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日记：
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1998年10月10日......星期日......晴
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我知道自己英语差，差到不及格也正常，但与其他人一比较，那高高在上的自尊心便被重重地击了一拳，心中有一团不明火在烧，烧得我心乱如麻。真不知道是该恨自己，还是该可怜自己。前面的男生拿过我的卷子，不知是关心还是嘲笑地说：“怎么考得这么差啊！错了这么多，都是乱做的吧！”此时的我真是无地自容，泪水欲夺眶而出，“忍住，不要让人看出来，坚强些！”心中一个声音在喊。于是，我装作不在乎，不断地说：“我英语本来就差，这很正常。”但嘴上越这么说，心里越痛得滴血。
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1998年10月15日......星期四......晴
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天终于晴了，路也好走了许多，但我的心情却进入了雨季。接二连三的倒霉事，也许幸运之神从开始考试就远离我独自奔向他方了吧！
10月13号，又是13号，厄运的13号！不同的是已不再是过去，不再是星期五。中考前某月的13日星期五，我考试没考好被老师叫去训话，然后发现东西丢了，再接着便是忘了拿课桌抽屉的钥匙。这个月又是13号，又是考试，早晨下雨，我骑车摔在了泥地里，中午午觉睡过了头，醒了拼命往学校赶，走到半路发现忘了带课桌钥匙，又回家拿，结果到教室时大迟到。晚上，考我最担心的英语，晚自习后，我又把钥匙锁在了抽屉里。第二天一早又拿错了备用钥匙，于是只好把抽屉撬开。这些事似乎足以证明我失魂落魄、六神无主、糊里糊涂。今天，又得知我语文考得一塌糊涂，这究竟是怎么了？我脑子里到底在想什么？
听到我没考好，我简直不知该如何做表情管理：若我哭，则有人说我太脆弱；若面无表情，则有人说我伤心得连表情也没了；若笑，则有人说我强颜欢笑，是更脆弱的表现。我原来不是一直认为走自己的路，不必管别人吗？现在，怎么这么在意别人的看法？难道真实的我就是虚伪、脆弱的吗？我究竟是个什么样的人呀？
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1998年10月16日......星期五......晴
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总算收到苏小鹏的回信了，她的信给我带来了好运：下午老师发了英语卷子——109分，这个分数对我来说已经不错了。旋即给她写回信，以回报她带来的好运。快乐一笔带过吧，今天我是个幸运的人！
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1998年11月4日......星期三......晴
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已许久没写日记了，总是随堂考、月考各种考试不断，再过些天又要期中考了，期中考试会全年级排名，张榜公布，不知道到时会是个什么情况。
在各种考试的空档，学校举办了校庆活动，很是盛大：请了外面专业的歌舞团表演节目，大操场都坐满了人，还请了电视台的人来采播，上了本地电视台的新闻。与专业的演出同台相比，被选上的学生的表演节目水平差了好几个档次，至此，我突然意识到弃权校庆演出是件值得倍感庆幸的事。
看到锣鼓喧天、极尽一切途径对外宣传的校庆氛围和极尽展示功能的游园环节，我突然明白：原来校庆只是为了扩大招生、收赞助费、壮大学校声望的一种手段而已，仅此而已，与在校的学生并没太大关系。
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今天一整天，坐在前面的毛广海和何斌和我各种过不去，找别扭。方倩倩问我个题目，他们就转过来跟方倩倩讲题，我找旁边奚萍借个东西，他们就把话题劫过去找奚萍聊天。各种打断我，不让我说话，一副很嫌弃听到我声音的样子。这是怎样的屈辱啊？！想当年，初中我在班上，不用说我说的话多有分量，就是对数学题做的辅助线都会被人拿去“传阅”，现在他们竟嫌弃我讲话让我当哑巴！他着实让我憋屈，可我再气愤不过也不能当他们的面哭。唉！再熬一个星期就到调座位的时候了，等着换位子吧。
