一切赞颂全归安拉,全世界的主宰;
一切赞颂全归安拉,万物非主,惟有安拉,安拉至大。
我出生在一个回族家庭,可以说,在摇篮里的时候就已经找到了安拉,就已经受到了安拉的特慈。长大以后,我顺理成章地成为了一个穆斯林。但后来,我渐渐迷失了自己,我开始迷茫、困惑、犹豫、彷徨、叛逆、痛苦……最后,在我出生三十年之后,安拉慈悯了我,赋予我信仰的力量。安拉用伊斯兰的光芒照亮了我的前程,纯净了我的思想,规范了我的言行,终于,我回归了,皈依了人生的正道,踏上了伊斯兰的坦途。
皈依和年龄并没有密切的关系,只是一种苏醒。这种苏醒,可能会在童年就拥有,也可能要等待暮年。但无论何时,一旦拥有,生活就会鲜花烂漫,就会充满光明、感恩、宁静和幸福。
这种鲜花烂漫的生活不是很容易就能够得到的。真正意义上的完全皈依,要土壤,要环境,更要阳光。阳光就是真主的赋予,是真主的特慈和恩赐。如果没有真主的喜悦和疼慈,不具备天赐的感悟伊斯兰的强大能力,恐怕穷其一生也无法获得伊斯兰的真谛。
我无法确定对麦加的向往起于何时,也无法确定朝觐的念头是哪一天开始在我脑中突现。我记得,在我上大学的时候,朋友的父母去朝觐,送送迎迎对我来说是一个麻木的过程,没有惊喜,更没有感悟,好像一切都与我没有任何关系,一切都离我很遥远。只是在他们回来后,看到他们带来的“麦加朝觐盛况”录像带时,我莫名地像触电般颤抖,我哭了,泪流满面。
少不更事,我不懂事的时间真是太久了。当我渐渐惊醒之后,我开始渴望学习伊斯兰的知识,渴望拥有伊斯兰的生活,并且开始礼拜、封斋,并尽量在允许的时间里戴纱巾穿长衣……这一切不是任何人的强迫,不是受到什么刺激,也不是突然间的觉醒,是一个潜移默化的过程,感觉有一盏灯,渐渐明亮在我生命的路上。我拥有土壤,然后又拥有了环境,拥有了安拉恩赐的阳光。我可以明确地体会到,我开始离暗出明。
时间和我开了一个大大的玩笑。十多年前的我叛逆、轻狂;十多年后的我皈依、虔敬。
其实无论我走了多远,我的脚步都没有太离谱,思想也没有游离于伊斯兰之外。我的血液里流淌着伊斯兰的血脉,骨子里烙着伊斯兰的印记,只是在行为和思想上漂移不定,忽远忽近。
在我人生的三十多年里,荣辱辛苦全都有过,婚姻生子也曾经历,却好比没有目的地的一叶小舟,只是朝前漂流着。某一日,因为偶然的因由,走进清真寺,忽然被震撼,才真正认识到信仰的力量,认识到伊斯兰的伟大。一瞬间,人生之舟有了航向,有了目的地。
我满含泪水,睁开了眼睛,我发现我的世界充满花香。我醒了,从迷雾中惊醒,眼前阳光炫目。
渐渐地,那个长久以来在我心底跃动的对麦加的向往开始强烈起来,开始像小蛇一样噬着我的心。我想去麦加看看,我想朝觐。
感谢安拉,是安拉慈悯了我,答应了我的祈求,让我梦想成真。
某个时刻就这样悄然而至了。
在这个时刻,我纯净得没有了对任何事物的挑剔,我只有感激,只有新生的欢娱。
在这个时刻,我清晰地审视我自己。一个三十多岁的穆斯林妇女,九岁起开始看大部头的小说,看古典名着、世界名着,至今却没有写成一部小说,而成天与领导讲话、调研报告等等公文打交道。我很感性化,易悲易忧易怒易喜。喜欢阳光和青草的味道,喜欢被子上被阳光晒出来的气味,喜欢一问有宽大落地窗和灿烂阳光的房间。我很知足,是一个容易知足的人,也许是没有过于远大的抱负,所以对自己目前拥有的一切很知感,感激真主。
