，主任之所以不能申辩，是因为事关局长自己本身。假如事情不是这样，那就另当别论了。别人一时有难，伸出你的援助之手拉他一把，确实是应该的。但要把这样做的后果想清楚，不能什么事都无条件地承担，不管他是什么人。
一家公司出了一桩严重的事故，上级部门要来追查责任。负责人对下边的人恳求说：“你们就说那天我有事正好不在，是你们自作主张，只要我免于处分，我自有办法保护你们。”
有几个下属竟然同意了。他们中间，各有各的想法。有的认为，头儿对我不错，关键时刻不能出卖他。有的则想，这是大伙的事，也不能叫头儿一人承担，他倒了，我们也没个好，不如先保下他再说。还有人认为，头儿要我们保他，不保也不行，保就保吧。
这种替上司“背黑锅”的行为是十分危险的。
一般而言，有关工作的指示和命令，是由上级发出的，下属只是执行而已。照理说，责任是在上级。
希望通过帮助上级逃避责任来解救自己，是十分幼稚的想法。责任是大家共同承担的，好比好多人抬一块大石头，一个人扔掉了，另一个肩膀上只会重点而不可能轻点。
这是显而易见的。只有大家共同来承担责任，每个人所得到的才是应该属于自己的那一份。
事情有大小，责任也有轻重。有的下属习惯于替上级“背黑锅”，万一受到了严厉的惩罚，再后悔就来不及了。
为了防患于未然，作为下属，平时就该对工作的责任界限分辨清楚，各办其事，各行其责。
不要以为替上级“背黑锅”将来总会有些好处。“好处”应该是光明正大争取来的，用“背黑锅”的办法去换，既不光彩，也未必合算。或许，上级能给予你的好处，比起你“背黑锅”所受的损害来，只有百分之一。
所以，如果有人来求你，让你替他分担责任时，你一定要搞清这种责任的性质，不可随便答应，以防后患。
当然，这种情况毕竟是少数。在日常生活中，人与人之间的请求、帮忙的事儿像这么严重的毕竟不多，大多是鸡毛蒜皮的小事。但事情无论大小，都应小心对待。为人处世，首先要懂得自我保护，使自己的利益、名誉等不受损害。以下几种情况必须积极为自己辩解开脱，千万不可轻易“背黑锅”。
（1）如果是一些十分重要的恶性事故，是某种造成较大的经济损失或政治影响的事故，则不管怎么样，都应该据理为自己申辩。这里已经不存在情面和技巧的问题。如果你仍然为顾全上级的面子而把苦果往自己肚子里吞，其后果是不堪设想的。
（2）在涉及到触犯国家法律的事情时，也应该毫不客气地、实事求是地进行有力的申辩。在这种情况下，如果你还要为上级或某人掩饰，就只能是害了自己。而且，在法律面前，谁也不可能徇情保护你，也不要寄希望于那些虚假的承诺。
（3）如果是某些其他人为了推卸责任而往你身上栽赃，或者是有人对你有意见而故意向上级打小报告，陷害你，那么，你完全可以进行申辩，以有力的事实向上级证明你的能力和忠于职守，并揭露那些心术不正的人的种种诡计。否则，你只能吃哑巴亏。
防止别人利用你的弱点
有些人会找出人们感情上的弱点，使人们心理有压力，去迎合那个制造压力的人，事后才知受骗。老实人更是经常成为这种场合的受害者。作为老实人，怎样才能克服自身的弱点，防止被别人利用呢？
首先，你可以回忆一下你向别人让步或感到被人利用时的感觉是什么？是谁用什么话或何种举动来激起你的情感？一旦确定了能影响你的决定因素后，先将这些因素排除掉。即使不能完全消除自己的弱点，你仍可以摆脱别人的支配，做你认为应该做的事。这样不仅自己愉快，别人也会尊重你。现在，看看你有没有以下弱点。
（1）易生恻隐之心。一些玩弄“我好可怜”把戏的人，擅长欺骗别人。遇到这种人时要自问：“此人是否在玩弄我的同情心？”另一种惯用手法是哭泣，儿童的眼泪能说流就流，而且还会选择父母中间软的一位来实施泪攻势。有些成年人也用哭来提出他们的需要。
（2）容易感到内疚。最常见的一种操纵别人的手段就是使对方感到内疚。有人很会装出一副自我牺牲或可怜巴巴的样子，其实他们都是这种感情敲诈的行家。
（3）害怕冲突。很多优柔寡断的男女为避免冲突，常常会对任何事情委曲求全。在父母经常发生冲突的家庭中成长的人，往往会憎恨任何形式的不和；在那些父母小心翼翼掩饰冲突的家庭中长大的子女，往往会有一种“必须保持良好关系”的观念。
（4）被谄媚所蒙蔽。孩子在父母即将惩罚他们时，会用热烈搂抱或亲吻表示爱，使父母心软下来从而使他们逃避惩罚。成年人之间也常用这种手段。谄媚能蒙蔽你的洞察力，使你甘愿顺从别人。
（5）害怕别人不同意。许多聪明有见识的人竟不能忍受别人不喜欢自己。这些不实事求是的人永远不知道，一味地为得到别人赞同，会牺牲自尊和别人对自己的尊重。
（6）对自身地位缺乏安全感。处于特定位置的人（如父母、经理或监护人），既有权利也有一定职权和负有责任，当受到一个提出不公平合理要求的人指责或威胁时，受威胁人会因对自身地位没有安全感而做出让步。
（7）不能忍受沉默。想控制你的人会用一种冷峻傲骨的态度对待你。时间一长，你的心里就会产生一种抗拒的感觉，开始与之斤斤计较。
（8）担心与众不同。“如果和别人不一样，必定是自己有问题”的观念是造成此种心理的主要原因，但你要知道：第一，别人的所为不一定对；第二，如果你仅仅以别人为标准，就会失去肯定自己、按自己的价值标准生活的能力。
如果你有上述弱点，为了避免被别人利用，就要有意识地克服，逐渐使自己从容易成为“受害者”的“老实人”群体中分离出来。
不要因别人的误解而妥协
卡里和斯泰因曾经打赌，卡里说：“我如果送给你一个鸟笼，并且挂在你的房中最显眼的地方，那么，我保证你就会去买一只鸟回来。”
斯泰因笑了起来，说：“养只鸟是多麻烦的事情啊，我相信我不会去做这样的傻事的。”于是，斯泰因就去买了一个鸟笼，并且是一个非常漂亮的鸟笼，让斯泰因挂在自己房中最显眼的地方。果然没有过几天，只要有人一走进斯泰因的房间，就会忍不住问他：“斯泰因，你的鸟什么时候死的，为什么死了啊？”
斯泰因回答道：“我从来都没有养过鸟。”
“那么，你要一个鸟笼干什么呀？况且是如此漂亮的鸟笼。”人们奇怪地看着他，就好像斯泰因有什么问题似的，看得斯泰因自己都觉得自己好像有什么问题了。就这样，来一个人这么说，再来一个人还这么说，斯泰因终于屈服了。
斯泰因最后还是去买了一只鸟，把它放在那个漂亮的鸟笼里，因为他知道，这样比无休止地向大家解释要简单得多。
你是否想到斯泰因是多么的懊丧？但是这种被别人用思维推理误解的事情，我们或许都会遇到。原因很简单，人们一直处在一个习惯思维里，在自己的大脑里根本就没有进行逻辑思维的能力，这就使得常常有一股来自世俗的力量企图把我们引入歧途。要避免这种消极思想的负面影响往往需要很大的勇气。但是，在众人的误解面前不妥协，敢于坚持沿着既定方向前进的人，常常能获得令人瞩目和惊叹的成功。
冷静地面对不尽如人意的人和事
在生活和工作中，我们都难免会碰到无事生非的人、制造谣言的人、嫉贤妒能的人，偏听偏信的人，以及各种以权谋私、以势压人、阴谋诡计、欺骗虚伪等。也许你确实是与人为善，但是你的善未必能换回来善，需知任何创造性都是在客观上对于平庸的挑战；任何机敏和智慧都在反衬着愚蠢和蛮横；任何好心好意都在客观上揭露着、为难着心怀叵测；而任何大公无私都好像是故意出小肚鸡肠的人的洋相。在工作中，你做得越好，就越会有同事痛恨你，这是不能不正视的现实。
人们在碰到不尽如人意的人和事以后常常会感叹世情的险恶，人心的险恶。然而，应该如何对付这种险恶呢？
一是以痛恨对恶。以为自己与自己的小圈子乃清白的天使，以为周围的一切人是魔鬼和恶棍，于是整天咬牙切齿，苦大仇深，气迷心窍，不可终日。这是不可取的，因为这第一是神经病，第二是以恶对恶，本身就已经恶了，本身就已经与他或她心目中的魔鬼恶棍无大异了、趋同了。
