“叮铃铃。”手机的铃声，一看打来的人，我立即快步走出自习室，这是在拜托学姐后，我每一秒都在等待的电话。因为是一楼，我便走出了这栋楼，秋季的晚风拂过脸庞，我站在那棵老桐树下，未注意到自己的呼吸都变得小心翼翼。
指尖轻轻划过手机。
电话那头的人有着柔和的声音，却吐出了那般残酷的话语。
我最终还是听到了那个我自欺欺人地逃避着的答案，顿时，我微微一怔。
我抬头仰望着夜空，却不知道自己在看什么。
“这是意料之中的答案，不是吗？”我对自己说。
是啊，医院是不会骗人的。
一字一句在心底无限回荡，激起惊涛骇浪。电话另一边的声音打断了我的思绪，略带担忧的语气“没事吧？”“我没事。”我听见我的语气是平静的，波澜不惊。
短暂的沉默，我凝视着眼前楼里一间间窗户灯火灼灼，恍惚着。忽地，有落叶擦过我的脸颊，我似是忽然反应了过来一些，开口说“谢谢学姐了。”电话另一边学姐马上道“没关系，小事一件。”学姐似乎踌躇了一下，又说“也不早了，都早点休息吧。”“好的，学姐晚安。”我听见对面应了一声，电话就挂了。
我返回自习室，我知道我彻底无心再拿起笔了，无知觉的收拾书本，挎上大大的包。
不知不觉就走到了不远处湖边的小路上，我这时是不知所措的，世界仿佛骤然被大片白雾笼罩，微微起伏的胸膛里是快要窒息的感觉。
此时我完全不知道要走向何方。
我无知无觉地坐在了湖畔的长椅上。不远处有几对情侣耳鬓厮磨，不时有轻快的欢笑。
记忆中的一幕幕飞快地在眼前浮现。
最初，我对你的印象只是在小区道路上的擦肩而过，觉着你不同于我们同龄人的少年意气，年纪看上去和我差不多，身上却带着与众不同的温和斯文。
之后没过几天，我被老妈差遣下去打水，回程的我分外吃力地拎着那大大的水桶，里面灌满了刚从饮水机接来的水。
我暗自咬牙，目光不时幽怨地盯着手里那桶水，从未觉得自己家离小区门口如此遥远。
这时，你迎面而来，可能是对我扭曲的神色有所感动吧，你接过了我手中的水桶。
那一瞬，我心里百感交集，害羞、窘迫、感激还有朦胧好感……看着你白衣的背影，走向家的路已忘记了距离。
心里从未有地萌发了一丝甜蜜。
现在看来，或许认识你是我一生的幸运。但，那时我并不知道这份幸运，代价是需要我用一生去回望。
少女情怀总是春。那时我每天都在不由自主地注意着你。在我自身的不懈努力与千方百计的打听之下，也算是得到了一些有用的信息。
你在一个培训机构学习画画。
发现了这个的我，在家四仰八叉地瘫在沙发上时，脑中总是不由自主的天马行空地幻想。
眼前展现出了，白衣的你，在山川大河间手执画笔，泼墨挥毫地在雪白的画布上晕染出绚丽的画卷，想着如果你的笔下逐渐绽放出一位回眸的少女，正是我的模样……
烂漫的想象层出不穷，所有都弥漫着糖果的气息。
但那时的我两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。除了成绩好一些，其他都可以称得上一无是处。
但情窦初开的少女可以为了心上人不顾一切，且甘之如饴。
我对着父母软磨硬泡，各种冠冕堂皇的理由说的口若悬河。终于如愿以偿地去了你所在的那个培训机构。
虽然这么看我是很豁的出去的，但在你面前，我却像一只小心翼翼的鸵鸟。
美术在以极其缓慢的速度进步着，每节课我的绝大多数注意力都放在偷偷摸摸观察你上，而下课直到家门口我的脸上都带着不经意的笑容。
而每一天放学回家，哪怕课业再繁重，走在昏黄的灯光下，我心中都带着淡淡的欢喜与浅浅的希冀，想象你会在下一个路口出现，一如初见般白衣蹁跹。
每一周，我都期待着星期日的到来，哪怕风雨交加，你在的地方于我而言就是沁人心脾的温暖，宛如四月份里晴好的天。
在并不宽敞的教室里，周遭一个挨一个的都是低头认真画画的少年少女，我在离你不远的距离，看着你拿着黑色的炭笔，一笔一划在纸上描摹出流畅而清晰的轮廓，你专心致志地落笔，我一心一意地看你。
