如果你对情况把握不大，就应该把话说得灵活一些，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等具有较大灵活性的字眼。这种承诺能给自己留一定的回旋余地。有些事情，当时的情况认准了，可是由于时间长了，情况会发生变化。那么，你在承诺时可以采用延缓时间的办法，即把实现承诺结果的时间说长一点，给自己留下为实现承诺创造条件的余地。如果你所作的承诺不能自己单独完成，还要求别人帮忙，那么你在承诺中可带一定的限制。
当对方没有得到你的承诺时，他不会心存希望，更不会毫无价值地焦急等待，自然也不会有失望的惨痛。相反，你若承诺，无疑在他心里播种下希望，此时，他可能拒绝外界的其他诱惑，一心指望你的承诺能得以兑现，结果你很可能毁灭他已经制定的美好计划，或者使他延误寻求其他外援的时机，一旦你给他的希望落空，那将会扼杀他的希望。
更糟糕的是，如此一来，你的形象会大跌，别人因你不能信守承诺而不相信你了，别人也不再愿与你共事，不愿再与你打交道，那么，你只能孤军奋战。有些人在生活或工作上经常不负责，许下各种承诺，而不能兑现承诺，结果给别人留下恶劣的印象。如果承诺某种事，就必须办到，如果你办不到，或不愿去办，就不要答应别人。
因此，我们在工作中不要轻率许诺，许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留有一定的余地。当然，这种留有余地不是给自己不作努力寻找理由，还是必须竭尽全力去实现诺言。
批评话怎样才能说到点子上
＞＞（1）把恭维掺杂在批评之中。
当我们听到别人对我们的某些长处表示赞美之后，再听到他们的批评，心里往往会好受得多。批评需要营造适宜的氛围，在冷冰冰的气氛里很难收到良好的效果。如果我们把批评和赞美结合起来，在批评之前先表示对对方某一长处的赞赏，肯定对方的价值，满足其某种心理需要，那么就能够制造出较好的气氛，一方面削弱批评本身让人难以接受的程度，另一方面也使被批评者不至产生逆反心理。
美国总统卡尔文·柯立芝任职期间，在一个周末，曾对他的女秘书说：“你穿的这套衣服很漂亮，你是一个很有魅力的女子。”柯立芝生性比较沉默寡言，这大概是他有生以来对一位秘书最热情的赞辞。这赞辞让那位秘书很意外，使她不知所措。柯立芝接着说：“好啦，别愣在那儿，我这样说只是让你高兴。从现在起，我希望你对标点符号再注意点。”
柯立芝抓住年轻的女秘书爱慕虚荣、好面子的心理，没有直接对她提出批评，以免刺伤她的自尊心，而是采用欲抑先扬的手法，先赞赏女秘书的魅力，使她女性特有的虚荣心得到很大满足，然后在此基础上提出批评。这样一来，女秘书一方面获得了心理上的满足，一方面又并没有因批评而丢面子，这样的批评也就更容易让她接受了。
把恭维掺杂在批评之中，有两种方法：
①先夸奖再批评。
美国麦金尼1896年竞选总统时，共和党有一位重要人物替麦金尼写了一篇竞选演说稿，他自以为写得高明，便大声地念给麦金尼听。可是，麦金尼听后，却觉得有些观点很不妥当，可能会引起批评的风暴。显然，这篇讲稿不能用。但是，麦金尼并没有直接指出这篇演说辞的不足。他说：“我的朋友，这是一篇精彩而有力的演说稿。我听了很兴奋。在许多场合中，这些话都可以说是完全正确的。不过用在目前这种特殊的场合，是不是也很合适呢？我不能不以我的观点来考虑它将带来的影响。请你根据我的提示再写一篇演说稿吧，然后送给我一份副本，怎么样？”
那个重要的人物很高兴照办了。最后，麦金尼依靠这篇演说稿为自己拉了不少选票。
②两头赞扬，中间批评。
欧美一些企业家主张使用“三明治”批评方法，即在批评别人时，先找出对方的长处赞美一番，然后再提出批评，而且力图使谈话在友好的气氛中结束，同时再使用一些赞扬的词语。这种两头赞扬、中间批评的方式，很像三明治这种中间夹馅儿的食品，故以此为名。