二是以疑对恶。嘀嘀咕咕，遮遮掩掩，患得患失，犹豫不决，生怕吃亏上当，总觉得四面楚歌。结果可能你少吃了两次亏，但更失掉了许多朋友和机会，失掉了大度和信心，失掉了本来有所作为的可能。
三是以大言对恶。以煽情对恶，以悲情“秀”对恶：言必称险恶，言必骂世人皆恶我独善，世人皆浊我独清；言必横扫千军如卷席；言必爆破多少吨的TNT。目前有一种说法很流行，说是知识分子的使命在于批判。这个提法对于生活在西方发达资本主义国家的知识分子尤为正确，特别因为他们的环境里成为主流的可能是自满自足，是物质享受，是相对或暂时的平稳，是“历史的终结”乃至霸权主义。
四是以消极对恶。一辈子唠唠叨叨，神经兮兮，黏黏糊糊，诉不完的苦，生不完的气，发不完的牢骚，埋怨不完的“客观”，到了生命的最后一息了，他或她已经是一事无成地定局了，还在那里怨天尤人呢。
那么，我们能不能做到，保持干净更保持稳定，保持操守更保持好心情，保持正义感更保持理性，保持有所不为有所不信更保持与人为善呢？许多时候，你的绝大多数同事还是好的，至少是正常的。这样说由于过分正常，当也会使得某些人暴跳如雷吧？而多数情况下，绝大多数人，他们对待你的态度取决于你对他们的态度。至于说到他们的毛病，不见得一定比你多，即使是常常不比你少。无论如何，我们可以努力做到使自己变成一个和善安定的因素，团结的因素，文明的因素，而不是相反。我们可以努力做到心平气和，冷静理智，谦恭有礼，助人为乐，而不是相反。急火攻心，暴躁偏执，盛气凌人，四面树敌。甚至对那些或某一个对你确实是心怀敌意乃至已经不择手段地伤害你的同事，你也可以反躬自问，自己有什么毛病？有什么使他或她受到伤害的记录？有没有可能消除误解化“敌”为友？还要设身处地想想对方是否也有情可原。
从长远看，一切个人的嫉恨怨毒，一切鼓噪生事，一切签名告状，流言蜚语也好，棍子帽子也好，在一个大气候相对稳定的形势下，作用十分有限，可能起的是反作用。你见怪不怪，其怪自败。大可以正常动作，平稳反应，保持美好心态，不受干扰，让各种事务按部就班地进行。
当然，不是说任何人你不理他就没事了，也有没完没了地捣乱骚扰的。但是我们日常说的“一个巴掌拍不响”，心理学家认为，至少有84.3%适用性。对那15.7%的讨厌者，必要时，看准了，找对了，在最有利的时机，你也可以回击一下。但这绝非常规，偶然为之则可。
从心理上避免他人的伤害
有些人认为，要保护自己必须有强壮的身体，会几套拳脚。其实并不尽然。在很多情况下，在思想和心理方面下工夫，也能成功地避免他人的伤害。尤其是对于不愿通过武力解决问题的老实人来说，下面的这些自我保护的方法尤其值得借鉴：
（1）避免摩擦。既要避免不必要的身体摩擦，又要避免不必要的心理摩擦。骑车过猛撞着别人，走路踢石块踢到别人身上，这些都是身体摩擦，都可能引起别人的反感。如果对方心里正因为什么事憋着气，这时气就可能撒到你身上来。因此，要尽量避免与人发生身体摩擦。如果不经意引起摩擦，要及时向别人致以歉意。
此外，盯着别人也可能产生心理摩擦。在大街上可以看到，不少人（尤其是女性）走路时面向前方、目不斜视、泰然自若。这不但是气质高雅的表现，也是一种避免心理摩擦的好办法。目光既可以使人愉悦，也可以使人反感。特别是以不良的心理或情绪传递出来的目光，容易给人以不愉快的刺激，引起对方在心理上的对抗，并进而导致语言争吵和挥拳相对。
（2）镇静生“势”。有些行为不端的人往往是欺软怕硬，老实人常常是他们优先考虑“宰割”的对象。但是，要表现自己的“硬”或强大不应该仅仅着眼于体力，还应该着眼于心理上的气势，让对方感到你不可辱、不可欺。而遇事镇静就是一种“气势”，让人知道你并不怕他，而且有办法对付。不少人被欺，其本身的原因往往是面对歹徒时害怕，心情慌乱，手足无措。如果沉着应战，坏人是不一定能得手的。即使你内心抑制不住地恐惧，也不要显露于形色。你镇静了，对方往往会慌乱，因为你正义在胸，而歹徒毕竟心虚。但是，显示强大要适可而止，不要过头。否则，会被对方视为挑衅，引起攻击。
（3）脱离冲突。如果与他人发生了冲突，吵嘴、争执、打斗等，要学会脱离冲突。要知道，个人间的冲突很难在当时讲出个“理”来，往往是你说你有理，他说他有理，你的理让他觉得不是个滋味，他的理让你不服气，争来争去，互相刺激，使冲突不断升级，最后带来恶果。为脱离冲突，可以说声：“不跟你争了，我不愿意在这里浪费时间！”对方可能因获得一种得胜感而响应你的“免战”。有人认为这是服软，太丢“面子”。其实，与不可预料的后果相比，即使是丢点“面子”也算不了什么。
（4）抗拒诱惑。有时候，别人对你的伤害是悄悄地进行的。他可能送给你一张电影票，陪你去看电影；可能请你去咖啡厅，让你品尝美味；可能去你家，送一些小礼品。然后，就让你为他干事情。俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无。”对于别人的突然讨好，在接受前要先问一个为什么，看其是真正出于友谊还是别有用心。在没弄清楚时不要贸然轻率行动。为了预防万一，可用自我暗示法：不管你用什么诱惑，我都不动心；不管你企图干什么，我都能冷静地应付。有了心理上的准备，就能有效地识破和抗拒诱惑了。
（5）善于断交。交上了坏朋友，被自己不喜欢的人缠上，想要脱身，又该怎么办呢？如果你断然行事，说“我不想跟你交往了”，“你以后不要来找我了”，那就很可能引起对方的报复和伤害。因为你的“背叛”本身就构成了对他的轻视和否定，会极大地损伤他的自尊心。如果他已经在你身上“投”了不少“本儿”，花了不少时间，那么他很可能会十分恼怒，为了收回“本儿”或泄愤向你报复。不少伤害事件，就是由于一方要中断关系，另一方难以接受造成的。所以，在与这类人断绝关系时，一方面自己一定要坚定，不要三心二意，优柔寡断；另一方面，采取行动时则要注意策略，巧妙行事，例如，可以逐渐减少交往次数，慢慢冷却双方感情，最后水到渠成；还可以有意暴露自己的毛病，甚至“制造”缺点，使对方对你不满，主动离开你。
采用不同的应对策略对待不同的批评
害怕批评使许多人不敢提出问题，不敢面对新生事物，不敢自由地表达自己。它还造成过多的压抑，使人们不能开发自己的潜能。害怕批评也限制了我们获取和享受财富的能力。它可以使我们放弃（或根本就得不到）很有利润或非常好的项目。
生活中我们会遇到各种各样的批评，对待不同的批评，要采用不同的应对策略。
如果批评是正确的，那你就应该从中学习些东西。这样你就可以成长起来并进行一些积极的改变。同时还可以了解到自己以及自己身上那些需要改进的东西。在此之前，你可能根本就不知道自己身上还存在着这种问题，而它却在始终跟随着你。如果你这样做了，你不仅没有失掉什么，而且还得到了许多东西。因此你应怀有谢意，应该感谢那些向你提出批评的人。
如何应对不同的批评呢？
（1）判定别人对你的批评是否正确。心理学家海德里·韦辛格博士提出下列问题，供你判断别人的批评是否合适。
·同样的批评是否来自不同的人？
·批评者对批评的主题是否有深入的认识？
·批评的确是冲着自己来的吗？
·针对此批评而采取相应措施，是否相当重要？
若能了解所面对批评的种类，便能知道如何应对它。
（2）面对正确的批评。首先，缓和你的情绪。
如果对方的确是对的，别找任何借口逃避，要勇敢地表示承认并认真改正。
（3）面对有失公平的批评。如果批评者的看法不对，那就没有理由照他的意思去做，向对方表示你了解他的批评意见是有帮助的。