因为住的是同一个小区，我又有意地与你课时相合，我们很快就熟悉了。
这段时光持续了大半年，直到今天，一想起这段短暂的光阴，我的心依旧涌过潺潺的暖流。
与你在灯下一同执笔，在月下并肩而行，偶然的相视一笑间是让我怦然心动的温柔。
但有一次，走着走着，后来的轨迹却彻底与此前不同。
那一回我一如既往地心里转陀螺般搜刮着各色与你交谈的话题，也不曾注意身旁的你是否有什么不适，突然，你在顷刻间倒在了地上，我在你身旁，呆呆地站着。
一时间我的脑子就像炸了似的，但索性我还没有完全丧失理智。快速掏出手机拨打了120，我也不敢随意移动你，又知道你是一个人住，身边也没个亲人，我也不敢离开。强自镇定下来，我看着地上紧闭双目的你，心乱如麻。
我此时才注意到，你脸色苍白如雪，嘴唇已经没有了色泽。
在医院，16岁的我来回奔走，此前从未做过这种事的我也从未想过，我竟会有这般的雷厉风行。
经过一番检查，医生说是先天性心脏病。
听到这个时，我已经有点麻木了。
好在你不久就醒来了，而我正在你床头看着你发呆，你睁开双眼，我一时还没反应过来，顿时脸有些发烫，手脚似乎一下子都无处摆放，一身的不自然。
你先看见了我，然后看了看四周，似乎立即就明白了怎么回事。
你坐起来拉开了被子，要下床的样子。
我一眨不眨地盯着你，想从你的脸上看出些什么，但你避过了我的目光，我看不见你眼中的神色。
你先开口了，“我没什么事……”
我顿时有些莫名的气恼，打断了你，定定地看着你，冷笑道：“我可是都知道了。”然后皱着眉头“你，这不是第一次了？”
你并没有回答我。但马上你又柔声道：“小衣你不用担心，我自己的身体我还不清楚吗。”然后你看看看窗外，这时天色已漆黑如墨，月高悬于天。
你微笑道：“时间也不早了，我待会退了床位再回去，小衣你赶紧回家吧，你父母会担心的。”
我压根就不想回去，我回家，你怎么办呢？你的家人又不在身边。
可这时我的手机却极合你意的响了，我一看，是爸爸的电话。
我只好先出去接了电话，编了几句理由。
然后我扭开门转身进去，抬眼正对上你含笑的眼帘。
一瞬间我鼻子酸酸的，想说些什么，却又不知道说什么。
只好最后说了句“那我先走了，你记得早点回家啊。”
“好好照顾自己，别画到那么晚了。”
我转身头也不回的离开，强忍着眼泪。
现在看来，似乎这一天就是此后那暗无天日的岁月的开端。
此后直到今天，在我的记忆中，我再没有一次如这一天之前的放声欢笑，心间也再没有过那宛若置身彩虹之上在云海里荡漾的美好。
我清晰地记得，就在这三天后，是我人生最大的悲痛。
我也清晰地记得，那天天气是很温晴的，暖暖的阳光洒在身上，我死死地盯着爸爸发了的那一条简短的信息——“妈妈出了车祸，去世了”
我抬头望了望天，感觉天在转，转的我头晕。阳光洒在身上，我感到的却是从未有过的冷意，我讽刺地挑起嘴角，第一次厌恶这温暖的阳光。
那几个漆黑的小字，犹如无底的深渊，裹挟着无尽的黑暗，就此把我彻底摧毁。
这一周的美术课我没有去，第二周的课也没有去。
我还喜欢着一个人这件事似乎一下子消失了，我不再注意那个人，也没有再见过他。
但这个人，居然来找我了。
那天是周末上午九点，爸爸不在家。门口传来了敲门的声音，我这时还在半睡半醒间挣扎。
我又梦见了那个我不曾目睹的车祸现场，我眼睁睁地看着母亲被飞驰而来的汽车撞飞，血流了一地，四周是围观的人们窃窃私语的声音。我看到妈妈的灵魂从倒在血泊中的身体里飘出，那是一个美丽的灵魂，散发着和煦的柔光，我大喊“妈妈”我飞奔过去，但似乎怎么样都赶不上那个渐行渐远的柔光，“不要走，不要走……”我的痛到空洞，泪水决堤般涌出，世界一片空白，只余悲伤在其间流淌，怎么都无法驱散。
此时，敲门声唤醒了我，我费力睁开惺忪的双眼，头枕着柔软的枕头，感到鬓角的发丝是湿的，我侧过头，枕头的一侧也湿了，眼角是未干的泪痕，我怔怔地看着天花板。