用这种方式处理问题，对方可能不会太难为情，减少了因被激怒而引起的冲突。这种方法在很多情况下是比较有效的，其优点就在于由于批评者讲对方的长处，起到了替对方辩护的作用。对方的能力、为人、工作是否努力等方面，有很多可以肯定的地方，批评者如果视而不见，对方可能会觉得不公平，认为自己多方面的成绩或长期的努力没有得到应有的重视，而一次失误就被抓住，大概是对方专门和自己作对。而批评者首先赞扬对方，就是为了避免有可能造成的误会，表明领导对下属工作的承认，使下属知道批评是针对具体事而不是对人的，自然也就放弃了用激动的辩解来维护自尊心的做法。
我国在援建某国一大型运动场时遇到了停电的困难，难以按期完工。工程队负责外事的黎晓女士便找到该国电力委员会经理高迪卡，谁知对方百般推诿此事。碰钉子后黎晓决定智取，她先设宴款待高迪卡，不断以外交辞令夸赞他“颇有才干”，感谢他的“支持与合作卓有成效”。
正当对方喜不自禁时，她话锋一转，以调侃的语调说：“高迪卡先生，您是这个项目的总负责人。我们如果不能按期完工，虽然经济上受损失，可是对您的影响恐怕更大了。贵国运动会不能如期召开，那么，您的领导职位也就有可能不保。”此言在软硬夹攻中点明了要害，立即引起对方的重视。高迪卡只得笑道：“不会误期的，不会。”工地上很快就恢复了供电。
黎晓打动对方的，正是那先赞美后“将军”的套路，从而显示出话语的分量来，对方又怎能不予以重视呢！
＞＞（2）暗示比直接的批评更有效。
当面指责别人，会造成对方顽强地反抗；而巧妙地暗示对方注意自己的错误，他则会真诚地改正错误。
华纳梅克每天都到费城他的大商店去巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在柜台前等待，没有一个人对她稍加注意。那些售货员在柜台远处的另一头挤成一堆，彼此有说有笑。华纳梅克不说一句话，他默默地站到柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。这件事让售货员感触颇深，在工作中也及时改正了自己的服务态度。
官员们常被批评不接待民众。他们非常忙碌，但有时候，是由于助理们过度保护他的主管，为了不使主管见太多的访客，造成沟通不畅。卡尔·兰福特在佛罗里达州奥兰多布当了许多年的市长。他时常告诫他的部属，要让民众来见他。他宣称施行“开门政策”，然而他所在社区的民众来拜访他时，都被他的秘书和行政官员挡在门外了。
这位市长知道这件事后，为了解决这个问题，他把办公室的大门给拆了。从此，这位市长真正做到了“行政公开”。
若要不惹火人而改变他，只要换一种方式，也许就会产生不同的结果。的确，那些直接的批评会令人产生愤怒情绪，间接地让他们去面对自己的错误，其改正自身言行的效果会更明显。
玛姬·杰女士巧妙地使一群懒惰的建筑工人在帮她盖房子之后清理干净现场的事颇有说服力。
最初几天，当她下班回家之后，发现满院子都是锯木屑子。她不想去跟工人们抗议，因为他们工程做得很好。所以等工人走了之后，她跟孩子们便把这些碎木块捡起来，并整整齐齐地堆放在屋角。次日早晨，她把领班叫到旁边说：“我很高兴昨天晚上草地上这么干净，又没有冒犯到邻居。”从那天起，工人每天都把木屑捡起来堆好放在一边，领班也会每天都主动来看看草地的状况。
在后备军和正规军训练人员之间，最大的不同就是理发，后备军人认为他们是老百姓，因此非常痛恨把头发剪短。
哈雷·凯塞是陆军第542分校的士官长。当他带领后备军官时，要自己解决这个问题。跟以前正规军的士官长一样，他可以向他的部队吼几声或威胁他们，但他不想直接说出他要说的话。
他开始说了：“各位先生，你们都是领导者。你必须为尊重你的人做个榜样。你们该了解军队对理发的规定。我现在也要去理发，而它却比某些人的头发要短得多了。你们可以对着镜子看看，你要做个榜样的话，是不是需要理发了，我们会帮你安排时间到营区理发部理发。”