如果讨论的问题不重要，那么就当作你没听过他的批评一样，但是如果所讨论的是重要的问题，而且批评者又与你关系密切，最好向他表明他的看法不对，同时提出相应的理由或者证据。
（4）面对观点不同的批评。在此种情况下，看法无所谓对或错，只是俩人的意见恰巧相反罢了，对于正确的看法，你可以礼貌地表示同意，但对于无法接受的批评，你得向对方表示他的看法确有价值，你应说明：“我不敢苟同，但我知道你为何会那样想。”
确定讨论主题以及你与批评者彼此间关系的重要性如何，如果两者对你而言均不重要，你大可对批评一笑了之，但若两者都重要，那你就得好好处理了。
对待不公正批评的技巧
（1）以高度的自制力面对批评。麦哈尼先生专门经销石油业者使用的特殊工具。他接受了长岛一位重要主顾的一批订单。蓝图呈上去，得到了批准，工具开始制造了。
接着，一件不幸的事情发生了。那位买主和朋友们谈起这件事，他们都警告他，说他犯了一个大错，他被骗了，一切都错了，太宽了，太短了，太这个，太那个。他的朋友们把他说得发火了，他打了一个电话给麦哈尼先生，发誓绝不接受已经开始制造的那一批器材。
麦哈尼曾仔细地查验过自己的器材，确知自己无误。他知道客户和他的朋友们都错了。可是麦哈尼觉得，如果这么告诉他，将很危险。
麦哈尼到长岛去见这位客户。一走进他的办公室，他立刻跳起来，朝麦哈尼一个箭步走过来。他激动得很，一面说一面挥舞着拳头。他指责麦哈尼和他的器材，结束的时候他说：“好吧，你现在要怎么办？”
麦哈尼非常心平气和地告诉他：“我愿意照你的任何意思去办。你是花钱买东西的人，你当然应该得到适合你用的东西，可是总得有人负责才行。如果你认为自己是对的，请给我一幅制造蓝图，虽然旧案已经花了2000块钱，但我们愿意负担这笔损失。为了使你满意，我们宁可牺牲2000块钱。但是，我得先提醒你，如果我们照你坚持的做法，你必须负起这个责任。但如果你放手让我们照原定计划进行——我相信原计划才是对的——那我们可向你保证绝对负责。”
这位客户一听就平静下来了，最后说：“好吧，照计划进行，但若是错了，上天保佑你吧。”
结果证明麦哈尼没有错，于是这位客户答应他，马上还要向他订两批相似的货。
事后麦哈尼说：“当那位主顾侮辱我，在我面前挥舞拳头，说我外行的时候，我真的需要最高度的忍耐，才不会和他争论，以维护自己。这的确需要极度的自制，但结果很值得。要是我说他错了，开始争辩起来，很可能要打一场官司，感情破裂，损失一笔钱，失去一位重要的主顾。”
（2）别受那些不公正批评的干扰。当我们受到不公正的批评时该怎么办？卡耐基告诉我们一个办法：当你因为觉得自己受到不公正的批评而生气的时候，先停下来说“等一等……我离所谓完美的程序还差得远呢！如果爱因斯坦承认99%的时候他都是错的，也许我至少有80%的时候是错的，也许我该受到这样的批评，如果确实是这样的话，我倒应该表示感谢，并想办法由这里得到益处。”
在很多年以前，有一个从纽约《太阳报》来的记者，参加了卡耐基办的成人教育班的示范教学会，他在会上攻击卡耐基及他的工作。卡耐基当时真是气坏了，认为这是对自己的一种侮辱。他打电话给《太阳报》执行委员会的主席季尔·何吉斯，特别要求刊登一篇文章，说明事实的真相，不能这样嘲弄他。他当时下定决心要让犯错误的人受到适当的处罚。
卡耐基说，现在他却对当时的行为感到非常惭愧。他现在才了解，买那份报的人大概有一半不会看到那篇文章；看到的人里面又有一半会把它只当做一件小事情来看；而真正注意到这篇文章的人里面，又有一半在几个星期之后就把这件事情整个忘记。
卡耐基终于明白，一般人根本就不会想到你我，或是关心别人批评我们的什么话，他们只会想到他们自己——在早饭前，早饭后，一直到半夜12点过10分。他们对自己的小问题的关心程度，要比能置你或我于死地的大消息更关心1000倍。
卡耐基发现，虽然他不能阻止别人不对他做任何不公正的批评，但他可以做一件更重要的事：即可以决定是否要让自己受到那些不公正批评的干扰。
林肯要不是学会了对那些骂他的话置之不理，恐怕他早就承受不住内战的压力而崩溃了。他写下的如何处理对他批评的方法，已经成为一篇文学上的经典之作。
在二次大战期间，麦克阿瑟将军曾经把它抄下来，挂在他总部的写字台后面墙上；而邱吉尔也把这段话镶成镜框，挂在他书房的墙上。这段话是这样的：“如果我只是试着要去读——更不用说去回答所有对我的攻击，这书店不如关了门，去做别的生意。我尽我所知的最好办法去做——也尽我所能去做，而我打算一直这样把事情做完。如果结果证明我是对的，那么即使花10倍的力量来说我是不对的，也没有什么用。”
（3）受冤时可以为自己积极辩解。晋文公在位的时候，某日，一个侍从在御膳间端了一盘烤肉，恭恭敬敬送到晋文公面前请其就餐。晋文公拿起餐刀正准备切肉尝鲜，忽然发现肉上粘着一根头发。他立即放下手中的小刀，命人去找膳吏。
那个膳吏看到传召的侍从脸色不好，一路上不停地捉摸这次晋王召见的原因。究竟是刚送去的烤肉火功不够，还是烧烤时用料不当，口味欠佳呢？
他一见晋文公就遭到一阵责骂。晋王气势汹汹地说道：“你是存心想噎死我吗？为什么烤肉上有头发？”
膳吏一听，原来发生了一件自己没有料到的祸事。虽然他明知道这件事里面有鬼，但在君王的气头上是不能辩白的。否则如果把握不好，很容易招致横祸。因此，膳吏急忙跪拜叩头，口中却似是而非、旁敲侧击地说道：“请君王息怒，奴才真是该死。烤肉上缠着头发，我有三条罪责。我用最好的磨石把刀磨得比利剑还快，它能切肉如泥，可就是切不断毛发，这是我的第一大罪过。我在用木棍去穿肉块的时候，竟然没有发现肉上有一根毛发，这是我的第二大罪过。我守着炭火通红、烈焰炙人的炉子把肉烤得油光可鉴、吱吱有声、香味扑鼻，然而就是烤不焦、烧不掉肉上的毛发，这是我的第三大罪过。不过我还想补充一句，您是一位明察秋毫的贤明君主，您能不能把堂下的臣仆观察一遍，看看其中是否有恨我的人呢？”
晋文公觉得膳吏所言话外有音，所以对案情产生了一点怀疑。他立即召集属下进行追问，结果不出膳吏所料，真的找出了那个想陷害膳吏的坏人。晋文公下令杀了那个人。
领导对我们提出批评指责的时候，如果我们实在委屈，就要积极地为自己辩解，以免遭受不白之冤。
妥善对付上司对你的不公正待遇
（1）上司对你评价不公怎么办？例如，在年终总结、评定职称、评先进时，上司对你的评价不够公正。这时，你不可不言语，那样他会认为对你的鉴定是正确的。你可以心平气和地主动找上司交谈，了解他的评价标准，以及他的根据。如果你觉得是自己不足，就可以请他指出努力方向。如果是他对你了解不够，你可以做些自我介绍，以使他进一步了解你。如果确属不公，你可以把评价标准记下来，指出评价不全面的地方。遇到下次再鉴定时，可以预先和他交谈评价标准以及他的评价根据，请他注意掌握评价标准的全面性。同时，你也汇报自己在上次评价后的努力。这样，从双方面努力：他不断改进评价标准，你不断做出努力，以后会使他逐渐对你做出正确鉴定。切不可因一次鉴定不正确，就同他大吵大闹，那样反而会影响你自己的形象。
（2）上司不把你当成“红人”怎么办？有的上司如果对下属不一视同仁，有亲有疏，偏向一些会来事、会说话、会溜须拍马的下属，那你也不必气愤，更不要去投其所好。要知道，群众的眼睛是雪亮的，谁善于溜须拍马，谁喜欢吃拍，都会被人识破。拍马会被指责为小人之举，吃拍会因此而失掉群众基础。对于自己来说，明智的态度是更加兢兢业业做好本职工作，用你的工作业绩来争取群众的公论，用你对上司交付的任务的出色完成来改变上司的偏见。
（3）上司喜欢独吞功劳怎么办？上司的这种做法似乎很不道德，但你又不好直接指出他这种不妥的做法，对待这类事可采取以下方法处理：