在这个时刻,我想念我的父母。父亲病了,一生辛勤劳作,将妻儿的幸福和欢乐承载在自己的肩膀之上,承受着,承受着,终于坍塌了,积劳成疾,靠着真主的疼慈维持着生命。母亲悉心照料,诚惶诚恐,时时担心着那个天各一方的时刻来临。父亲四十岁有了我,而我的四十岁不知还有没有父亲,一切只有真主知道,也只有托靠真主。
我还依恋我的丈夫。丈夫的存在就是安全感的存在,是蹋实。对于我这样一个性格上单纯直白,缺乏理性的人,个人生活环境的影响是巨大的。因此,我得承认一个事实:夫是我伊斯兰知识的入门老师。我在信仰上的坚定和执着,与他密不可分。婚姻是安拉的前定。安拉赋予我伊斯兰的光芒,同时在我经历失败后赐予我一个充满伊斯兰花香的环境,将他带到了我的身边,将我交到了他的手上。我们相约一起好好学习伊斯兰知识,互相勉励,互相督促,在夕阳中,牵手走在伊斯兰的路上。
之所以决定用日记的形式详细记录我的朝觐经历,主要是深感朝觐对于自己的珍贵,对于自己的来之不易;对于一个穆斯林的重要,对于一个穆斯林的精神震撼。如果要深究我的写作目的,我想应该是:
首先是为了取悦安拉。后世将至,今世即逝,除了取悦安拉的知与行,一切将不被接受。一个穆斯林所有的言行都应当是为了取悦安拉而为,除此之外别无他求。也只有为了取悦安拉的言行才是真正的穆斯林的言行。
其次是以求读到这本日记的人,能够和我一同感受朝觐的喜悦、幸福和澎湃的激情,一同震撼于百万穆斯林聚会的盛大场景,一同领悟伊斯兰的美丽,一同靠近伊斯兰,靠近安拉。
在繁忙劳累的朝觐过程中,每天坚持写一篇日记,不太容易。
起初我并没有指望自己能够坚持将一个多月的日子记录完整。托靠真主,我竟然完成了。在每天睡眠四五个小时的困乏中,在不停地往返于驻地和麦加禁寺的奔波中,在完成主命功课后,一遍遍环游着天房,一遍遍做着副功拜的辛苦中,我竟然坚持不懈地在饥饿不抵困倦,坐着都能睡着的间隙,挤出时间,坚持着写完了自己的日记。
其实,有时写日记是一种享受,是一种快乐。比如,在飞机上,在飞往麦加的万米高空上,打开小桌板,铺开纸笔,我的快乐洋洋洒洒得以抒发;又比如,在麦加禁寺二楼大殿的窗下,我依窗而坐,阳光透过斑斓的玻璃照在我的日记本上,耳边萦绕着优美的诵读声,身边散坐着美丽的各国穆斯林妇女,我的笔刷刷行走,我在回想,我在描述……我想,世?最美的写作场景也不过如此;再比如,在阿勒法特的帐篷里,在等待汽车驶往穆孜代里法的空隙里,我就着帐篷里那盏明亮的白炽灯,书写着,祈求着。
虽然,我常常是坐着,将日记本放在膝头写字,字体歪歪扭扭,不忍目睹,但我很珍视我的那些歪斜的字迹,很珍视那个磨了边卷了页的软皮日记本。那些字迹连同那个本子,都对我有着不同于一般的意义。我想我可能会丢弃一切的笔记本,但这个本子会被我珍藏一生。它是我生命之歌的咏叹者,是我梦想成真的见证者。
这本日记以朝觐为主线,贯穿了我的心路历程、思想感悟,以及有关朝觐的教法规定、有关伊斯兰的历史。
祈求安拉喜悦我为这本书所做的一切努力,喜悦所有阅读此书的人们,祈求安拉引领我们,饶恕我们。
二○○六年盛夏于家中