很多年前的我，喜欢看各种玄幻神奇的帖子，抱着猎奇和半信半疑的心态。玄奇，修行，阴阳，另外的空间，这些字眼对我来说确实有一种神奇的吸引力，刺激好玩。不过我那时候认为很遥远，都是些虚无缥缈的东西，更不会搭上什么关系。直到因为我因为想要解脱一段感情，才开始真正接触这些。很多生命中难以想象的改变，往往藏在不经意、毫不起眼事情的后面，也许这就是所谓命运的伏笔。
因为一点缘分的牵连，我进入了“修行”这件看似酷炫，实际痛并快乐的模式中。这些年我跟我的师父、同修小伙伴们走过了很长一段路程。路上人来人往，缘起缘灭，起承转合之间，发生过的事既厚重又鲜活，既突破三观，又人间烟火味十足。有精彩的片段，有离合悲喜，有我们的进退沉浮，长时间的积累资粮，还有师父的雷霆手段和麻辣药方。我想为什么不说说自己身上和身边发生的事呢。
说到修行，很多人眼前浮现罗盘、符纸、法器，降妖除魔，这些神秘的灵异世界；要么认为是算命、八卦，这些玄而又玄的东西，跟我们普通人不沾边。
从来没有谁觉得，真正的修行可以在吃饭喝酒、洗澡睡觉、家长里短、结婚生娃、工作升职、商业竞争这些俗事里面如水般存在，并把这些作为转化能量最重要的阵地。做不做得到，其实事在人为。但这里面需要一些转化的方法。慢慢看下去就会了解一些。
有的人读经就有感应，有的人一入门就可以有本事，有的人不用花多大力气就能见到或者梦到鬼神。我没有这样的根器。反反复复的进步和退步，反反复复地在向上挣扎，跟自己天生的劣根作斗争；求不得神奇灵验的反应；进步，悟到，又堕落，反反复复，磕磕绊绊。只有一个普通人的内心，在平平淡淡的日子里的改变。很多人都知道，修法重在修心，只是前期需要打下极深的心性功底，否则传授了一点点本领去偏离一点本心去做事，都会有难以承受的因果。
因为谈到修行对我的心性改变，必要花费一些笔墨说说我成长一些情况。
我从小跟爷爷奶奶一起生活，父母工作忙，后来才知道父母之间也有很多矛盾，初中时父母就离婚了。但是这对我影响不大，因为一直跟着爷爷奶奶。爷爷奶奶特别宠我，凡事喜欢包办，我在溺爱中成长，很长一段时间我幼稚不堪，并且不知天高地厚，就是一个巨婴。
不知道隔代的长辈是不是都这样无底线宠自己孙辈的，而且在她们眼中我就是特别好，只要做一点点普通到不行的小事情，就会被夸无数次。比如说有一次走一条小山路，我让奶奶走在里面，我走在外面，这个孝顺事迹即使我现在回家，还要被奶奶摘出来夸奖。在这样的环境中，我有点“膨胀”，不知天高地厚。对自己很宽容，无论做什么，我都觉得自己已经很不错了，从不会严格要求自己，造成自己粗心粗糙的性格。
长辈溺爱下是这样的吧，总以为自己是世界中心，也觉得别人天经地义都要对自己好。举个事，有一次跟朋友出去K歌，我很喜欢唱歌就一直当麦霸在唱，然后其他朋友在玩骰子，唱到我最喜欢的歌，没人听我唱我就很不爽，甩脸子了还发飙，就停在那边不唱。人家问我怎么不唱了，我就讽刺说：就当背景音乐呗，反正有钱，来这里玩游戏玩骰子。其实这脾气挺不可思议的挺恐怖的。后来这些朋友也都不跟我玩了。显而易见，我这样的个性朋友会越来越少。
后来到父母的城市，爷爷奶奶因为特别宠爱我，也跟着一起过来照顾我生活。但是水土不服，感觉有很大文化差异，很难融入这个城市的人们。我的性格渐渐变得孤僻，思想渐渐走偏，加上天性本质也不是很好，产生比如嫉妒、看不得别人互相关系好，恨不得别人比我差的心理，会把人的无意想象成恶意，然后放大。
不知道什么时候开始，我变得很爱生气，小心眼，想事情比较阴暗极端。我特怕黑，怕鬼，真的胆小到无人能敌，在黑暗中就会浮想联翩无比恐惧，晚上不敢呆在一个人的房间。
这一点一点又一点累积起来看上去不起眼的性格缺点，决定着我的起心动念、言行举止，决定着我面临任何事情的选择。如影随形一直伴随着我的生活点滴。也曾差点把我害惨到无法挽回的地步。直到现在还在努力改善这一点。有时候想，人的性格，就是命运般顽固难以更改。