如果你的这项发明创造或者论文之类，对你来说并不特别重要，并且你的机会还很多，你可以在进行研制或写作过程中，争取上司的参与，听取他的意见。听了他的意见，总比不听好些。在进行过程中如果有什么困难，也可请他帮助，上司一般是愿意出力的。在成果出来以后，你不妨加上他的名字，反正他是参与过的。这样，成绩既不会被他一人独吞，又能照顾他的面子。他心里明白，你是此项成果的主要出力人。与上司真正的合作，也是同上司搞好关系的一个方面。
如果技术成果完全是你搞的，或论文完全是你写的，他却想独占，你可以对他说：“在这件事上我是费了很多力气的，这一点大家都很清楚，当然也离不开上司的支持，所以还是要提到我的名字，这不但使我高兴，大家也会高兴。”这样的说法，既不伤害他，又会使他感到很有压力，就不会轻易抛开你。
如果上司仍然要独占这些成果，你可以向他暗示你将通过他的上司和其他同事乃至大众传媒等途径来反对他的这种做法（特别是利用和他有矛盾的其他上司和同事的力量来反对他）。让他感到独占这项成果要付出很高的代价，这样就可能改变他的做法。
（4）上司给你穿小鞋该怎么办？在工作中，由于某些原因而得罪了自己的上司是常见的事。有些上司往往会由此而在某些事情上给下属小鞋穿，这无疑是一种挺难受的事情。在这种情况下，我们该采取一种什么样的态度呢？如果盲目与上司大吵大闹一番，虽然能会出一时之气，但可能会对你的未来造成隐患。如果忍气吞声，别人就会不把你当一回事儿。因此，必须采取积极的方式应对。
①首先应弄清楚上司的做法是否真是给你小鞋穿。有时，自己由于与上司有意见，便总是把上司对自己的某些态度和做法往这方面想，从而采取错误和不明智的举动。实际上，很多时候，你认为上司对你怀有恶意是一种错觉。
②找出上司的理由。有时上司的确是在给你穿小鞋，但是，他的做法往往是有理有据的，是无可指责的。在这种情况下，你很可能找不出什么理由去与其争吵。即使你去闹，他也完全可以用非常冠冕堂皇的话打发你，甚至以无理取闹来批评你。所以，在这种情况下，不如干脆忍着。
③以适当的方式论理。如果你的确有证据表明上司给你小鞋穿，而且，他的做法也表现十分明显，在这种情况下，你便可以与其理论一番。但是，在步骤上仍有仔细考虑的必要。你不妨先私下找他谈一回，表明自己的态度和想法，希望他能够有所调整、改正，并充分地诉说自己的理由。如果在这种情况下，上司仍坚持己见，执意不改，那么，在适当的场合，把事情给予充分地曝光，则是完全必要的。这样做一方面把事情公之于众，把矛盾公开化，让群众评理；另一方面也表明自己的态度，从而给上司一种压力，使之不敢轻易地给人小鞋穿。
维护自己的基本权利，让别人尊敬你
（1）坚持自己的权利是最基本的做人原则。在人们日常的交往中，那些与别人相处得最融洽的人，并不是处处吃亏，而是做得恰到好处。
坚持自己的权利是最基本的做人原则，你若随便让别人占你的便宜，你不仅会失去维护自己权利的能力，你也削弱了那种站出来争取你应得权利的尊严。这不是说人不该慷慨大方，人的确应该慷慨，但是应该是有意的，而非轻视自己的权利。假如你向别人让步，而且你又没有慷慨的资格，只是让自己负担不起，这种行为最后会让你付出代价。
想要成为一个胜利者，最需要精通的就是个人权利（特别是领域权）的课题。虽然对你领域权的最大威胁，似乎是来自于外在那些威胁的人（有人总是随时随地准备要接收你的东西）。但如果你没有设定自己的目标，或为自己设限，就等于邀请他们来侵犯你。胜利者会把领域遭到入侵当做自己的错，他们对自己的弱点就像对别人的弱点一样敏感。他们知道，如果说失败了要归罪在谁身上，那个人大概就是他们自己。
有些人，他们的生活是痛苦的，因为他们在每一个点上都妥协，他们无法原谅自己，因为他们妥协了，他们知道应该勇敢一点，但是他们被证明是懦夫。在他们自己的眼里，他们已经堕落了，他们丧失了自我尊严，这就是妥协所造成的。
你感到经常受到压制，被人欺负吗？人们是怎样对待你的？你是不是三番五次地被人利用和欺负？你是否觉得别人总占你的便宜或者不尊重你的人格？人们在订计划的时候是否不征求你的意见，而觉得你会百依百顺？你是否发现自己常常在扮演违心的角色，而仅仅因为在你的生活中人人都希望你如此？你想改变这种处境吗？
美国心理学家韦恩·戴尔指出：“我从诉讼人和朋友们那儿最常听到的悲叹所反映的就是这些问题。他们从各种各样的角度感到自己是受害者，我的反应总是同样的。‘是你自己教给别人这样对待你的。’”
盖伊尔来找韦恩，因为她感到自己受到专横的丈夫冷酷无情的控制。她抱怨自己对丈夫的辱骂和操纵逆来顺受。她的三个孩子也没有一个对她表示尊重。她已经是走投无路了。
她对韦恩讲述了她的身世。韦恩听到的是一个从小就容忍别人欺负的人的典型例子。从她性格形成的时期开始，直到结婚为止，她的行动一直受到她的极端霸道的父亲的监视。没想到她的丈夫“碰巧”也和她的父亲非常相像，因此婚姻又一次把她推入陷阱。韦恩对盖伊尔指出，是她自己无意之中教会人们这样对待她的。这根本不是“他们的”过错。她不久就理解了，那么多年她一直是忍气吞声，实际上是自己害了自己，她的任务应当是从自己身上而不是从周围环境来寻找解决问题的方法。盖伊尔的新态度就是设法向她的丈夫及孩子们表明：她不再是任人摆布的了。她丈夫最拿手的一个伎俩就是向她发脾气，对她表示嫌弃，特别是当孩子们或者其他的成年人在场的时候。过去她不愿意当众大吵一场，因此对丈夫的挑衅总是毫无办法。现在，她要完成的第一个任务，就是理直气壮地和她丈夫抗争，然后拂袖而去，当孩子们对她表现出不尊重的时候，她坚决地要求他们有礼貌。
在采取这种更有效的态度几个月之后，盖伊尔高兴地向韦恩汇报说：她的家庭对她的态度发生了很大的变化。盖伊尔通过切身经历了解到，的的确确是自己教会别人怎样对待自己的，三年之后的今天，她已经很少再被别人欺负、被人不尊重了。
盖伊尔还懂得了，自己解救自己的关键是：用行动而不是用语言去教育人。如果你打算通过一次冗长的讨论来让人理解你不愿再受侵犯的重要信息，那么你得到的好处将仅仅局限在你和欺负你的人之间的谈话过程中，也许你还会和欺负你的每一个人进行多次“交流”，但是必须等到你学会了有效的行动方式，否则你仍然会受到烦扰。这就证明，你表明决心的行动胜过千百万句深思熟虑的言辞。
韦恩指出：“许多人以为斩钉截铁地说话意味着令人不快或者蓄意冒犯。其实不然。它意味着大胆而自信地表明你的权利，或者声明你不容侵害的立场。”
托尼在和售货员打交道时总是缺乏胆量。由于害怕售货员不高兴，他常常买回自己不想要的东西。他正在努力使自己变得更果断一些。一次，他去商店买鞋，看到一双自己喜爱的鞋，就告诉售货员，他要买下这一双。但是，正当售货员把鞋装进鞋盒的时候，托尼注意到其中一只的鞋面上有一道擦痕。他抑制住自己当即萌生的不去计较的念头，说道：“请给我换一双，这只鞋上有擦痕。”售货员回答道：“行，先生，这就给您换一双。”这个时刻对于托尼一生来说是一个转折点，他开始锻炼自己果断行事。新的处世方法的报偿远远超过了买到一双没有擦痕的鞋子。他的上司，他的妻子，以及孩子们和朋友们都感觉到，他变成了一个新的托尼。他不再是一味应承的了。托尼不仅更经常地得到己所欲求的东西，而且还获得了不可估量的尊敬。
