我不是什么文艺青年，也不是什么三好学生，只是一个痴痴呆呆、彻彻底底的傻小子。
我用自己所写的东西慰问自己，每每看到自己的文章就会格外有趣，毕竟我经历过这么多。
有一座山，是翻不过去的。
每个人都有这样一座山，埋藏在眼泪构成的海洋里。
张槟说想去西藏。
大老远的地方，而且还有高原反应。
他说，我不管，就是想去，死在那也值得。
我陪你去浪迹天涯，可你得答应我好好活着。
不是活着这么简单，是要好好地。
秋天的南宁，马路边枫叶稀疏，分离无数，合聚无数，四季炎凉，不过，还是如初。
脑畔常有映花的彩霞。
黑灯瞎火愿我们皆是路灯、皆有光明。
去西藏，可以。
我来开车。
“为什么？”
“你的车技不行，高原的马路不一般。”
“不是说天路一直平坦且正直吗？”
“那只是拉萨的人这样认为罢了，在西宁可不一样。”
“我不是什么逻辑思维的行家里手，但是我可以没有恐惧地开到高山丘陵。”
“你不怕死吗？”
“在一定情况下，我不怕！”
“那还是让我开吧！原因很简单，我不想过早地躺在黑漆漆的棺材里边。”
“你没有驾驶证，兄弟。”
“费抽骚打。(我们客家话的口音，意思是：傻逼少打。)”
那我听歌就好，一路听到拉萨。
我有一种直觉告诉我，拉萨的女孩都如花般璀璨，是清净之莲夺目的洁白。
是不灭的星火。
认识一个顶过十个网友！
事事无常，哪知何处风雨殊途。
青岛的雪花飘散到世界各地，零碎的游子举杯邀明月，于是白雪皑皑中我们烂醉如泥地大声呼喊，没有人听见，那是我们生命不息的鼾声。
希望我们可以在各自荒凉的沙漠找到绿洲。
然后一起远抵西藏。
那时我不再是腼腆的小孩。
有自己的想法，会写自己的书。
我与我的朋友都有一颗无畏的心，都渴望环游世界。
背包里尽是期盼，手掌心画满了无数城市的名字。
无论东西南北，总有一本书可以概括你的全部。
无论阴晴圆缺，总有一个晴天与今朝类同。
我知道，我们的生活都是千帆孤影，浪牙如月，沉沉且哀哀，诸多不如意，哭哭就好了。
为什么要写日记啊？
因为烦恼与愉悦错杂啊。
为什么日记写的东西要尽量随意呢？
就是因为随意才要写日记啊。
它是独属于自己的一本东西。
萧萧黄叶闭疏窗，我们伏在台案上小心耕耘自己的情绪。
一个人脑海中倏尔间浮起某件后悔或羞愧的事情时，会情不自禁地写下奇奇怪怪的措辞，像是在寻求他人的谅解与体贴，这种过程往往耐人寻味。我在回想起三年前小学毕业的仪式时，一脸茫然地在白花花的纸张写下：勾心斗角，还挺好呢。
这时，我又忆起小学校园的秋天来，校园内唯一的一棵榕树落下大半的黄叶，石阶之间缝隙的小草也彰显出糟糕的失落来，不时还有学生拿着镰刀挥断它们的枝干。花园内的花儿却被照料得无比红艳，龙眼树结的果子早就零落成泥，估计已然碾作花圃的尘土，这是因为，南方的龙眼大多夏天成熟，一到了秋天就开始销声匿迹了。然而只要稍一仔细看看，就会发现远在云天的树梢上仍留有夏天不舍割去的甜润，微风一拂过，掉在地上哔哩哔哩地响，第二天的值日生就会负责为它们饯行。
秋天的败落是我很早就观察到的。
约莫七八岁的时候。
那时我问曾祖母：“为什么秋天像冬天一样寒瑟，却没有那么冻人，像夏天一样开明，却没有那么严热？”
曾祖母说：“正是那般才最可惜啊！就像是鸡肋，夹在好与坏之间，得之没有多大作用，弃之又觉得可惜，一旦想到这些，对于秋的怨言就暴动起来了。”
“为什么上天把秋天当做丰收的日子呢？”
“上天用冷热合成了微凉的秋，大概是希望我们可以用愉悦中和不幸。”