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1998年11月9日......星期一......晴
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后天是期中考试的第一天，同学们都在进行认真的备考工作，而我却和方倩倩在讨论一些与考试无关的事。近几天的晚自习，我不是沉浸在听她讲的小说里，就是在八卦某些人，某些事，我不再是妈妈的乖宝宝，面对期中考试，我慌乱，又丝毫投入不了，只想逃避。我变了，我不再是以前一个不问世事、心灵纯洁的小姑娘，我变成了一个沾染所有恶习的人。我害怕，我茫然，我真地不知所措……
今天，面对考试满怀畏惧的我上课总想睡觉，头晕脑胀，我以为是那些厌学思想在作怪。回家的路上，我拼命地骑车但仍然如脚踩棉花，软绵绵的一点力气也没有，这时我才意识到大概是病了。
回到家，妈妈正去上班，我对爸爸说：“我的头又晕又疼。”爸爸一点也不紧张，开玩笑地说：“这就是说你要多吃饭，多睡觉。”我有些急了，忙辩解：“不是的，是真的又晕又疼！”爸爸一点也不在乎。
吃过饭，我插上体温计去睡午觉。睡了一会儿，隐约听见妈妈回来的声音，她问爸爸：“她头疼怎么样了？”
“没事。”
“看了体温计没有？”妈妈又问。
“没有。”爸爸答。
妈妈走到我的卧室，我醒了，给妈妈看体温计，38.7度。“起来，去医院看一下。”“没事，吃几颗银翘片就行了。”爸爸说。我没说话，默默吃了药，然后骑车去学校了。
以前总拿垃圾堆里捡孩子的段子来开玩笑，对我这么不关心，难道真当我是捡来的孩子了?！不过，也该如此，我是这样一个满身恶习、不好好学习的人，对我坏一些也是理所当然。我做不到他们理想中那个完美的样子，爸爸不再喜欢我了，我是一个不可原谅的人。但我心中仍有几分伤感，也许这也是老天对我的照应吧，生病了就可以逃避考试了，难道不好吗？
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1998年11月17日......星期二......晴
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早上，跑操的路上我看到了两颗流星，班上同学说今晚有“狮子座”流星雨，是本世纪末的一次较重要的天文现象。好可惜，看到流星时，我没许愿，只是痴痴地望着它划破长空。许愿也没多大作用，考试已经过去了，再怎么也挽回不了了。
记者团裁员，出了十个题，让我们任选一个写作文，进行竞选。我看了那些题大多是会被经常谈到的热门话题，但又很难写好，题目如下：
1、篮球飞人
2、绿荫回旋
3、明天会有面包吗——关于下岗问题给我们的启示
4、起床铃
5、3+X高考视线
6、5-1=0偏科的弊端
7、书中自有黄金屋——谈现在的书籍
8、我对你有点动心——谈流行音乐
9、期中考试透视
10、我爱你爱得太辛苦——关于食堂。
对于记者团的一些改革，我有些赞同：改革后，我们只负责交稿，许多组织工作由老师们做。我一点也不想干了，但我又想把这篇文章写好。
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数学分数公布了，我只有114分，对于数学是强项的我来说，这个分太低了。这次题目太简单不过了，好多地方我都不该错，还有好多地方明明是对的，却一分也没给。该错的地方，不留情面一分不给，我一点也不怨，只能怪自己太马虎，而对的地方一分不给，我心里就有莫大的委屈，特别是我是对的，别人是错的，而别人的得分比我高的地方，我就更加不平。我心痛，为了我这次的低分，为了我的马虎，也为了这不公平的阅卷。我后悔、自责、不平、想哭，最终还是控制住，让它过去吧，让我变得更坚强吧。“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。”郑智化的歌多好呀，擦干泪吧，世上的不公平的事太多太多，若每一件事都为之黯然泣下，那太费自己的精力了，省省吧。
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1998年11月20日......星期五......晴