（2）要保护自己的根本利益。比尔是一个小有名气的律师，不久前离开了与朋友合开的那家律师事务所开始另立门户，由于工作很多，只好又雇了一位律师助理琳达。琳达做事很不认真，经常心猿意马，丢三落四，给比尔误了不少事。起初比尔发现琳达不是自己想要雇的那种人，很令自己失望，虽然有些恼怒，却也没说什么，因为他一向是个不愿与人轻易翻脸的人。就这样，一直到办公室里变得像个废纸收购站，需要的卷宗总也找不到，吩咐的任务十有八九都被无限期地拖延，毫无效率可言时，比尔这才真的对琳达抱怨起来。但是她却认为比尔这样对她不公平，愤愤然难以接受，而且要求比尔给她额外的薪水来完成他的要求。这下子比尔发火了，而且真的火了，于是，一气之下把琳达解雇了。然而随后可怜的比尔便面临了这样一堆难题：①大量积压的工作急需处理；②对琳达的怀恨，或许演变成对所有的年轻女孩；③对自己像个失败者一样处理问题感到愤怒；④仍旧需要找到一个律师助理——他（她）或许做得更糟糕。平静下来之后，比尔终于认识到，他是被伤害了，很严重地被伤害了。
工作中不知你是否有这样的体会：那些平时常伤害你的人会建立起一种生活习惯，随着时间的推移，对他所做的事变得习以为常。因为你以前从来没有反对过，他就认为这样做是可以被接受的。一旦你忍无可忍，要求他尊重你的权利、放弃习惯时，他就会认为自己若有所失，反倒认为是你的过错。此时，受伤害的一方和伤害人的一方似乎调换了位置，以至败者犹胜，胜者犹败，想要明确划分他们的相异性则是愈来愈不可能，特别是到了问题已扩大到不可收拾的地步时。
现在，不妨再想想比尔的教训，然后记住这个原则吧，它可以适用于整个一生：如果有人伤害了你，你要及时告诉他，别觉得有什么难为情。如果错的是他，你可以让他知道你的立场，他很可能会有所改变，表现得更让人接受。他也可能会觉得羞愧不已，对自己的自私行为感到内疚。宣扬你的权利绝不是占人便宜。当然，你这样做的前提是要适度，不能过度反应。人类的本性会让人彼此检查且要求平衡，当你被伤害时，就是你该说出来的时候了。
因为要想争取在处理与同事之间的问题上占上风，就必须把目标聚焦在受到伤害的这个事实上，而非挖掘别人的动机或人格，只有这样才能使对方产生自责感和羞愧感——这又是最能从根本上解决问题的因素。只有拉下脸来，毫不客气地把你的损失和受到伤害的事实列出来，你才有可能避免下一次的伤害。
当然这条法则并不是教你去占别人的便宜，侵犯他们的应得权利。
所谓“好朋友，明算账。”这样一来，久而久之形成习惯，当他们保护自己的东西时，别人也会顺理成章地尊重他们的所有权，最终也避免了许多无谓的伤害。一位美国诗人声称：“有好的篱笆不如有好的邻居。”曾一度遭到道学家的攻击，而从这个角度来看，也许他是完全对的。
相反，你若让别人占你的便宜，你不仅失去维护自己权利的能力，你也削弱了那种站出来争取你应得权利的尊严。这并不是说人不该慷慨大方，人的确应该慷慨，但却应该是有意识的，而不是轻易忽视自己的权利。假如一个人因不向别人让步，却又没有真的慷慨的条件和资格，最终只能是既失去了应得的权利，又纵容他人伤害了自己。
那么，如果有一天，你也像上一个例子中的比尔那样，躲避再三，还是受到了防不胜防的伤害，又该如何亡羊补牢呢？其实比尔已经教你怎么做了。首先，你要让他们知道你受到了他们的伤害，尽管你原本不喜欢这样。跟比尔相似，大部分人不忍这样坦白地说出来，然而正因为如此，那些伤害他们的人就更问心无愧，堂而皇之地继续伤害他们。大部分的人并非一开始就都心怀恶意，伤害别人也皆非有意如此。因此，倘若能马上告知那些伤害别人的人所犯的错，他们大概就不会再这样做了。但是时间有它特殊的性质让人改变态度，你拖延得愈久而不告诉别人他伤害了你，当你最后被披露出来时，你的抱怨就显得愈不具说服力。你得及时说出来以便保护你情感上的权利。要保护自己的根本利益，远离伤害，是永远不能指望别人的自觉和风度的，一切只能靠你自己。
（3）让别人尊重你的策略。为此，你应该注意：
①尽可能多地用行动而不是用言辞做出反应。如果在家里有什么人逃避自己的责任，而你通常的反应就是抱怨几句然后自己去做，下一次就要用行动来表示，如果应当是你的儿子去倒垃圾而他经常忘记，就提醒他一次。如果他置之不理，就给他一个期限。如果他无视这一期限，那么你就不动声色地把垃圾倒在他的床头。一次这样的教训，要比千言万语更能让他明白你所说的“职责”的意思。
②拒绝去做你最厌恶的、也未必是你的职责的事。两个星期不去割草坪或者洗衣服，看看会发生什么情况。如果你能付得起钱，就雇个人帮你做，要么让家里其他的成员自己动手照料自己。一般来说，家里一切下等活都由你干，仅仅是说明，你已经向别人表明你会毫无怨言地干这些活。
③斩钉截铁地说话。即使是在可能会显得有些唐突的场所，毫无拘束地对服务员、售货员、陌生人、秘书、出租汽车的司机说话，对蛮横无理的人以牙还牙。你必须在一段时期内克服你的胆怯和习惯心理。你必须心甘情愿地迈出这第一步。记住：千里之行始于足下。
④不再说那些招引别人欺负你的话。“我是无所谓的”，“我可没什么能耐”，或者“我从来不懂那些法律方面的事”，诸如此类的推托之辞就像是为其他人利用你的弱点开了许可证。当服务员合计你的账单时，如果你告诉他你对计算一窍不通，那你就是暗示他，你不会挑什么“错儿”的。
⑤对盛气凌人者以牙还牙，冷静地指明他们的行为。当你碰到吹毛求疵的、好插嘴的、强词夺理的、夸夸其谈的、令人厌烦的，以及其他类似的欺人者，冷静地指明他们的行为。你可以用诸如此类的话声明：“你刚刚打断了我的话”、或者“你埋怨的事永远也变不了”。这种策略是非常有效的教育方式，它告诉人们，他们的举止是不合情理的。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直言不讳，你处于软弱可欺的地位上的时间就越少。
⑥告诉人们，你有权利支配自己的时间去做自己愿意干的事。从繁忙的工作中或是热烈的场合中脱身休息一下是理所当然的。把你支配自己休息和娱乐的时间视为是无可非议的，这是不容他人侵犯的正当权益。
⑦敢于说：“不！”。它摒弃了那种支支吾吾的态度，它容易给人造成误解你的空子。和隐瞒自己真实感受的绕圈子的话相比，人们更尊重那种不含糊的回绝。同时，你也会更加尊重你自己。
⑧心怀坦然。不要为人所动，并因此对自己所采取的果断态度感到内疚。如果有人对你做出受了委屈的表情，向你说好话，许给你好处或是表示生气时，你不要感到不好受。
一般来说，你过去已经教会他怎样欺负你，对这样的人这种做法你是不大知道该如何反应的。在这种时候，你要站稳脚跟。
记住：是你教会人们怎样对待你的。如果你把这一条当作指导你生活的原则的话，你就能够自己解放自己了。
让自尊心保持一定的弹性
心理学认为自尊是一种精神需要，是人格的内核。维护自尊是人的本能和天性。为人处事若毫无自尊，脸皮太厚，不行；反过来，自尊过盛，脸皮太薄，也不好。正确的原则是：从实际的需要出发，让自尊心保持一定的弹性，需要从两个方面努力。
首先，要从思想上认清自尊的需要和交际的需要两者之间的关系。过于自尊的人，总是把自尊看得很重，因此，我们应把看问题的立足点变一下，不要光想着自己的面子，还要看到比这更重要的东西，比如事业、工作、友谊等。另外，还应坚持把实现实际的宗旨看得高于自尊，让自尊服从交际的需要。有了这种思想，对自尊就有了自控力，即使受到刺激，也不至于脸红心跳，甚至可以不急不恼，哈哈一笑，照样与对手周旋，表现出办不成事决不罢休的姿态，直至交际的成功。
其次，交际过程中要审时度势，准确地把握自尊的弹性，追求最佳效果。在以下几种情况下要特别注意：
（1）当你受到冷遇时。有时候，你出现在交际场上，可能被当成不速之客，坐了冷板凳。你的自尊心面临着挑战，但千万别发作。这时你不妨多想一想你的使命、职责，为了完成任务，迅速加大自尊的承受力度。
