总之，我们在人际交往一定要用好“谢谢”，因为它表明对方的好意和帮助已经被你知晓，这就是他应该得到的最快捷的回报。它能够给对方心理上莫大的满足，从而转化为对你的更多的亲近感和善意，而实际上你只不过是脱口而出罢了。
抓住对方的心理说：“不”
在应酬中，经常会出现我求你、你托我的事。有时拒绝别人的请求，哪怕是实在无法办到的情况下，也会给对方带来不愉快，甚至会伤害彼此的感情，给多年来结下的良好关系蒙上阴影。应该怎样说、怎样做才能既达到拒绝别人的请求，又可使对方欣然接受，不致于产生不愉快的心情，这不仅仅是语言艺术的问题，而且还涉及到心理学的问题，是投其所好原则的高超境界。
我们说与人方便，帮助别人排忧解难是每个人都应具备的品质。然而，一个人的能力毕竟有限，在很多场合下当对方对自己提出请求办某件事，因种种原因又不可能一概遂人心愿，那么，在需要拒绝时，就应该根据对方的心理状态采取相应的做法。
1.自尊心理
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说：“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急速加剧，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先挑关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受请求的理由。由于先说了那些让人听了感到温暖的话，尊重了对方的愿望，就有了互相信任，互相理解的感情基础，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
2.角色心理
一般来说，一个人有事求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实话实说讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进采取共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人闻之而止步，放弃自己的要求。
例如，有个熟人想请长病假外出经商，来找当医生的你开个肝炎的病历和报告单。对此作假行为，医院早已多次明令禁止：一经查实要严肃处理。于是，你就婉转地把你的难处讲给他听。最后他会说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题，体谅别人的难处。
3.完形心理
在人际交往中，只要还有一线希望达到目的，谁也不愿意轻易地接受拒绝。究其原因，是完形心理在起作用。俗话说：“不撞南墙不回头”。在拒绝别人的要求时，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不放弃自己的要求。
4.感恩心理
不管怎么说，拒绝别人的要求总是被动的。因为很难预料是谁、在什么时候、会提出什么要求；而且对方的要求一经提出，又总得当面有所答复。但在有些情况下，去登门谢绝，就可以使对方产生感恩心理，争取到一点主动权。有一次，刘先生出差回来，同事递给他一张便条，原来是朋友的父亲患心脏病想住院治疗，请他帮忙云云。于是他就晚上专程去朋友家，跟他说明床位早已住满的情况。他说：“本应我再来找你，却让你跑这么远的路，很过意不去。看来是没有办法了，否则你就不会来登门谢绝。”登门谢绝，有三个好处：（1）以满腔的热情暖住对方的心，拒绝了也不至于使双方感到冷落；（2）表示愿意为对方效微薄之力，既肯不辞辛劳地登门，可见拒绝是出于力不从心，从而得到了理解；（3）变被动为主动，以求助的方式请求对方接受拒绝，是出自尊重，不会伤害对方的感情。特别是对长辈提出的要求，如不能接受，采取登门谢绝的做法是再好不过的。
5.期待心理
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有较高的期待值。一般地说，对你抱有的期望越高，越是难以拒绝要求，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，加大了拒绝的难度。如果适当地讲一些自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因而得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
在别人悲伤时送去你的安慰
一位美国妇女凯瑟琳向我们讲述了这么一件事：
