秋风萧瑟，且听风吟~
为了爱情不顾一切的那绷劲，在寂寞的夜里显得可笑，看看镜子里的自己，觉得可悲。
我不知道别人的全职妈妈有没有意义，有没有幸福感，我自己却很少感受到看到孩子就有一种所谓的“幸福感”和“满足感”，我也不知道我付出的一切，到底是不是值得的。在外人眼中，有羡慕，有可怜，羡慕的是我不必风吹日晒，可怜的是没有自由吧。
5年前，大学毕业后，在这个读大学的省级城市，家里舅舅通过熟人介绍，帮我应聘的工作，是一家关于矿产的咨询服务有限公司，担任出纳，待遇很好，实习才2个月，负责分公司的总经理说，直接转正，周末双休，吃的方面，周一至周五公司餐厅免费自助，周末自理，住的方面，公司租房，两室一厅，和另一个女孩住。我从来没想过，我能处理关于矿产这个领域的相关业务，结果却做得很好，每个人都对我很满意。那段时间，我很高兴，也很自豪，没有给舅舅丢脸，我就想，我年轻，能学习，我能接触到我想接触的东西，能提升自己。
在转正的那个月，相恋5年多的男朋友提出，回老家找他，不接受异地恋，为了两个人的未来，回老家找安稳的工作，创稳定的生活。他比我高一届，是高中学长，当年高考，他问了我考哪所城市，先考来了，后来一年，我也跟着考来了，他毕业就业，因年纪小，外面不好找工作，也问了我哪里发展，我说回老家，他也回了老家发展。所以，当他提出，要求我回老家，我在家人和他之间煎熬了~
说实话，我家人们不同意我和他相恋相处，但没人明白地对我说，他们只和我说:随缘分处，日子长了，再看吧。我心里明白，家人们是不想伤我心，觉得我们年纪还小，不懂生活中的缘分。而我和他，经历高中，大学和毕业实习，5年多时光，我是舍不得的~不是他很好，而是他也有很多缺点，很多时候也让我气得不想说话，但我就是舍不得离开他，我们也从来没有谁提过分手……
不是他最好，是舍不得~
在他提出:要么，回老家，稳定结婚，要么分手。
我哭了~
他说:他只想我回老家，和他一起，和他在一起，不再冷冰冰地说那些“天冷加衣，天热休息”的话语，想要和我一起牵手，一起吃饭，一起散步……不想再:拿着电话，听着“嘟嘟嘟……”的电话铃声~
于是，我辞职了。
不顾一起地辞职了~
有很多人说，我是个善良的女孩，过日子，和谁结婚不是结，未来会后悔这个选择的，不值得。
我记得当时，我满脸笑容的地对人微笑着:我很幸福。
我不知道我回到了老家，这个在世界地图上看不到名字的小县城，这个有他的地方，是否值得。也许未来会有一丝遗憾，但是我会加油，不将就，不放弃。
我知道，我不想将就着过日子，不想为了“结婚”而“结婚”，我想要的是，只因是他，而结婚。
至少，在10年后的今天，看着一儿一女，我不后悔曾经的疯狂和决绝，我想我是幸福的。
看着镜子里疲惫不堪的自己，手上拿着“嘟嘟嘟……”的手机，我笑了~
有点悲凉……
有点无奈……
有点堵心……
……
他，还在外“应酬”~
……
房间里，响起了两个孩子在黑漆漆的夜里，不安的哭闹声，外面村里的狗狗们也在不安地吠叫声~
我按掉手机，平复心情，回到卧室，上床抱起小宝，拍着大宝，嘴里哼唱着催眠的音调，安抚着他们，让他们渐渐进入梦乡……
我不知道我是否感觉幸福，我知道我很疲惫~
我不知道我是否值得付出，我知道我很暴躁~
我不知道我是否开心微笑，我知道我很不爱笑了~
不懂为什么婆婆婚前婚后不一样~
不懂为什么两娃二十四小时我来带~
不懂为什么还要煮饭炒菜保证伙食~
我懂我的状态是婚后了~
我懂我的身份是“妈妈”了~
我懂我的工作是“厨师”了~
不，
我的工作是:全职妈妈，全职育婴员，家庭厨师，家庭清洁工~
掏心掏肝，不如无欲无求~
独立自主，自信自爱，勤劳致富，做一个安静的女子吧。
我想，我的意义就是做好该做的事，该干嘛干嘛，扬起嘴角，忙碌起来，多做事，少想点，会得抑郁症额……