（2）当你被否定时。有时候你花了很大的心血做了一件自认为很不错的事情，满心希望他人肯定、赞赏，可没想到，对方一棍子打过来，全盘否定。这时，你肯定会受到强烈的刺激，继而为了挽回面子，进行辩解、反驳，甚至是争吵。这就大错特错了。因为这样维护自尊、面子，只会使事情更糟，倒不如接受这个事实，效果可能更好一些。
（3）当你受到批评时。有些人一听到批评，自尊心就受不了，特别是当众挨批评更是难为情。此时，要对批评能够正确理解，应采取虚心的态度，这不但不会丢面子，反而会改变他人的看法，给对方留下一个好印象。有时，批评的内容不实，有些偏颇，而批评者又处在特别的地位。这时如果你受自尊心的驱使，当场反击，效果肯定不好。理智一些，不要当场反驳，事后再进行说明，这种处理较为有利。
最后需要指出：不要把面子看得太重，这并不是说不要尊严，而是要把握适当的度。
从容地面对指责
马辛利任美国总统时，因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时，一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。但马辛利却若无其事地一声不吭，任凭这位议员大放厥词，然后用极其委婉的口气说：“你现在怒气该平和了吧？照理你是没有权利责问我的，但现在我仍愿意详细解释给你听……”说罢，那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。
的确，在生活中遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。遭人指责抱怨，是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众面前受到指责，有时更是不堪忍受。但无论你遇到哪种情况的指责，都可以从容不迫，泰然处之。为摆脱被指责的尴尬局面，你不妨采纳以下建议：
（1）保持冷静。被人指责总是令人不愉快的，面对使你十分难堪的指责时，你要保持冷静，最好暂时能忍耐住，并做出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要待听完后再做分辩。因对方的一、两句刺耳的话，就按捺不住，激动起来，硬碰硬，不仅解决不了问题，还易将问题搞僵，将主动变为被动。
（2）让对方亮明观点。有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其词，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪里？”或者“我到底干了什么傻事？”以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自己的观点或看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转向共同感兴趣的问题。
（3）消除对方的怒气。受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，指责完毕气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击，相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。
（4）平静地给恶意中伤者以回击。也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤的。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表明自己的态度，不能迁就忍耐，更不能宽容而不予回击，但应注意适度，以柔克刚。这样，会使你显得更有气魄，更有力量。
巧妙地避开伤人的刻薄话
我们经常可能听到来自朋友、同事甚至亲人的刻薄的话，如果我们不能忍受这种闷棍，就很容易堕入反唇相讥的恶性循环里。不过，还是有方法可以使你避开伤人的暗箭，同时又能增强你的自信心。下面几种手段不妨一试：
（1）想想原因。很多出言不逊的人，往往都是心烦意乱需要发泄。如果你猜不出他有什么真正的烦，不妨开口问问他。或许那位女侍应不是要存心找你麻烦的，只是她昨天晚上跟男朋友闹翻了，应当原谅她。只要你宽宏一点，你就会因为自己这样大度而心情好过点。
（2）机智地开点玩笑。对于刻薄话的另一法宝是不必认真，一笑置之。有人曾嘲笑玛丽：“这是条新裙子？看上去真像是用来做椅套的家具布。”玛丽回答得很巧妙：“是吗？那就请尊驾到我的腿上来坐好了。”
对付任何人，机智可派上用场。特点玩笑态度，往往是对付侮辱的有力武器。
（3）不要回避。能够勇敢地对抗别人的侮辱而又不至于反唇相讥，实在不是一桩容易的事。一个有效的办法是不要回避，而采取直截了当的反问：“你想伤我的心，可有什么原因？”或者：“你知不知道，你的话别人听来有什么感受？”
另一个办法，是要求对方解释他的话：“你这话是什么意思？”或者“我想搞清楚，我有没有把你的话听错？”一旦嘲弄你的人知道你看穿了他，他也就自觉无趣，不会再骚扰你了。
（4）顺着说下去。别人说你什么，你不必动怒，反而顺着他的意思说下去。这也是一抗拒之法。譬如你妻子说：“你体重又增加了10公斤，对不对？”
你不妨回答说：“实际上差不多有12公斤。”她若还继续说：“那么你不打算做点什么吗？”你可以回答：“也不尽然，就让我做一阵胖子吧！”
如若你对挖苦你的话不予理睬，对方的话自然不能伤人了。
（5）尽量宽恕，不予理睬。听到尖酸的话，虽然明知那话是冲你而来，但只要一想到那句话的含义实质上与你无关，你也就自然平心静气。宽恕是极重要的生存之道。即使做不到宽恕，也要让对方知道你对他的话不会有反应。对方知道你很清楚他在攻击你，以后就会小心一些了。你也可以明白表示不感兴趣，用一副“懒得理会”的表情望向别处。人最怕别人认为他无聊讨厌。
人总不能完全避免尖酸的话的侵犯，因此不妨尝试把一些伤人的话看作是人们失意时的正常发泄，而失意是人人都难免的。我们大多数人都尽量不去侮辱人，不过偶然也会犯错误。
把批评当作改进自我的机会
我们之所以怕批评，是因为批评乃是真的事实，愈真实则我们愈害羞而想逃避。然而批评之所以可贵，便是因为里面包含着真实的缘故。
别人批评小陈好像草包，他并不害羞、逃避，自己望一望，承认自己比别人还是土头土脑的。不过在他粗野的外表的里面，能显出他是一个纯正的人。
如果我们时时努力改进我们人格上的种种缺点，则我们便没有空闲的时间，对于那些细节过于斤斤计较了。
凡是有头脑的人总是时时审视自己是不是完全的人，他知道自己的确有许多缺点。批评是揭发这种缺点的一种好方法，是我们所应当欢迎的。
我们应当练习不可脸皮薄。我们不可对一点小小不快的批评就忧心忡忡，差不多全身要崩溃了，不过同时有一点很重要的，便是我们对于批评不可脸皮太厚，以至不知我们的言事行为有哪些地方是别人所不喜欢的。脸皮不可太薄，也不可太厚——我们要利用别人的批评以求自己进步，第一步就是要能够得到这种平衡。批评我们的即使是我们的仇敌，或是想侮辱我们以掩饰他自己的弱点，那又何妨呢？无论批评者的动机如何，我们总可以利用批评作为改进自己的一种指南。的确，敌人的批评比朋友的批评更可贵些。
批评你的人或许存心不良，但是其批评的事实却可能是真的。他或许是想害你，但是如果他的批评能使你改进，对你反而更有助益。你如果因他的批评而自己丧气，那就让他诡计得逞了。