又传来了敲门声，我急忙套上衣服，翻身下床。
敲门声还在继续，我冲着门口喊道“快了，马上。”拿起梳子三两下拨了拨我不算长的头发，皮筋随意一扎。捧着凉水往脸上一扑，扎脸的干毛巾随便一抹。
我就去开门了。
走到门口时，我脑中掠过一个想法，“若是门外是个坏人呢，一般极少有人不打招呼来她家敲门的。
坏人也好啊，他把我杀了，我就可以去陪妈妈了呢。”
一瞬间，我对自己的想法既感到不寒而栗，又感到理所当然。
所以我并没有看猫眼，并怀着一种诡异的心绪扭开了门，门外的人完全出乎意料，是你？
我怔怔地抬眼看着面前的你，仿佛隔了一个世纪，眼前的你让我感到如此的遥远，那是在梦中都不再会遇见的。
“你好。”我涩然开口，心中毫无感觉，暗想着两句话把你打发走。
我再没有任何精力去理会这些甜美的感情了。
你皱着眉，盯着我，一言不发。
就这样，我也没有请你进去，我们静默着。
最终还是我先开口了，我说的很清楚，“你找我有什么事吗？没事的话请你回去吧，你打扰我休息了。”
你依旧皱着眉，我看着你的神色，心中竟有冷笑的声音，我或许能猜到你为什么皱眉，是觉着我太不对劲了吧，如此冷淡，如此刻薄……是啊，我是太不对劲了，可是沉浸在悲伤中的我，哪怕对自己的情况有所注意，又能如何呢？我挣扎不出，也无谓挣扎。
所以，赶紧走吧，我真的不想再见到你了。
我真的不想让你见到这个我了。
“我有事。”你沉声道。“小衣，我听说你的事情了……”你凝视着我，柔声。
我避开目光，我不想看你。
耳边是你不紧不慢的话语，“你应该有时间吧，咱们出去走走，好吗？”
我诧异地看了你一眼，却只是挑起嘴角点了点头，心中霎时涌现说不清的讽刺。
我们走出了家门，两人间气氛说不出的微妙。
那时我心想，过不了多久，他就会受不了了，这样，也就彻底了断。
是啊，没人会喜欢这种近乎于无尽的悲伤与绝望，包括我自己。
然而我是毫无办法。而你，又能如今天般出现多久呢？
吃完早饭后，我们并行于柳荫满地的街道上，初夏的阳光将整个天地照的无比光明且炽热。
我等待着结束。
而等到的，却是你温柔的眼光，一眼赛过盛夏碧草蓝天下杨柳岸的轻风。
我不知道我是哭了还是笑了，只记得你一个眸光，如光直射如我混乱而阴暗的生命，刺的我避无可避。
在那之后，一幕幕历历在目，一次次与你不期而遇时你的微笑，温暖的让我想流泪。
还记得那年暑假最后一个夜色，那晚，星空很美。
我们并肩坐在穿城的潺潺不息河水岸堤上的草地上，那晚的夜空有满天繁星闪烁。
那晚的我们相视一笑，有无言的温热充盈在心间。
那是那段时间我第一次发自内心的笑，那般的轻快与美好，仿佛忘记了时光。
但我没有想到的是，那是我最后一次见你。
多年我固守着这短暂的光，在斑驳岁月中寻觅。
为何会如此执着？
大约是在那段幽暗光阴中，只有这么一个人，身上带着如沐春风的柔光，永远地向我微笑。
后来我渐渐明白或许我从未真正了解过你，遇到你时，你或许已踏过污泥。
从小失去母亲的你，怪不得比谁都对那时绝望的我有包容之心。
我至今还不清楚你为何忽地消失，光渐渐黯淡，惟余我咀嚼着那恍若虚幻的温暖行走在时间的长河。
我在此后寥落的几年中，与父亲关系日渐单薄，我又如何能接受他所建立起的新的家庭。
那，不属于我。
生命仅剩的就是枯燥到癫狂的日日夜夜的学习，以及午夜梦回恍惚看见的，你的愈发模糊的容颜。
留下的泪，所带的已不止是对母亲的思念。
可为什么要我在如今得知你的消息，为什么要我偶然地经过那个画馆，看到那似曾相识笔触，心中仿若激起惊涛骇浪。
我只能通过画馆老板的只言片语，想象着那时在这个城市的你，孤军奋战般不要命的下笔的剪影。
你究竟遇到了什么呢？又是什么让你客死在他乡冰冷的医院？我再也无从得知。
所有的一切，留下的只有我手里一张薄薄的纸。
纸上漆黑的线条勾勒出少女的微笑。
2020年8月29日