照这么看来，秋天是一个徜徉的季节。
“那这样，夏天和冬天就相当可恨了呀？”
“怎么可恨啦？”
曾祖母眼中装着微微的伤感。
实际上她的一生都坎坎坷坷，早些年作为知识青年上山下乡，后来这几年在海南与广西之间奔波忙碌，忙碌什么呢？当然是作为基层干部参加扶贫工作啦。
“你想啊，夏天那么的热，冬天那么的冷，热要热死人喽！冷要冷死人喽！”我的眼里露出缥缈的悲悯。
“可不是这样的嘞！只有夏天热你一下，你才懂得冬天的可贵啊！只有冬天冻你一下，你才懂得夏天的可贵啊！”
“那春天呢？好像没有什么特别嘞。”
“春天万物复苏呐！”
“什么意思啊？”
“就是有蒙蒙的细雨啊！有轰轰的惊雷啊！有蹦土而出的笋尖啊！有穿行田野的阿伯啊！”
曾祖母所描述的景况都是一派生机盎然，大可用杜牧的“千里莺啼绿映红，水村山郭酒旗风。”相抵。
忽的一惊，我们不正是这样吗？
夏天的时候期待冬天，冬天的时候反而期待夏天。
四季的变化始终如一，我们在不断的期待中度日，对季节的轮回充满自己的见解，秋天是留给我们休憩的间隔。
这个是世上全是不幸的人，每个人都是不幸的，这样说并不过分。
有的人通过哭诉获得解脱，有的人通过自我摧残获得沐浴，有的人通过阅读书籍获得感悟，有的人通过格物致知获得灵感，有的人通过死去获得重生，有的人通过忍受抑制获得安宁，不过这种安宁是极端短暂的，或许在猝不及防间一切都会蓦然爆发，将是无法避免、无法阻止的末日，因为一切都压抑得太久，就像沼气池一样发酵，这才是最为痛苦的一种不幸。
也就是我们常说的抑郁寡欢。
他们会在人世间像正常人一般生活，可是他们的瞳孔在情感的催化下变异出混淆是非的恶魔，每当我们认为愉悦的事情进入他们的瞳孔时，恶魔将让他们着上嘲讽的皮囊，在他们看来全世界都暗淡得如同地狱，没有一丝活气，于是抑郁的人愈加抑郁，开朗的人愈加开朗。
曾祖母打小就跟我说：“谁没有点眼泪，哭过了就好！”
把沼气释然出去，永远秉持晴天。
老人们是从来不认为秋天悲凉的。
认为秋天悲凉的只有未谙世事的少年还有借景抒情的诗人。
他们的秋很惨淡，是荒芜人烟的空城，是乌烟瘴气的森林。
曾祖母一生没有去过什么大城市，她得心脑血管病那年，父亲把她接到成都华西医院，她笑得很自然，说：“我在山里头生活了几年，又在海边住了几年，但是呢，去的都是些小城市，逛的都是农村山野，常听你们说大城市里的灯红酒绿，那有一望无际的花圃，像山里的喇叭花那么多，那好不壮观嘞，这辈子有机会能来成都一趟，咋说也是个值得啊！有机会来这一趟，这辈子过得不冤枉。你们得多多带我到外边晃悠啊！”
父亲偷偷抹着眼泪，说：“没事的，以后我们会到更多的城市去，去北京，去天津，去长沙，去上海，去武汉，去南京，去合肥，去西安，去济南，去太原，去无锡，去苏州，去广州，去海口……”
坐在后座上的我，听着父亲支支吾吾地喊出一大帮城市名。
我已经哭得满眼泪光，无法用人间词语来形容，如果强行说有，那么就是求生不得，求死不能，我痛苦到死，但却不能死，因为我的死会大大摧折曾祖母的生命，而没有一点价值。
呼啸而过的风噼里啪啦打在窗上，恨不得快点到成都。
“曾祖母你挺上个一百年，我带你去成都的大街逛上一百圈，不，这远远不够，逛上一万圈才够！”我在心里自言自语。
路上，我双手合十，希望上帝与佛祖共同保佑我可敬的曾祖母。
我对曾祖母说：“成都有一条玉林路，是用我们美丽的玉林市的名字命名的。”
曾祖母有气无力地握住我的手，说：“记得带我去……”