大多数的人都是愚蠢的。我们希望别人重视我们，只要做了什么事，就希望获得别人称赞。如果别人说我们的错处，便觉得受了委屈，或怒气冲天。于是，朋友们往往不敢说我们的弱点，他们或者是称赞，或者是默默无语。对于我们进行反面批评的，大半是那些不喜欢我们的人，或是想伤害我们的人。因为这个缘故，所以对于这样的批评是可以不去理会的。但是从反面来看，如果我们是聪明人，就会利用这种批评来改进自己，而认为这是一件很合算的事。
林肯也曾经受过别人的轻视。
当林肯是个年轻的律师时，因为有一个重要的案件来到芝加哥，但是无人理会他。在芝加哥，那些年长有名的律师，都一致认为和一个外来的后生律师在一起会降低他们的身份。这些人自认为地位崇高，除自己以外看不起任何人。他们把林肯完全抛在一边——无论去什么地方都不请他一同前往，也不和他一同吃饭。
林肯怎样面对这种情形呢？是否鼻子翘得比轻视他的人还高，想方设法报复呢？不，他并没如此做。后来他回到斯勃林菲尔德的时候，他说：“我到芝加哥才知道自己所懂得的是多么的浅薄，而我要学习的又是多么的多。”
这种轻视对他是一种刺激，促使他改进。后来他升到了很高的地位，而那些轻视他的人还是一无长进。他做了美国的大总统，那些律师还是无名的律师。
他们的轻视不过是替林肯预备了一级梯子，使林肯爬到荣誉的顶端。
永远也别失去自己的勇气
电动机工业大厂的培训部主任梅尔瓦因师傅对学徒工具有敏锐的嗅觉，能在为数众多的应试人当中嗅出他所需要的人。他择优录取的方法简单而迅速有效。反正他总能想出一些新招来选出他所想要的人。
现在正有一批年轻小伙子等在他的门前，他们穿着厂子借给的装配工工装。弗兰茨·贝尔纳，一个17岁的中学生就站在他们中间，他的父亲在战争中阵亡，他是惟一拿不出介绍信的人。
当他们敲梅尔瓦因先生办公室门的时候，培训部主任正坐在自己的写字台边喝咖啡。小青年们敲了半天门，得不到回音，可他们是被特意派到这儿来的。他们无可奈何，面面相觑。便又贴门倾听。毫无声息！于是弗兰茨·贝尔纳壮起胆子说道：“没准他没听见，我再敲一下试试！”
其他青年耸耸肩头。他爱干就干吧！他敲敲门，屋子里传来一句恼怒的骂声。
“他说什么？”这时弗兰茨也没把握了。——好像是说：进来吧！另一个人答道。于是弗兰茨按动门把手，门开了一条缝。小青年们都站在门框里。
“一群老脸皮厚的东西！我说了不要打扰我，你们没有耳朵？”写字台旁传来了暴跳如雷的吼声。小青年们不由自主地往后退缩了一下。
“嗯，怎么不吭气了？快说呀！”
弗兰茨往前跨了一步：“是人家派我们来的。请您原谅。我们还以为，您是让我们进来呢。”
“噢？是派你们来的？那你们就没学会等一等？给我滚到外面去等着！你们没看见我在忙？”
门砰的一声关上了。小青年们愤愤地议论着，坐到了一张长椅上。“老不死的！”有人还送给梅尔瓦因这样一个雅号。
好半天以后才让他们进去。这时这位凶神已显得有些人情味了。他的提问简短而精当，而回答也得这样。“你们懂得了刚才的教训了吗？”他忽然出其不意地问道。小青年们嗫嚅地嘀咕了点什么。
小青年们显得有点惶惑。
“你们说呀！”
一个人答道：“当然是您做得对！”
梅尔瓦因师傅的面孔深不可测。他严厉地盯住弗兰茨：“你是怎么看的？”
这位青年坚定地答道：“我不这么认为！”
“噢？那你的看法呢？”
“我们不是想打扰您。我们只是没听明白您的话，我们还以为您是叫我们进来呢。”
“你大概是这么想的，对吗？”
“是的，我是这么想的。”
“孩子，你要记住这一点：要想，你还是让马去想吧，马的脑袋可比你的大得多！”青年的脸庞唰地一下胀得通红，他的牙齿紧紧地咬住下唇。其他的应考者笑了起来，笑声里既有一点讨好的意味，又有一点幸灾乐祸的意味。梅尔瓦因师傅仍然毫不留情地问：“我说的不对？”
“不对，我决不让人禁止我思考！”“哦，那好，这个问题咱们再谈谈。别的人都可以走了，过后你们会接到通知的。这位‘思想家’还要在这里多留一会儿！”
报考学徒工的这些人鞠了一个完美无缺的大躬，离去了。他们那放肆的笑声对贝尔纳来说意味深长，对这位经验丰富的培训部主任来说也是再清楚不过的了。
门刚刚从他们身后关上，梅尔瓦因先生就拍拍弗兰茨的肩膀：“好样儿的，孩子！好好保留着你这种坦诚的态度和刚直不阿的勇气！这对你的一生都会有用的。”
弗兰茨难以置信地盯着这位男子。培训部主任笑道“你被录取了！复活节后就开始来我们这儿干吧！你永远也别失去自己的勇气！”这时弗兰茨也笑了。“哦，明白了！”他神采焕发地说道。
记住：在与人交往的时候——尤其是与地位比你高的人交往的时候，永远也别失去你的勇气。这样，你才可能不断地向自己理想的人生迈进。逆来顺受、随波逐流只会丧失自我，被埋没在平庸的人流中。
随时准备说“不”能够掌握主动权多年以前，哈维·麦凯曾充当过一位很棒的美式足球员的免费经纪人。那位足球员叫I。C。安得，当时有两支队伍在争取他——加拿大足球联盟的多伦多冒险者队以及国家足球联盟的巴尔的摩小马队。I。C。安得生在贫穷的黑人家庭中，兄弟妹妹连他共9人，真是穷得分文没有。情况很明显，麦凯先生一定得要为他争取到最好的待遇，而且得在两大老板间做好选择——一位是多伦多队的巴赛特，另一位是巴尔的摩队的罗森布伦，巴赛特是多伦多一家报社的老板，干得有声有色；罗森布伦从事服装业和运动业，着实赚了不少。两者有三个共同点：极有钱、极好胜、极精明。当然，麦凯也并非是泛泛之辈。
首先，麦凯让罗森布伦知道他要先跟多伦多队谈谈。见到巴赛特后，他果然出了个很吸引人的价码。就在这当儿，麦凯凭直觉告诉自己：快走，快离开此地，到巴尔的摩去。所以麦凯说：“非常谢谢您，巴赛特先生。您开价这么高，我们一定会谨慎考虑。我们会再跟您联系。”
巴赛特则冷笑了一下，说：“不过，我要补充一点，我开的价码只有在这房间里谈妥才算数，你一离开这房间，我就立刻打电话给巴尔的摩的罗森布伦先生，告诉他我对这个球员已经没有兴趣了。”尴尬地呆站一两分钟后，麦凯问：“我可不可以和我的客户在隔壁房间商量一下？”要求照准。
麦凯想到房间中央那张桌子下面大概装有窃听扩音器，所以就把I。C。安得拉到窗户旁低声跟他说：“安得，我们一定要争取一点时间，马上赶到巴尔的摩去，就假装你受不了压力，精神崩溃了，或者告诉他，我必须赶回明尼亚波利斯去交涉一些劳工问题。”
I。C。安得看着麦凯，好像麦凯已是精神崩溃发疯的人似的，那么大一笔钱啊！而麦凯居然拿他的前途开玩笑，I。C。安得是个十足的美国佬，可不是什么英国巨星劳伦斯·奥立佛。最后麦凯还是用处理劳工问题作为离开的借口。
麦凯说：“巴赛特先生，今晚我一定得赶回明尼亚波利斯去协调一些劳工问题。I。C。安得这件事，还有很多要谨慎考虑的，我想明天再给您答复。”
巴赛特拿起电话。难道他要打电话给罗森布伦吗？好险！是找给他的秘书。他说：“我们那3架小型喷气机在不在？派一架送麦凯和I。C。安得先生回明尼亚波利斯。”3架小型喷气机！就在麦凯身后，I。C。安得呼吸已愈来愈急促。不过，这回麦凯先生可是又尴尬得手足无措了，既然已经厚着脸皮撒了这个瞒天大谎，又当场被逮住，没办法，只剩一条路可走了。
麦凯说：“巴赛特先生，我想您也别麻烦打电话到巴尔的摩去了，这桩生意我们不做了。”
安得当时差点气病了。不过，次日，他们到了巴尔的摩，和罗森布伦签约，条件比巴赛特那边更好。
后来安得为巴尔的摩整整效力10年，也打进两回超级杯比赛。后来，罗森布伦把加盟职业队的权利卖给洛杉矶公牛队时，只带了一位球员跟着他到加州，那位球员就是：I。C。安得。
