十八岁那年把初恋交给一个挺美的女孩，高中三年里我一直喜欢的女孩，不止三年。
十八岁正好是高三，每天只有学习才可以惶惶度日，诚然，我算得上好学生，也可以不辱一个尖子生的名号。
可这是高三了，黑板上高考的倒计时每少一天，内心的焦躁就有立方式的增长。
这是个交点，平行线上走了几年，然后一场考试就分道扬镳的错过？
我不喜欢后悔和遗憾，我也不想这种氛围一直持续到我高考结束，乃至我大学和我今后的生活，努力至此不就是为了大学一起？何惧？
所以一百天的时候，我告白了。
虽然结果令人满意，或者说最终的结果不太尽人意，但那又怎样？至少我这美好的青春里有个完美的句号。
所以，这好像是人的常态，大家都不会对自己曾经努力过的事情抱有太多的遗憾，特别是自己努力到了自己不想努力的时候。
至于我努力了什么？
喔，如上文，努力了我觉得都需要努力的地方，关心了所有小说里都需要关心的地方，至于最后的结果，大抵是要说理想不同了。
对，道不同，不相为谋。
这句话用在这里才算恰到好处。
结果我悟出导致恋爱的条件之一是需要自己先成功，在爱情中账务主导。
所以这种恋爱观下，已经不止有一个人说我是腐烂的。
据他们说，恋爱中值得回忆的就是一起成长和磨合，无数次的争吵，换来最后的默契，相濡以沫几十载，老年时候再用这些个默契慕刹儿孙。
在我看来这种才是腐烂的。
你想想，如果自己已经成为完全体，不屈于任何恋爱挫折，不困于所有亲情的困惑，不论什么都可以轻松搞定，女生虽然时长耍些小聪明，但自己轻易掌控还能融乐其中，岂不乐哉？
那朋友听完目瞪口呆，伸出大拇指阴阳怪气道——阁下能将霸道总裁范说的如此有滋有味，在下佩服。
霸道总裁倒不是了，我尚没有做到那一步的心地，倘若生活安稳，吃喝不愁，养得起妻儿，走得了大江南北就行的平常心态。
呵，有点过头了。
说白了就是遇不到合适的，我也想恋爱，可我遇不到喜欢的人。
当然，这是我坚持十几年的心态。哎呀，我当我给自己懒得找对象编一个像样的理由嘛。
当初，真的是当初，我以为我会到达理想的完全体再去谈第二场恋爱，我也以为这会花费很久的时间，久到我会失去等下去的信心，可命运大概就是这样了。
不期而遇的缘分。
这种不告白就会后悔，不拥有就会遗憾的心情，我遇见过。
上次是初恋，这次在医院。
从老妹手里接过一堆可有可无的药，外加一张我最喜欢的病例条，这张条子可是让我能多出两天带薪假的东西。
转身看到一女孩摆弄一个热水袋，倔强嘴角的淡笑，时不时将乱发从额头理在身后的潇洒姿势，帅帅的，总觉得有点孤单。
努力回想下，现在大概是三四月份，至少气温上不是会用热水袋的时候了，拉着老妹问了起来。
这女孩是季节性流感，有点发烧的迹象，所以这几天都在输液，顺道从热恋老妇女妹妹哪里听说，女孩已经输液两天了，一直都是一个人。
一直都是一个人。
我看了看她周围，不远处就是一对温馨的情侣，吃的，喝的，以及满脸幸福的讨论，还有男孩一直抓着女孩的手。
这样，我大概知道了原来那女孩用热水袋做什么，输液的时候手容易凉。
她身边也有几袋零食，和一个保温杯，大概是从年轻情侣学来的经验，接着去了护士站，回来的时候拿出一个大衣盖在腿上，手机和充电宝，耳机。
看这标配就好生幸福。
护士来的时候，手里是好大一吊瓶，打着点不痛不痒的招呼。
“哎，刚刚我看到你在门口饭店吃东西来着？胃口好多了啊。”
“那是，不然打点滴的时候饿了，可没人送饭呢。”
老妹在一边催促，说着男大当婚的话。
被比我小几天的姑娘这样教导，不爽，连回她的想法都没。
十八岁那年我不想留下遗憾，现在我也不想。
穿过医院里层层人潮，屏蔽掉嘈杂的声音，我站在她旁，看她姣好的容颜，以及坚强的目光。
我不知道为什么我放弃了一直以来的坚持，兴许是没有遇到对的人，老妹的话说，那些个坚持，在对的人面前软弱的像张纸，对，十几年的坚持在那个人面前脆弱的像张纸。
一见钟情和想要守护的感觉，真的是似成相识啊。
“一个人啊？”
“嗯哼，显而易见啊，一个人不好么？”女孩不喜欢我的话，抬头盯着我的眼睛问，打量一番：“你不也是？”
“是啊，不过，准备没你充分。”我是说她的装备，在我看来，一个人久了大概都是可以总结出来的，。
“一个人久了，你也可以哒。”正好，她说出了我心里的话，我也没再说话，转身走到老妹身边，毅然决然的让她给我输两个小时的葡萄糖。
我的喜欢里，百分之四十都要看一见钟情的，没有这百分之四十，余下的百分之六十也无从谈起。
于是接下来的两个小时，我敲定了今后的百分之六十。
女孩单身了六年，从大一至今，六年，同我一样，高三结束了初恋，已经彻底变成了一个独居者。
“吃饭一个人？”
“一个人啊。”
“买东西呢？”
“一个人啊”
“想要说话的时候呢？”
她看了我一眼，眸子里透出点慌张：“不想。”
“买东西拿不定主意呢？”
“都买。”
其实她的装备压根不是从情侣呢学来的，这是自己总结出来的经验，一个孤单到让人心疼的人呐。
于是，两个月后我问她，想不想结束这样的生活。
她犹豫了，揉揉我的头说：不想了。
我趁着初夏晚上的风，继续说：如果到了最后你应当这样选择呢？
她还说：不想。
我依旧没有停下：一个人太累了，我可以不想让你怎么累的。
她又顿了下，松开揉我头发的手，搅动下手里的奶茶，啜了两口，还特别认真的吸了下鼻子：我没有很累，我喜欢上一个人的生活，我也不会喜欢上两个人的生活，我喜欢上一个人。
我知道她会怎么说，我也想好对策，让一个人改变不会那么孤单的，我做好了长征的准备：
那好，接下来的时光里，我有义务让你习惯我们两个人的生活。
于是，我在这宣告：
我心疼你一个人了。
