徐敏和丈夫工作都很忙,于是把儿子送回乡下老家和爷爷奶奶生活。一次,儿子在一些大孩子的鼓动下,从奶奶那里拿走了10块钱(人民币)。事后,在徐敏回乡下的时候,儿子的奶奶把这件事告诉了她。她非常生气,狠狠地训了儿子一顿,儿子也知道自己错了,答应妈妈以后一定不再犯这样的错误了。
又过了一段时间,徐敏再次回乡下看儿子。到了晚上,儿子的爷爷又偷偷告诉她,儿子又拿走了他15块钱(人民币)。徐敏立即把儿子叫过来,质问他是不是又拿了爷爷的钱。
儿子大声说:“我没有拿!不是我拿的!”
徐敏非常生气,大声训斥儿子:“不是你拿的,难道是爷爷冤枉你了?”徐敏甚至要动手打他,被爷爷奶奶拉住了。
“就是冤枉我了,我真的没拿!”儿子像一只受惊的小兔子,蜷缩在墙角,小声地抽泣着。
第二天清晨,爷爷很不好意思地告诉徐敏,钱确实不是孩子拿的,而是他把钱放在抽屉里,忘记了,还以为是孩子又拿了他的钱。
徐敏不禁一阵难受,她真的错怪儿子了。她立刻来到儿子身边,轻轻地抱着他,说:“儿子,我知道钱不是你拿的,是爷爷和妈妈错怪你了,妈妈给你道歉。”
“妈妈,自从上次因为拿钱你批评我以后,我就再也没有拿过钱了,真的。”
徐敏紧紧地抱着儿子,轻轻地说:“妈妈知道你是个好孩子!爷爷老了,记性不好,你不要怪他。妈妈不相信你,是妈妈的错。”这时,儿子终于露出了笑容。
当父母错怪了孩子的时候,要真诚地向孩子道歉,让孩子感受到你的歉意,从而坚持正确的行为和方向。
道歉时要心平气和,不要边发脾气边道歉,这样才能让孩子更好地接受你的道歉。不要轻易因为孩子情绪的波动而给孩子道歉,不能为了取悦孩子而没有原则地自我否定,否则,父母的威信会丧失,父母在孩子面前会显得软弱无能。所以,道歉一定要有的放矢,其目的是通过道歉让孩子感觉到父母对他的尊重,明白为人处事的道理,而不是故意取悦和讨好孩子。
当你误解或错怪了自己的孩子,应该诚恳地向孩子道歉。你可以说:“是妈妈错怪了你,妈妈给你道歉。”
当你错误的行为和言语让孩子产生对事物的错误认识,并为此做了错误的事情,你应该说:“孩子,是妈妈错了,我们一起改正,好吗?”
学会这样对孩子说话
1.用描述性语言代替批评。
描述你所看到的情景或问题。使用描述性的语言,可以避免互相指责和埋怨,让每个人把注意力集中在“该做什么”上面。
现象:把一杯果汁碰倒了。
A说法:家长看到后,一般会生气地说:“你看你,这么不小心,毛手毛脚的!”
B说法:家长可以这样说:“看,果汁洒了,我们现在需要做什么?”既然是孩子惹出的问题,就让孩子去想出办法来解决。
如果孩子回答不上来,这时你可以用描述的语句说出来:“看,果汁洒了,去拿块抹布,拿拖把来。”
点评:描述性语言是客观的,冷静的,不带任何的不良情绪,容易让孩子接受。
2.用拟人化语言代替命令。
拟人化的语言容易被孩子接受,因为它很形象,能激发孩子的想象,让孩子回到童话世界。因为童话是孩子喜欢的,符合孩子的心理特点,孩子会根据自己现有的生活经验进行理解和感受。
现象:孩子每次看完电视,都忘了随手关机。
A说法:家长一般会要求孩子立即去做没做好的事。“你看你,又忘记关电视了,这么不长记性,快去把它关上!”家长如果太凶,有的孩子容易产生抵触情绪,不愿去做该做的事。
B说法:“呀,谁还在电视里没休息呢?电视里的人一定讲累了,玩累了,他们也要睡觉了。”孩子一听,一般会笑嘻嘻地跑回去,“啪”,让电视里的人“睡觉”了。
点评:如果家长善于运用生动的比喻、拟人的方法让孩子做事,孩子会觉得很有趣,也愿意听从大人指令配合完成事情。
3.用善意提示代替警告。
用善意的提示而不是警告、责骂,让孩子感受到你的良苦用心,让孩子认同你,从而比较愿意配合你做事。
现象:孩子吃完了苹果,把果核乱扔在地下,没扔进垃圾桶。
A说法:家长很生气,警告他:“告诉你多少次了,吃了的果核要扔进垃圾桶,再这样我下次再不买苹果了。”这样的说教效果不大,因为苹果不可能再也不买,一旦再买,等于你说话不算数,没了威信。
B说法:家长可以对孩子简单地提示:“这么漂亮的地板,你把苹果核到处乱扔,是很难看的,妈妈又要重新打扫,不小心踩到还会让人滑倒。苹果核的家在垃圾桶里。”如果孩子无动于衷,那你可以把扫把、簸箕递到他手里,让他扫干净。
点评:简单的提示让孩子明白他所做的事情错在哪里,给他人带来什么不便。由此而督促孩子自觉改正错误。
4.用说出感觉代替生气。
孩子做错了事,家长生气、愤怒是可以理解的,不过光顾着生气、指责,并不能解决任何问题。还要说出你对这事的态度,让孩子明白你的感受。
现象:你上了一天班回来,非常累。孩子偏要你这个时候给他读故事。
A说法:“你真烦人呀,一边去,能不能不烦我呀!”
B说法:“妈妈今天上班非常累了,腰也痛,脚也酸,能不能改天讲呢?我知道你一定很体谅妈妈的。”
点评:这也是引导孩子作心理换位,教会孩子去体会他人的心情、感受,变得善解人意,通情达理。
5.“你来决定……”。
如果你要让孩子来做什么事情,或者你想阻止他做什么事情的时候,你可以说这样的话:“你来决定吧,……”给他一个清晰的认识:我自己决定了我的行为,同时对我自己的行为负责。
6.“我爱你,但我不喜欢你的这种行为。”
你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得,不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。这也能够使你在面对孩子的时候,更能保持平静、平和,而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
7.“你要知道,不同的人会有自己不同的需求。”
当你的孩子又在重复那句“这不公平”的时候,你需要做的不是呵斥或忽视他,而是要耐心地让他明白这样一个道理:事实上,每个人并不是一定都会得到同等的待遇的。
8.“告诉我,你心里真实的想法。 ”
当你的孩子在被激怒的时候,很可能会破口而出那些难听的话来:“你这混蛋!”或者“我讨厌你!”作为父母,你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他,帮他分析整个事实。
学会倾听
1.倾听中的积极态度。
一般情况下,大人与孩子的喜怒哀乐差异很大。孩子津津乐道的事情在长者看来可能毫无意义。于是,大人会本能地拒绝听,或者把话题转到感兴趣的问题上。因为这样的拒绝和转移,就无从知道孩子喜欢什么、讨厌什么、向往什么、惧怕什么,当然你也就成了一个与孩子隔绝的、不懂得孩子心理的家长了。
时刻怀着一份好奇之心,倾听孩子的唠叨,表现得乖一点,傻一点,尽量少发表意见,就容易走进孩子的内心。
需要注意一点,有些家长习惯与孩子进行一问一答式的对话,这不是倾听,更不是有效的沟通。