结果是可以预料的，有几个人自愿到镜子前看了看，然后下午就到理发部去按规定理发。次日早晨，凯塞士官长集会上说，他已经看到，在队伍中有些人已具备了领导者的气质。
如此说过以后，所有后备军官都主动去理发了。
＞＞（3）以体谅的话语结束批评。
中国有句古话：以责人之心责己，以恕己之心恕人。意思是说，对自己不妨苛刻，每当自己犯了错，一定要以一种不能容忍的心态反躬自省；而对待别人却不能过严，应该以一种体谅的心态理解对方。
这是一句励志格言，值得我们大力提倡，因为生活中符合这一要求的人毕竟太少了。
人都有利己心理，一旦自身有了过失，总要千方百计为自己寻找借口，实在无法自圆其说时，也会意味深长地来上一句：“我也是人啊。”然而当抓住别人的错误时，却立刻忘了“对方也是人”，而代之以“你怎么能这样”的厉声质问。为什么不能把这种区别对待的对象相互换位呢？
有一个女出租车司机在送一名青年到达指定地点后，对方突然掏出尖刀要她把身上的钱全掏出来。这名女司机没有慌张，她冷静地把当天的300元收入递给对方，同时“体谅”地说：“今天就挣了这些，要不我把零钱也给你吧。”于是，又翻出20元零钱。
那个抢劫者见女司机如此镇定，这么自然，不禁有些发愣。听到女司机提出再送他一程时，他也没有反对。当车上气氛缓和后，女司机很自然地开导对方：“你的心情我能理解。我家原先也很困难，父母常年有病，我和弟弟经常遭别人白眼。一次，弟弟拿了珠宝店一个有钱人的提包，在对方追赶下，在经过十字路口时不幸滑倒，被一辆大货车碾了过去……我不认为弟弟是个坏人。后来我学驾驶，又借钱买了这辆车。我不信自己就应该受别人冷落，只要自己瞧得起自己，别人的态度不用去计较。”那个青年人一言不发。
“但我不能原谅弟弟的是，他有什么想法从不跟我说，不然他也不会……他的死真不值得。”女司机接着说。
“停车停车。”男青年突然大叫。当车停到道边时，男青年把那320元钱放在女司机旁边的座位上，同时低声说道：“大姐，谢谢你。”然后推门下车，头也不回地走了。
从这名女司机坦然的话语中，你不能不对她那份从容和宽容感到震撼。是的，世界上没有天生的恶人，没有人来到人世就抱着威胁他人的目的。只不过大多数人能够冷静面对自己的先天“劣势”，并决心凭自己的力量去加以改变，而有极少数人却产生错觉，将一切不幸归咎到外界，以至犯下不该犯的错误。其实，任何人犯错都是有原因的，只要我们能够站在对方的立场，以宽容的心态去理解和体谅，加以从容面对，往往就能收到强烈谴责所不能达到的效果。
面对羞辱你的人，怎样把话说到点子上
对于那些公然直接羞辱人的言语不论怎样，都有一个共同点：话说的人很冲动，而且你被逼得无话可说，但是你不可以被他的一句辱骂感染，变得像他一样失去理智。应付羞辱的基本对策就是保持头脑冷静，这样才能够稳操胜券。下面列举几种对待侮辱性语言的方法：
＞＞（1）“你说话之前应该先想想”
“什么人说话之前不先想想呢？”对方这样说，并不是真的提醒你去运用思想，而是指责你说了令他不悦的话。
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
①你把重点放在时间问题上：“唔，那么‘以后’该怎样想好再说呢？”
②接受他的好意：“好，我尽力而为就是。不过，我一向习惯在你说话之前先想。”
③采取幽默的态度，为他抱不平：“可是我想了你不想，对你不是太不公平了吗？”或“我在这儿想，冷落了你，太失礼了。”
④报以微笑，然后默默不语，如果他不耐烦了，想再说什么，你就打断他：“嘘……！我正在想呀。”
＞＞（2）“你父母是怎样教养你的”
谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人冒火的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，对方与你父母无冤无仇，并不真打算侮辱他们，他的目的是惹你发火。