曾祖母脆弱地松开手指，我仿佛感到了令人窒息死去的难受。
曾祖母在成都华西医院的重症病房里躺着，左右是手忙脚乱的护士与医生，即使是隔着玻璃，我也能闻听得到他们气喘吁吁的声音，那时我才认识到人类对于自然法则的无能为力，纵使是同死神较量的医生也是显得如此渺小软弱。
想起小时候，我和曾祖母一人一张小凳子，(是那种龙眼树根制成的圆滚滚的小凳)在小院里纳凉，曾祖母手上还有裂开的蒲扇，小院里有一簇棚子，是用竹子编制成的立体的支架，藤蔓在其上一哄而上，错杂纵横地缠绕在一起，几个青色的黄瓜吊在架子下，瓜与藤的连接处还带有未落去的花瓣。
那么大个如玉盘般的月亮高挂空中，众多的繁星点点绕着月亮荧光闪闪。
曾祖母说：“月亮是神仙的所在地，是不可以用手指去指示的，这样相当于是藐视神仙的威严，他们呢一到深夜里就会下凡来，提着人身高那么长的大刀，一刀利索得将藐视他的小孩的耳朵砍掉。”
我听完，还慌里慌张地用双手捂住两侧的耳朵，抱住她说：“叫爷爷保护我，爷爷会法术，他们打不赢！”
曾祖母扑嚇笑了起来，摇着蒲扇给我扇风，嘴里嚷嚷着：“不会的，不会的……”
当一个人铁定认为一句话是真理时，是非常难以改变的。就因为这句话，我直到今天尚未用手指去指过月亮，当然，月亮神秘的面纱早已被人类掀开，显现出来的面目是坑坑洼洼的冷暖无常的萧瑟的，真实的月亮是没有那么可怕的，只是我心甘情愿做一个仍然被疼爱的敬畏明月的小孩。
那时，我居然天真地认为孩子永远是孩子，永远也长不大，大人永远是大人永远也缩不了水。
谁没有天真无邪的一面，谁没有渴望长大的曾经。只是有一天再也没有那个陪我们开玩笑的老者，我们就在恍然间变得脱离童年，思想也面向灿烂的太阳而不是幼稚的星星。
很多时候，不是我们的思想长大了，而是没有曾经原谅我们思想幼稚的人了，我们被迫在不谙世事中堆积对这个世界的感悟，那个过程该是多么的难熬且漫长啊！
有一座山是翻不过去的。
哪怕你倾尽全力。
有些事情是没有办法释怀的。
哪怕你与世长辞。
父亲与曾祖母并肩在成都的马路边上散步，我在后边尾随。
曾祖母说：“老早的时候，就一直认为县城是最庞大繁华的，现在才看出自己的目光短浅。”
父亲：“等你病好了，我们去国外看看，跟老外说说话。”
曾祖母：“这心脏啊，一天比一天弱，恐怕不久就停了，在也不会蹦蹦跳跳了。”
父亲：“别听医生瞎说，医生懂个屁！爸说没事就没事！爸可是老军医。”
曾祖母莞尔一笑，说：“人会老，就会死，这很正常，那家伙有一天也会离开的。”
她在马路边上走着走着就掩住眼睛，砸咂嘴哭了起来。
老者也是曾经的小孩啊！
他们内心的纯洁是来自于那个年代的真情实意所给予的。
他们也有一颗流浪的心。
他们同样渴望旅行世界。
只是世俗太多太繁太乱，像藤蔓似的缠住他们的脚步。
让他们举步维艰。
现在啊，老家的小院拆了，别提什么青色的黄瓜了，就是片砖片瓦都化成了乌黑的泥土，路边老树的树枝一片树叶也没有，兀突突的树枝直刺云天。
童年的回忆彻底泯灭在城市的扩张下，再也找不到可以持扇纳凉的星空暗夜。
今后我们的小孩会不会变成没有乡愁的现代机器啊？
他们只会咕噜咕噜地读书、修文化、打游戏、看电影、谈恋爱。
曾祖母在我很小的时候就告诉我：“自己认为值得的一定要努力留住，不然以后会生不如死地后悔下去，咸咸的泪水会多到把自己淹死。”
为什么要写日记？
因为知道了原来不知道的东西啊！知道了以后又害怕忘记。
对于往前的故事我们有太多的语焉不详，时间漫长我们却权当路过。