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下午开期中考试总结大会，全年级总共约一千人，前三百名张榜公布，我排在123名。这次我考得很差，没想到还占了个名次，如果只按快班排名，我大概只在中间偏前段。足以见得我们学校与苏小鹏他们学校几乎全“快班+”的水准还是有很大差距，年级排名可能还没有班级排名意义大。
为丰富学生课余生活，调剂压抑的氛围，晚自习前按惯例安排活动。今天是方倩倩主持开辩论会。可惜她在讲台上主持，其他人在下面写作业，没人理她。选主辩手，谁也不愿意当，都觉得是浪费自己的学习时间，或不愿献丑被人笑话。她央求我做反方主辩，我纯属给朋友帮忙，之后又挨个求爷爷告奶奶地找愿意当正方主辩的人，每个被找到的人都推辞，场面陷入“拉锯”模式。
晚自习是班主任老章的，他提前来了，同学们不约而同禁声，又是死一样的沉寂，个个埋头“苦学”。倩倩一个人尴尬地站在台上，望着台下沉默的黑压压的脑袋，那是她如何敲打都激不出一点浪花的一滩死水。在老章的注视下，这滩死水也下定决心不发出一点声响。老章面对着安静的教室发火：“活动要搞就有声有色地好好搞！不好好搞以后就干脆取消不搞了，好好学习！”倩倩在越发安静的压抑中走下讲台，打算把眼中的泪忍回去，可始终还是没忍住，坐到座位上一回想事情的始末，泪崩。
不久，副班长经过多人辗转递来一张纸条，倩倩打开折成女孩脸模样的纸条，心中有了几分安定和平静，纸条上这样写着：
“女孩，其实你很出色，真的，不要再悲伤，抹开眼泪，勇敢地去面对一切。也许工作上多一些挫折对你来说会有更大的帮助，仔细想一想，怎样去调动同学们的积极性，让你的工作做得更加出色，让我们班的辩论会办得更有色彩，OK？”
多好的副班长，隽秀灵动的字体一如她温婉秀美的脸！
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1998年11月23日......星期一......晴
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一个噩耗传来，邻县有个饭馆着火了，不少在里面吃饭的人困在里面无法脱身，最终身故，孙艺婷的爸爸也是其中之一。他是和领导一起去出差办事，当时正巧在那家饭馆里。孙艺婷被他叔叔来叫走了，到晚自习还没回来。这事传来传去，很快全班都知道了。目前还不知道真实的事发原因和抢救细节，各种添油加醋的传说就已从各个途径传来，现场的惨状被描述得让人不寒而栗、惨不忍睹。
我从记事起至今，家里还没有家人或者亲戚过世，不知道如果人过世有哪些事要做，但至亲的离去对内心的冲击想必是巨大的吧。我不知道孙艺婷将要经历些什么，情绪上的痛苦和难过应该不会少吧。据说她还有个小她几岁的妹妹，她们母女三人以后的日子可能会有些艰难吧。还好她爸爸是有单位的人，还好是因公出差出的事，可能单位上多少会给些帮助和补偿吧。那如果不出差，也许就躲过这一劫，人还活着呢……
对于她的事，我浮想联翩，但终究没有经历过类似的事，想的都无法实际和真切。只是相比于她，我所有经历的挫折、倒霉都那么的微不足道、不值一提。我是如此幸福，却身在福中不知福。
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事实证明：时隔多年以后，你并不会记得曾经考试得过多少分、工作得过多少奖，更不会记得排名，那些并没有想象中的重要。而人生中有太多我们以为很重要的东西，其实都没想象的重要。
目前社会中的“唯钱成功论”、“唯权成功论”和当年的“唯分数论”如出一辙，在这种舆论大环境下，无数人成为了钱和权的奴隶，被迫为之四处奔走，而失去了生活和自我。其中不乏铤而走险的，以为有了钱和权就拥有了一切，再回首已身不由己。
在基本生活有保障的前提下，影响生活幸福指数更多的是适合自己的工作和生活环境、相处融洽的家人和朋友，而不是更多的钱。存款十万涨到二十万并不会让你的幸福感翻倍。而与自己和解、放过自己做不到的事，接受自己的与众不同，认可自身的价值，可能会让你瞬间换了天地，感受到幸福和满足。
可身处社会中的我们，往往不敢放弃舆论指导我们追逐的，即使心里不以为然，表面还是会装装样子，不敢逆舆论而行，一如当年追逐分数的我。特别是一两代、或两三代处于底层的人们，对“穷”的恐惧、对“无法温饱”的焦虑，已深深地刻入骨髓，面对钱、权和资源只会渴求多一些，再更多一些，这样似乎就能更安全、离那个“穷坑”更远一些。而并不会考虑拥有足够多的时候是否需要停下来，如同一辆踩着油门飞驰却没有刹车的车。
