我接过很多来访者,从轻度心理问题、严重心理问题、神经症乃至小部分精神病康复的人。
刚学习的时候,我觉得人活着挺累的,有各种各样的问题让你去焦虑,让你去思考,让你去解决,可怕的是,有些问题似乎当下还解决不了,甚至永远无法解决,这就让焦虑变为怨念了。
但是真正咨询一段时间后,我发现,很多问题都是自己找的,是自己想放下又放不下,想承担但又承担不起,想控制又控制不了,各种冲突各种矛盾,于是沉溺在自己的世界,分不清楚现实,拒绝接受现实,最后归结为没办法,却仍旧纠结。
这个时候我真的觉得,人似乎有点……贱兮兮的感觉,我亦如此。
又咨询了一段时间,我发现,人其实挺可爱的,虽然会有各种各样的纠结和焦虑,但其本身都是想让自己过得更好,活自己想要的样子。只是很多原因,导致自己跑遍了,没办法只能用这种饮鸩止渴的方式保护自己,但本质上,还是积极的。
这个时候,我看谁,都觉得打心里的可爱和可怜……但却看到了希望。
随着心理问题的越发深入,我发现了阻力。
这种阻力发生在人努力改变一段时间后,它不是来自外界,而是来自于人的内心,一种安于现状,哪怕是承担痛苦也要安于现状的内心,我们称之为问题的获益性。看到了这,也就找到了问题的核心。
当时我认为,这种阻力容易突破,结果却让我感到绝望。
是绝望,不是失望。
这个时候,我竟带有一种恨……对人内心的憎恨……也有对自己的恨……
我带着这种对自己的恨,打磨自己的技术,打磨自己的咨询语言,打磨一切。我坚持相信问题是可以解决的,阻力是可以突破的。最后,竟逐渐打磨出一套自己的咨询风格,这个时候我才感觉真正半步迈入咨询。此时,效率很不错,阻力也出现过,可破除已不是问题。
这个时候,我开始有些自喜,甚至有些得以洋洋得意……但,我却产生了怀疑。
又过了一段时间,我发现自己错了,印证了自己的怀疑。当时看到的问题,其实还不够核心,遇到的阻力还不是真正的阻力。我仍旧处理的是冰层下面一点点的问题,而很久之前偶然窥得的最核心问题,也就是我们说的“人生脚本”,我却根本无法有规律地触及。
它的发掘和改变,哪怕只是澄清看见它,人都会产生巨大,乃至天翻地覆的变化。
这个时候,我感到了兴奋……似乎有种声音在告诉我,快去,找到它!
我尝试找自己的人生脚本,构成我人格最核心的几个观念。当时真的很痛苦很痛苦,经历了很多很多的事情,甚至觉得上天都有了生命,就是为了玩死我。我光脚走过碎玻璃小道,最终得以破茧,窥得我的核心——原来,我的核心竟是生存!
仿佛能吞噬一切,甚至连痛苦和绝望都能吞噬的生存信念,也是能产出爱和温暖,滋养他人的生存信念。
那段时间,我能偶尔窥得规律……同时也再次感受到人生脚本带来的绝望和希望……
逐渐的感受,不停的训练,我终于将自己的框架打磨完毕,最终双脚跨入咨询大门。我能解决的问题越来越多,窥得的心理规律也越发清晰。但这还不够,框架只是框架,这只是骨,而它必须要有血和肉,也就是体系,我必须要有自己的体系,只有这样才能凝练出灵魂。
而接触的来访者越多,问题越复杂越深层,我终于发现,准确的来说是切身感受到一个真相——人是不可能被彻底改变的,永远都不可能。
人会被洗脑,但也无非是放大这种欲望,最终被这种欲望、情绪占据;但这种欲望在你的人生脚本中,本身就不存在,或者说只是很原始的,很微不足道的,就算被扩大也只是一根金针菇那样大小的欲望,又怎么产生翻天之威能?
人本的本性太复杂了,复杂程度远远超过我们的想象。
我再次感到了失望,对自己的失望——因为框架的形成,也意味着限制,在最终凝出灵魂之前,这种限制将会一直存在。于是,我越发感受到匹配的重要意义,这次的匹配不再是初学时说的,那种玄之又玄的感受。
而是构建对方的问题机理后,用我目前所具备的所有能力,我能看到的、感受到的、利用到的一切去模拟处理,如果最终运算的结果是“ERROR”,这种情况我会推荐更符合对方的咨询师。
我感受到彻底的限制,不是来自框架本身,而是来自血肉的缺失,和对人生脚本的恐惧。
但养成血肉,又得多长的时间啊……又要付出怎样的代价和痛苦啊……我不知道,也不清楚,虽然会焦虑,不过那都是被允许的,是很正常的。
同时我也感受到了,莫名的好笑……改变一个人?呵呵,如果对方很满意自己的这种状态,哪怕是再有害,在对方没有真正自食恶果之前,TA永远都醒不过来。
大脑是最具有欺骗性和迷幻性的。
人心这玩意儿,你看得越深,越能够体会到它的复杂,甚至复杂到、固执到让人绝望。但好在,大部分的元素,我们都具备,只要是作为一个人类生存,就会具备。