在这回谈判中，麦凯先生掌握了两项很重要的诀窍：第一是随时准备说“不”。第二是在谈判中，最有力的工具是掌握情报。巴赛特之所以希望I。C。安得在离开他办公室之前签约，只有一个原因：他准知道罗森布伦提供的条件比他要好。一个精明的商人单凭直觉就知道绝不能在那种情况下签约。
也许就是明天，你会很惊讶地发现：只要你掌握了说“不！”的诀窍，你的谈判条件很自然地会水涨船高。1986年，在美国有100家银行经营失败，你想，有多少家是因为没有拒绝不良贷款而倒闭的？
身为买方，你必须警觉到：卖方可是一直在算计着你，想办法一举成交。时间对卖方永远是不利的因素，对你可不是！时间拖得愈久，钱在你手上也愈久，你掌握交易条件的时间也会对你愈有利，因为你能掌握交易的条件。这就是为什么卖方总在暗示你当机立断，现在就买，如果你不为所动，他们就会想法子让步。可是他们会怎么做呢？
如果卖方搬出“某某是我的老顾客，他就想要这个东西”类似的话来套住你，怂恿你下决心的话，这时你可别上当，得赶紧拿出对策来。
学会说“不”，主动权会掌握在你手里！
大胆地向领导争取自己应该得到的利益
当我们考虑工作究竟是为什么的时候，可能有很多不同的回答，比如为社会做贡献、为人民服务等等，这些都是可以上电视或发新闻的话。然而，任何人都不能否认我们是为利益而工作，比如金钱、福利、职务、荣誉等等，否则就未免太虚伪了。在当今市场经济体制下，我们说为利益而工作是正大光明的。在一个工作群体中，在利益面前，不要逆来顺受，也不要过分谦让，应该大胆地向领导争取自己应该得到的利益。
之所以强调在与领导相处的过程中要学会争利这个问题，就是因为有那么许许多多的人因为不会争利而频频“吃亏”。不会争利一般有两种表现，一种是不敢争利，甚至连自己应该得到的也不敢开口向领导要求，既怕同事有看法，也怕给领导造成坏印象，大有“君子不言利”的味道；一种是过分争利，利不分大小，有则争之，结果整日跟在领导屁股后喋喋不休地讲价钱、要好处，把领导追得很烦。依我们的观点，这两者都是不会争利的，争利也有个技巧问题。
常言道“老实人吃哑巴亏，会哭的孩子有奶吃”。这是我们的祖先总结出的地地道道的“真经”。在同等条件下，两个同事工作都算对得起自己的良心，比较勤恳认真，但在分房时，一个“有苦难言”，对领导只提了一次要求，结果结婚5年可3口人仍挤在一间破旧的平房里；但另一位却三天两头地找领导诉苦，有空就拨拨领导脑子里面分房的这根弦，结果被优先考虑，而他的那位老实巴交的同事却只能眼巴巴地看着别人住进了宽敞明亮的新房，难道他不明白其中的奥妙吗？
有些人认为向领导要求利益，就肯定要与领导发生冲突，给领导找麻烦，影响两者的关系，什么都不敢提，结果往往也是一事无成。干好本职工作是分内的事，要求自己应该得到的也是合情合理的，付出越多，成绩越大，应该得到的就越多。
只要你能为领导干出成绩，向领导要求你应该得到的利益，他也会满心欢喜。如果你无所作为，无论在利益面前表现的多么“老实”，领导也不会欣赏你。事实上，从领导艺术上讲，善于驾驭下属的领导也善于把手中的利益作为笼络人心、激发下属的一种手段。可见，下属要求利益与领导把握利益是一个积极有效的处理上下级关系的互动手段。一个有贡献的人，一个有成就的人，为自己的利益而争取是光明正大的。
那么，具体该怎样争取自己应该得到的利益呢？
（1）主动提出晋升请求。现代社会充满了竞争，仕途也不例外，在通向金字塔顶的道路上每一步都是竞争的足迹。对于同一职位觊觎者众多。因此当你了解到某一职位或更高职位出现空缺，而自己完全有能力胜任这一职位时，就要主动争取，主动出击，把自己的想法或请求及时告诉领导。即使上级已经有了指定的候选人，如果这位候选人在各方面条件都不如你时，你也应该积极主动争取，过分的谦让可能会堵死你的晋升之路。
当然，下级向上级提出请求时应讲究方式，不能简单化。宜明则明，宜暗则暗，宜迂则迂，这要根据你上级的性格、你与上级以及同事的关系等因素而定。
（2）提出调换工作岗位的请求要适当。一个人如果能得到与自己的能力、兴趣完全一致的工作岗位，那无疑是一件非常值得庆幸的事。但是，在现实生活中，命运往往跟人们过不去。人们也往往在社会分工中，在某一部门，被安排在某个不甚理想的工作岗位。例如，有人想干电工，却分到了机床边；有人想开汽车，却来到锅炉旁……面对这种种不尽人意之处，人们应该有一个调整自己的取向，而不能一味迁就社会，将就自己。在条件允许的情况下，应该主动找领导谈谈，提出调换工作岗位的要求。当然，在提出类似的请求时，最好是先考虑一下这样做的可行性究竟有多大，然后再作决定。
（3）争取利益要把握住火候。“重赏之下必有勇夫。”领导在交代重要任务时常常利用承诺作为一种激励手段，对下属而言这既是压力又是动力，对领导而言心理上也感到踏实、稳定。如果领导在交代任务时忘记了承诺，或不好做出承诺，你应该提前要求你应该得到的，这不是什么趁火打劫，领导也较容易接受。
王翦是秦始皇手下战功累累的大将，他协助秦始皇消灭晋王，赶走燕王，并数破楚军，但秦始皇对他疑心重重，怕他功高镇主，因而在攻打楚军时有意重用李信将军。后来，王翦称病告老还乡。李信在与楚军交战时受挫，秦始皇也只好放下架子赶到王翦面前谢罪并请他出山。王翦率兵60万出战，秦始皇亲自送到灞上，一方面表示自己的信任，但同时他对王翦掌握重权表示不放心的顾虑也流露了出来。于是，王翦在出发前，向秦始皇请求许多田宅园地。秦始皇问：“将军就要走了，为何忧虑贫穷呢？”王翦说：“作为君王的将军，即使有功也不能封侯，所以趁君王信任、重用和偏向我时，我得及时请求点好处为子孙造福。”始皇见王翦如此坦诚可爱，觉得放心不少，开怀大笑。王翦到了边关，又5次派人回都请求良田。有人觉得这样不妥，便问：“将军这样强请硬求未免太过分了吧。”王翦深谋远虑地说：“不然，秦王粗鄙而不信任人，现在倾全秦国的士兵而委任于我一人，我不多示田宅为子孙谋基业来巩固自己，反而让秦王因此而怀疑我吗？”
王翦不愧为智勇双全的大将，于外于内都是八面玲珑，可谓老谋深算。在接受重大任务前，当面向领导请求自己应该得到的，既表明你对完成任务充满信心，也能表明你既然如此坦诚的要求了利益，那么在完成任务的过程中就会全力以赴，至少在领导心目中能造成一种印象。
（4）争取利益要把握好“度”。有些人向领导提要求很不会把握分寸，往往要求很高，引起领导的反感，招致“讲价钱”、“干了多少事”的奚落。依我们的经验，需要做到以下几点：
不争小利。不为蝇头小利伤心动气，略显宽广胸怀、大将风度，在领导心目中形成“甘于吃亏”、“会吃亏”的好印象，在小利上坚持忍让为先。
按“值”论价，等价交换。最简单的例子，如你拉到10万元赞助费或为单位创利100万元，你要按事先谈好的“提成”比例索取报酬，不能扩大要求，也不要让领导削减对你的奖励，实事求是，按规章制度办事。
夸大困难，允许领导打折扣。“漫天要价，就地还钱”也是对付一些喜欢打折扣不按规定办事的领导的方法。有时你把困难说小了，领导可能给你记功小，给你的好处也少。因此，要学会充分“发掘”困难，善于向领导表露困难，要求利益时可以放得大些，比你实际想得到的多一些，给领导一些“余地”，不给人造成你“想要多少就给多少”的想法。比如提住房要求，按你的资格和条件，只能要求两室一厅的楼房，实际上你并不对此抱多大希望，那么领导打折扣时也不会太离谱。有的人很实在，够两室一厅的资格和条件，但没把困难充分说出来，不折不扣地提了两室一厅的要求，结果领导把两室一厅的房子优先分给“困难大，要求强烈”的人，只给他分一室一厅。所以夸大困难和要求实在是一种必要的处事策略，关键问题是要把握住关键时机和重要关口。