“两年前，我的十八岁的女儿卡特琳被人射伤。我和丈夫德恩于午夜赶到急诊室。女儿已处于昏迷状态，第二天夜里就去世了。我已记不清女儿死前的二十四小时我是怎么度过的，但我记得我们并不孤独。一位朋友带来了一大包硬币以便我们打投币电话，另几位朋友则到飞机场去接我们外地的孩子，把孩子带到医院，一位邻居主动帮助我家照看狗。直到突然失去女儿之后，才知道在别人面临危机时自己应该做些什么。我从前总认为，在别人不幸时别去打扰别人，总是寄张慰问卡或一束鲜花，心想如果别人需要帮助，他会来电话告诉我的。
却从未有人说过需要我帮助。现在我终于认识到，不幸的人需要别人陪伴和帮助，做一些事情总比袖手旁观好。最美好的也最简单。”所以，当一个人遭遇不幸时，我们可以选择适当的方法加以帮助，那正是他或她最需要的。
1.不要担心会打扰别人。这是很多人最担心的事。
由于怕自讨没趣，他们总是想当然地认为，不幸的人需要独处。一位姓郭的女士至今仍然为一件事后悔。
当她的一位同事因癌症住院时，她出于礼节去看望了她。她真不知该对她说些什么。同事病成那样，奄奄一息，同她谈每天的日常小事似乎太不合时宜。郭女士真有点怕去看她。整整过了两星期才决定去看她，但是同事的病床已空空如也，她已经去世。另一位癌症患者对郭女士说，在她的疾病最严重的时刻，常常来探望她的人成了她战胜疾病的支柱。她说：“我并不一定要他们在病房里待很久或说什么好听的话，我只要知道有人在关心着我，我就不会再有孤独感和被遗忘感。”
2.立即行动。上面那位凯瑟琳的女儿死后，第一位走进她的家门的人是一位刚刚经历丧夫之痛的寡妇。她轻轻扫视了凯瑟琳的家人一眼，然后就把她们请进她的车去选墓地。另几位朋友则在家中帮守电话和招待访者。
一位邻居帮忙清扫院子，另一位则为亲戚张罗住处。这些人没有一人等凯瑟琳去求助。他们明白要做什么，该做什么，并且立即主动去做。
3.不要说“我知道你的心情”。我们经常听到许多人这么安慰人，但这句话并没有多少作用。赵先生的爱子去世后，许多人也对他说过这样的话。他后来告诉一个朋友说，当时他真想大喊：“你不可能知道我的感受！因为你并不是我儿子的父亲。”人如其面，所处的环境遭遇的不幸都不会完全相同，感受自然不同。但是，将自己的经历、遭遇加以叙述以求共鸣，在有些情况下是有帮助的。一位女士曾向刚失去丈夫的女友描述了她的丈夫遇车祸身亡后她的一段痛苦经历，她说：“好多次我迷迷糊糊中感到他就在我周围。我好像听到丈夫进门的脚步声和在卧室里唱歌的声音。一天我甚至为丈夫准备了午饭。我坐在厨房桌旁吃着他爱吃的菜，好像丈夫正在桌子对面与我共进午餐……”这位女士并不说“我知道你的感受”，她只是把她的故事告诉女友，让对方自己去联想。
4.别说令人反感的宽慰话。有时候，试图缓解别人痛苦的宽慰话不仅起不到作用，而且会伤害别人。赵先生的儿子去世后，一位女人对他说，“你还有几个好孩子，你想，如果你的儿子是你唯一的孩子，那该有多糟。”另一位来访者还是位心理学家，竟然说：“你的儿子毕竟得到了解脱，你要节哀。”这些话丝毫起不到安慰赵先生的作用。
5.写一封慰问信。到商店买来的慰问卡不能代替亲手写的信件。凯瑟琳家的每位成员曾经从收到的一封封充满感情的信中获得力量。最意味深长的信是那些描写美好记忆的信。他们的一位老街坊回忆了他的女儿6岁时的一次恶作剧，使他们都会心地笑起来。女儿的高中同学回忆了女儿用滑冰时显示出的勇敢和高超技艺，女儿的一位女朋友写道：“你的女儿是一位聪明、又幽默的好女孩，对很多事物都有独到见解。我感到我的生活突然因她的离去而暗淡下来。”
6.明白战胜悲痛需要时间。在女儿去世后的几个月间，凯瑟琳总是长时间躺在床上，无法集中注意力。仅仅是上街购物和做家务就让她疲乏不堪。几位好心的朋友问她：“你什么时候回去上班？”凯瑟琳很难让她们想象，她太疲劳了，无法承受上班的压力。但她相信，时间会愈合创伤。
多夸奖别人
赞赏：让心的距离迅速拉近。渴望别人欣赏是人们最基本的需求。现实有许多人抱怨：“工作干得好没有人赞扬；工作干得差，没有人批评”、“干好干坏一个样……”
由于得不到别人，尤其是领导的赞许和赞扬，很多满怀抱负、血气方刚、信誓旦旦想做一番事业、显一番身手的人，心灰意冷，棱角磨光。美国哈佛大学藻类学专家B？F？斯金诺通过实验得出的结论是：当动物的大脑接收到鼓励的刺激，大脑皮层优势兴奋中心调动起各个系统的“积极性”，潜在的力量，能动地变成了现实行为发生了改变。
日本人际社会心理学家古细和孝说：“人们对你赞誉、佩服表示敬意时，除非显而易见他是溜须拍马，即使是应酬话，你也许还是觉得舒坦。可是，当你听到他人对你的批评、不中听的言语时，即使他没有恶意中伤，而且又部分符合实际，你也可能长期对他抱有反感。”中国古人经过大量的人生实践总结出一条做人经验：“多栽花，少栽刺”、“好话多讲，坏话少说”、“说好话，存好心，行好事，做好人”。虽然这个思想有中庸的一面，但毕竟有其宝贵的一面！
现实生活中，一个人如果受到别人称赞，他会感到愉快和喜悦。美国著名作家马克？吐温曾经夸张地承认：
一句美好的赞扬，能使他不吃不喝活上两个月。俄国文豪托尔斯泰说：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞扬也是必要的，正如润滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”人们内心中最基本的需求就是渴望别人欣赏。换句话说，每个人都有他的优点和长处，这些优点和长处正是个人价值的生动体现。每个人都希望别人能看到和肯定自己这些优点和长处，从而肯定自己的价值。因此，哪怕是一句简单的赞美之词，也会使人感到信任、友好、欢心、温馨。伟大的领导者，大都是善于赞颂人家的。例如罗斯福，他有着“对正直的人给予恰当的称赞”的才能。林肯用怎样的褒奖方法呢？他留心着别人的好胜情绪，结合对方的好胜心情，高兴地说些赞扬对方的话。林肯说：“用一滴蜜，比用一加仑的胆汁，更易于捕捉苍蝇。”无论男女老幼，十之八九的人是喜欢受到适当的褒扬的。人们一受到别人的称赞，就觉得力量和自信心增强了。这正是打动人心的最有效的办法。
受了人家的赞扬和奉承之后，有的反而对赞扬他的人起怀疑，这也是常有的事。但只要对赞扬的方法稍微留心一下，那就不会发生这种情况了。自己的脾气不好，偏又自尊心极强并接受恭维的人，无论在什么事情上都喜欢人家奉承他的。但是对于实事求是的称赞无论是谁都会衷心感谢的。例如著名的新闻记者所讲述的洛克菲勒和卡内基的事迹便是很好的例子。石油大王洛克菲勒，当听到人家称颂他善于治家的时候，他就非常高兴。他还爱听人家谈起他对教会和星期学校怎样热心的事。他在星期学校讲给孩子听的话，受到“好”的称赞的时候，他马上就高兴得不得了。钢铁界的巨人卡内基，他在受人质问的时候，像是没听到似的，如果有人奉承他的演说是多么有力的话，那他就马上同你搭腔了。
但你要是赞扬卡内基和洛克菲勒对于实业界有怎样的贡献，那么，他们也许会对你引起—种“敷衍奉承”的恶感，因为这已是人所共知的事实了。然而“治家”和“演说”却是与此不同的题目，他们喜欢听这方面的奉承话，这是他们的得意和自负的地方。大概任何人都有类似这样的得意和自负之处。
一位作家曾这样忠告我们：“趁他们（指朋友）还能听见你的话的时候，趁他们的心还能为你的话容易激动，而感到快乐的时候，把你赞誉、鼓励之词说出来。”一首诗这样评价“赞美”；赞美和感谢的言词，能使能量扩大，舒展赞美能使孱弱的身体变得强健；赞美能给恐惧的心以平稳的信箱；赞美能使受伤的神经得以休息；赞美使濒临危机的事业带来繁荣与成功；赞美为贫乏与穷困带来支援与补给。朋友，请你记住这样一个颠扑不破的真理：每一个人无论在什么地方，无论遇到什么情况，都渴望受到重视和赞扬！朋友，放开些，人性充满需求赞扬的渴望，请你不要吝啬由衷的赞扬。赞扬，是友谊的慷慨馈赠！
为了使你能满足别人需求欣赏和称赞的这种渴望，懂得称赞，善于称赞，使你成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人，请你尝试着学会赞扬的艺术吧！
正因为人们都渴望得到别人的赞扬，当你把赞扬应用到实际生活中去时，就会得到丰厚的回报。有一对夫妻，丈夫深沉含蓄，不苟言笑，更不见他说半句赞扬妻子的话。妻子尽管努力当好贤妻良母，10多年辛辛苦苦，可是，始终得不到丈夫的称赞。她苦闷，孤寂。人变得麻木了，老气横秋。不久，妻子突然变了，见了人总是喜气洋洋的，举止谈吐也比过去轻快了许多，开始讲究起服饰、发型了，人也变得年轻了不少。什么原因呢？
原来，她调动了工作单位。新单位的办公室主任十分欣赏她的工作认真和聪明能干，一有机会就给予适当的赞扬和鼓励，对她在生活上的些许变化，也能引起关注和重视，给予使人高兴的赞扬。这样，她忽然感觉到自己生活在另一个世界里。工作是愉快的，生活是美好的，心情自然而然地开朗了，舒畅了，整个精神面貌大为改观。
几乎每一个中小学教师都懂得，对孩子的赞扬与鼓励能使孩子获得长足的进步。有一位作家，读中学的时候曾在某杂志上抄袭了一篇散文交给老师，当作一篇自己命题的作文。可巧，语文老师刚好读过这篇散文。但老师并没有批评这个学生，因为他知道，指责一个孩子抄袭或剽窃都显得过分。他将这个学生找到房间，对他说：“这篇散文写得很好”。然后，又在课堂上讲解了这篇散文为什么写得这么好的原因。结果，这个学生以后竟爱上了写作，自身“修行造化”，成了全国有名气的作家。
